sou_rire: (Default)
А у нас прекратил вещание Первый канал. Уже часов пять синий экран смерти.
---
Читаю врачей, которые этими терминами туда-сюда, ещё раз, партия, страйк.
И вот эти передачи про здоровье.

Ну хорошо, кто-то так устроен, что ему не жить-не быть, а дай узнать все ужасы, которые могут статься с организмом. Я этого не понимаю, никогда не пойму, но я им благодарна, я от них завишу, в конце концов. А если к правильному доктору попадёшь, он тебе ещё скажет, да всё ок, мать, вот тебе три укола, пять таблеток, три притирки, две припарки, через три с половиной курса будешь, как новенькая. Это ура. Думаете, я вообще хоть иногда спрашиваю что там у меня? Да боже упаси. Зачем оно мне надо. Я же буквы знаю. Я сразу в инет. А та-а-а-ам. Там абзац. Если можно меня вылечить так, чтобы я даже ничего не заподозрила - это шикарно. Да, у меня совершенно страусиная политика. Вот у меня тут болит. Дайте таблетку, чтобы перестало. А? Что? Не-не-не, не хочу знать. Таблетку дайте и я пошла.

Но вот тех, кто добровольно смотрит эти просветительские передачи, вот я их не понимаю. Мне стоит только взглянуть, как я тут же обнаруживаю все эти болезни в себе, ещё пару тех, что не показали, но точно имели в виду. Ещё три, которые потом осложнением. Ну и старость же надвигается. Так что распад и тление, оно наступит.

Нафига? Вот нафига? И вот они в эти муляжи воду льют, пальцем трогают, что да, там слизистая, вот это поджелудочная, она того, вот это двенадцатиперстная, она этого. Господи. Да пусть оно всё будет тыщу лет здорово, но причем тут я? Не пить, не жрать, не, не, не и не. Если не взирая, всё же заболело, есть специальный человек, он уже всё знает, у него есть таблетка. Ура.

Нет, мы будем сидеть и копаться в собственном организме, пока не найдём мозг, не ужаснёмся возрадуемся и за ненадобностью отложим до лучших времён.
sou_rire: (Default)
Подумала "не знаю, что бы я отдала за то, чтобы сейчас оказаться в июле на Кутузовском, на том балконе, или на Украинском в августе". И не придумала. Знаю только, что ооооооооооооооооооооооооччччччччччччень хочу туда. Пуст дым, жара и смог. Мои репортажи и оттуда были жизнерадостными и теперь я вспоминаю счастье.

Хочу в эти дворы. На эти переходы.

А что бы вы могли отдать за свою мечту? Ничего ведь, правда? Ну что? Ногу? Руку? Три года жизни? А если жить 43 года, а не 98? Нет ведь? Страшно же.

Ну что, что бы вы отдали за мечту?

Отказались бы от вредной привычки, что вам дорога? Так это двойная польза. Но мы этого не понимаем. Вот допустим я бы загадала. Хочу жить в Москве на Кутузовском проспекте в своей двухкомнатной квартире, но за это больше никогда, никогда в жизни я не буду пить брют.

Грустно? О да. Но мне - печени моей и поджелудке - польза. Готова я больше никогда в жизни не пить брют, если вот сейчас мне придёт извещение, мол, вот, вот Ваша, Маритольна, квартирка? Я не думаю, что это реально. Но да. Готова.

Я бы пила с не меньшим удовольствием красное сухое. А Новый год встречала бы ламбруско))))
---
Ваша очередь. Что готовы положить на алтарь мечты?
sou_rire: (ангел)
Подумалось.

Человек взрослеет тогда, когда научается прощать. Способность простить, не клокотать яростью и не строить планы страшной мести - маркер. Взрослости, зрелости, если угодно.

Спорно, наверное, но пришла такая мысль:)
sou_rire: (love глупая)
Как известно, я приношу людям счастье. Исполняются их желания внезапно, да и вообще всё становится хорошо. Если я к этим людям искренне расположена.

Исключение составляет Серёжа Дигга, его, мерзавца, хоть залюби, он бронебойный.
Но, после знакомства со мной, у него всё же случилось некоторое счастливое изменение в жизни. Но я не имею к этому никакого отношения.

А себе я, как опять же известно, помочь не могу.

Вот я и подумала, может, мне уже тупо полюбить себя, и это спасёт ситуацию?)))))

Тока не надо мне тут "А где моя тачка, чувак? Значит, ты меня не любишь, а я-то думал всё это время". Желания должны быть сокровенными и очень, очень желанными:)
---
Но как можно заставить кого-то полюбить? Не могу же я уговорить себя полюбить там Сидора Сидорова (или его козу). Ну вот и.
sou_rire: (маяк)
Я тут поразмышляла и поняла, что копьеломные посты, это, в первую очередь, мои собственные болевые точки, отсюда столько эмоций в самих текстах и комментариях. А когда человеку делают больно, он красивым не может быть, никого боль не украшает.

Мои посты умиротворения мне нравятся гораздо больше, потому что я сама себе в них нравлюсь.

А в гипсе нельзя быть изящной, обязательно будешь неловкой раскорякой.

И вот думаю, а хочу ли я продолжать прилюдно тыкать в свои эти болячки. Пока не решила. Мне же хочется быть идеальной, значит, абсолютно красивой во всём. Буду думать про это. Если что, простите меня за экспрессию на некоторые темы:) Я не злая, я несчастливая:) Не смогла написать это честно, зачеркнула и смайлик присобачила:)))

Приезжала сестра, мы разобрались с её рукавами, я не бог весть какая вязальщица, но помочь смогла, посмотрели несколько выпусков "Модного приговора", погадали онлайн на таро:) И теперь я снова красиво лягу и буду красиво спать, рассматривая красивые сны.

А завтра я снова буду топать пятками каждый час в ванную, чтобы полоскать горло. Давайте, пожалуйста, пожелаем мне скорейшего излечения моей застарелой ангины. С пальцем ваше коллективное мне очень помогло:)
sou_rire: (Default)
Сегодня в передаче "Контрольная закупка" в рубрике "С доставкой на дом" (нет пока ролика на сайте, появится, выложу, чтобы вы могли сами посмотреть) был сюжет об Анне Васильевне (если я верно запомнила имя), она художница. Живёт совершенно одна, семьи нет, блокада, которую она пережила, подорвала здоровье, конечно же.

Но какие картины пишет эта женщина! Ей 87 лет, но рука тверда, мазок безупречен.

Антон Привольнов от лица (я полагаю) телеканала подарил ей мольберт и хорошие акварельные краски, но лучше бы, на мой взгляд, дали бы координаты художницы, полагаю, её творчество, такое лёгкое, изящное, женское, пользовалось бы большим спросом и интересом.

А теперь села и думаю, может, пожилая женщина ни в чем не нуждается (но в этом я сомневаюсь) или не хочет продавать свои работы? А тут я со своей инициативой.
sou_rire: (тень)
Я вот сейчас слонялось по дому с тяжкой думой в голове, чего бы мне такого съесть, чтобы не есть пирог. И съела три сухарика. Но потом таки съела кусочек пирога.

И тяжкая дума преобразилась в озарение. С людьми так же. Ты хочешь кого-то не потому, что больше никого нет, а потому что хочется именно его. То есть, можно перекусить сухариками, но пирога хочется всё равно. Ибо не голод, а аппетит.

Но если бы я не съела три сухарика, я бы употребила не один кусочек пирога, а два. Так что в сухариках несомненная польза.

И с людьми всё индивидуально. Я вот когда хочу кого-то, остальных не вижу. Это грустно. И вообще, может, я сухарик хочу, а кругом пироги. Не волнует. Потому что аппетит именно на него.

Это дядьки, наверное, могут натрескаться сухарями и гребут в сторону пирога. А если пирога не дают всё равно, они снова по сухарям. Не сидеть же голодным в конце концов. А девочки всё больше на диете.

Да и потом, пока по сухарям-то шастаешь, оппа! - в соседнюю кулинарию завезли свеженькую выпечку, а черешню я люблю не меньше, чем землянику. И да. И всё. Песочный пирог, который ломался и крошился, пролюбил момент аппетита у и так не шибко голодного дядьки.
sou_rire: (скелеты)
Вчера меня обвинили в том, что я из тех мамашек, которые "цепко держат мальчика под крылышком и будут ревновать к любой другой девушке". Причем обвинил взрослый (за тридцать) мальчик, который живёт вдвоём с мамой.

Если кому непонятна ирония, объясняю.
Read more... )

Так вот. Мораль. Я ценность сама по себе и сама для себя. Но я люблю своего ребёнка, и когда он во мне нуждается, он меня получит. Но однажды он перестанет быть ребёнком, а я останусь ценностью сама по себе и сама для себя.

(И если Ваша мама, дорогой мальчик, рассуждала иначе - с перекосом в любую сторону - я могу Вам только пособолезновать, но побыть Вашей мамой и исправить её ошибки - нет.)

UPD Всё сказанное не имеет отношения к мальчикам, проживающим совместно с мамой в разных крыльях родового поместья. Поскольку такое проживание равноценно раздельному.
sou_rire: (синяя)
Всё же поинтересуюсь.

А как вы отреагировали на зеркало закрытой коммуны? Вначале я сдуру решила, что это сама коммуна организовала. Потом подумала, что не сумасшедшие же они.

Вообще, гадко. Я не сходила и не прочла ни единого поста. Оно понятно - подзамочный инет есть большая условность. И не надо здесь трясти стрингами и тем, что в них, особенно, если стринги носит Ныне Любимый Допустим Серёжа.

Некрасиво обсуждать своего мужчину. Своё отношение к нему, наверное, можно. А вот сам объект отношения, наверное, не стоит. Но и раскладывать на партах любовные записочки, случайно (или злонамеренно) попавшие в руки, чтобы все могли "заценить" - это ещё более некрасиво. Неужели родители ничему не учили этих своих детей?

А знаете... Вот я всегда удивляюсь разговорам взрослых при наследниках. "А помнишь, как мы тебе при всех юбку задрали? Ггггг", "А помнишь, ты написала Ваське, а я на доску приклеила, хахаха". И ведь эти девочки дружат по сей день. А их отпрыски смотрят на это и думают, что унижение дружбе не помеха, что так можно, что это смешно, забавно. Что гнусность и жестокость оправдывается возрастом. Из жестоких детей вырастают жестокие взрослые. Детская жестокость, она результат малоопытности, такая жестокость простительна. Детёныш просто не понимает что именно он делает. Только откровенное желание нагадить и найти это смешным - это не та жестокость. Это результат плохой селекции дурной наследственности и отсутствия всякого воспитания. Это зеркало родителей, как ни банально звучит.

Моя сестра и её подруги тоже когда-то считали, что нет ничего страшного в самоутверждении за счёт более слабого. Теперь нас даже не сравнить. И теперь я ей нужна, а она мне - нет. И если я уеду в Чили (точнее, когда я уеду), то скучать по другой будет только одна из нас. И это буду не я. У меня в подругах нежные девочки. Которые и в юном возрасте не были жестокими.

А со своей гыгыкающей подругой моя сестра дружит очень странно, поливая её грязью за глаза, сердясь на неё. Та делает абсолютно то же самое. Подруга тоже сильно несчастлива в личной жизни.

В общем, я искренне считаю, что порядочность и доброта (ненавижу это слово) - вневозрастные понятия. И если дети жестоки - вопрос к их родителям. И из жестоких сиречь неумных детей вырастают такие же взрослые. Я видела лишь одно исключение - свою детсадовскую подругу Лену. Но Лене жизнь накостыляла так, что мало не показалось. Правда, заслуга Лены в том, что она сделала верные выводы. Сейчас она крайне приятная в общении миловидная барышня.

И, кстати, любовь к людям сильно сказывается на внешности в очень положительную сторону. Особенно, когда тебе за тридцать. Твоё отношение к миру написано на физиономии в прямом смысле.

Выкладывать фото сестры в моём возрасте и своё нынешнее я не буду из человеколюбия.
sou_rire: (в шляпке)
Слушала вчера телевизор, а там какая-то передача, куда приходят звёздные семейные пары. И вот мои любимые Агутин-Варум. Я их и вместе люблю, и порознь люблю. И вопрос от Тиграна "Что принесёт Леонид домой, если ты пошлёшь его за сметаной?". А Варум делает такое лицо: "За смета-а-аной? Ну ладно за слабосолёной сёмгой". И я на неё смотрю так, смотрю. В надежде, что она сейчас шутит. Это случается с "состоявшимися людьми" - они иногда не воспринимают себя слишком серьёзно. И я вот надеюсь сижу. А она нет, она не шутит.

А что, у людей после определенной суммы на счетах организм перестраивается - перестаёт переваривать набор "быдлопродуктов"? Подсолнечное масло (с запахом), сметану, ещё что-то. Даже и не придумаю что. И чем слабосолёная сёмга полезнее сметаны? Она низкокалорийная? Нет. А в чём тогда дело? Наверное, Анжелика всё же шутила. Я буду в это верить.

В 19 лет я была крайне категоричной и нетерпимой. И злой. Я любила человечество в целом и люто ненавидела несколько человек, которых по пальцам. Теперь я весьма прохладно отношусь к целому, а люди, которых я люблю, заняли те самые пальцы, с которых свалились ненавидимые. Ненавидимые упали в целое, и там затерялись.

Во мне было столько сил. Я была так уверена, что вот сейчас завоюю пару-тройку миров, всем покажу, всех сделаю и ещё останется время на педикюр.Read more... )
sou_rire: (поцелуй-2)
Сегодня, дети, я научу вас разлюблять:)
Read more... )
sou_rire: (дуэт)
И всё же - на мой взгляд - хотеть жить с женщиной более "правильно" и естественно, чем хотеть жить с мамой. Хотя масса нюансов. Да.

И мне бы хотелось, чтобы Саше было со мной комфортно. Но и не менее хотелось бы, чтобы он имел свою личную счастливую жизнь.

То же самое относится к девочкам и отцам.
sou_rire: (Default)
Мы вчера поговорили.

И совершенно верно сделали. Я же не зря прошу разговаривать со мной, учитывая, что я не совсем дебил. Разговоры обычно обоим на пользу. Меня вот попустило)))) В ночи. Часа в два ночи я поняла, что одержимость плавно стекла в неизвестном направлении.

Я не разлюбила, просто дистанция и барьер между нами стал осязаем (для меня). Как в августе, когда мы только познакомились. У меня пропала необходимость писать ему, слышать его голос. Вот так, внезапно.

Не знаю даже как правильно объяснить.

То есть, я не разлюбила (кажется, наверное... шучу:)), не разлюбила), я хочу только его, и остальные мужчины всё так же уроды и кретины, и я могла бы заниматься с ним сексом всю оставшуюся жизнь, иногда прерываясь на попить и душ. Но жизненная необходимость исчезла. Мне не нужно больше интересоваться, покраситься ли мне, или остаться блондинкой. Довольно трудно понять, что на эту тему можно не иметь никакого мнения. Мне - трудно.

Если меня спросить, а подстричься ли мнеИ растеклась мысью по древу. Там много, предупреждаю )

В общем, с возвращением тебя в люди, реальность, разум, чувства в себя, Мысь)))

PS По поводу "получшело" я себе сильно польстила. Записалась на завтра в свой "Евромед" на 17:30 к невропатологу.
sou_rire: (эльф)
Хм. Интересно, когда я начну переживать по поводу возраста своего. Ну вот почитала, что некоторые известные и неизвестные лжеюзерицы остро переживают своё тридцатилетие. Ну, или тупо. Хе-хе. Извините. Ну так вот. Для меня это не было ни рубиконом, ни рубежом, ни окончанием отчетного периода, ни началом старости, пардон, зрелости, пардон, пятой юности. Ну вот наплевать мне было, что мне тридцать. Я так думала, что мне что-то около двадцати трёх. В этой уверенности я дожила до тридцати трёх летнего юбилея. Теперь мне что-то около двадцати. Не, ну я субъективна, разумеется. Может, у меня на физиономии написано СОРОК ВОСЕМЬ и переливается голограмно на солнце, фиг знает, может быть. Но я об этом не знаю и знать не хочу.

Вот мне интересно, когда мой паспортный возраст начнёт причинять мне дискомфорт. Сорок? Сорок пять? Ой. Почему-то я тридцать пять заранее пропустила.

В общем, недоумеваю.
sou_rire: (Default)
Здесь была запись.
---
Вообще-то я хотела написать про другую разницу между мэ и жо. Сейчас.
---
И где, мать его, солнце?!
---
И почему, Машечка, почему ты не спишь в свой выходной, а? Ась? Какого хрена ты подорвалась в 7:40 утра??? Сегодня четверг! Дождь! Ляг и спи!
sou_rire: (ирония)
Я вот смотрю на цыган. Оне сегодня без медведей.

Вот цыгане счастливые люди. У них не бывает творческого кризиса. У них - я в двух веках пожить успела, так вот - у них второй век одни и те же песни. В тын, в овин, и в добры люди.

Вот стоит он безголосый, не в силах взять какую-то там до второй октавы (это я к примеру, не наю что он там пыжился изобразить), а народ вокруг всё равно в восторге. Народу пофиг, что перед ним не Сличенко.

И вот цыгане поют и танцуют, танцуют (кстати, без дураков, мечтаю научиться так танцевать и работать, нет, не с грудью, с юбкой, как цыганки) и поют. И так из года в год. Репертуар примерно в 20 песен (наверное), и вечно "на ура". Красота, верно?

Я люблю цыганские песни, я под них танцую красиво. Если чо.
sou_rire: (в красном)
Меня посетил диссонанс. По обыкновению когнитивный.

Фильм "Крёстный отец" 1972 года с Марлоном Брандо мне кажется... мням, старым. Ну да, старым, что делать. Сама себе я старой не кажусь. Как ни странно.
Но я подумала, что моя мама в год моего рождения смотрела этот фильм, как новинку (раньше не такие темпы были, сейчас мне клиенты про прошлогодние фильмы говорят, что это не новинка, даже если не смотрели, фильм не возьмут, потому что старый, про фильмы двухтысячного года я даже заикаться не стану).
Так вот, моя мама смотрела в 1976 году "Крёстного отца", как новый фильм. А теперь фильм старый. Но маму-то я тоже помню молодой и красивой.

В общем, я не могу толком вам объяснить что имею в виду, потому что не могу толком объяснить себе, если бы могла, это бы уже не было когнитивным диссонансом.

Как-то эти два факта не сводятся у меня в одну линию.
sou_rire: (дуэт)
Ну вот. Давно собиралась высказаться по поводу работы над отношениями.

Ну, собственно, рассуждать тут не о чем: когда настаёт время работать над отношениями, значит, сами отношения почили в бозе тихонько, и работать уже не над чем.

Если возникает вопрос «когда пора прекращать отношения?», значит, уже пора.

Да, я до сих пор придерживаюсь мнения, что отношения – это легко и непринуждённо.

Если вы ради любимого наступаете на горло своей песне, стихотворению, пляске и художественному полотну, значит, вам это нравится, вы делаете это по доброй воле, и это никакая не работа.

Если вы сдерживаетесь от захвата и удушения своего партнёра, когда тот слетел с катушек, и вас это не напрягает, это любовь, а не работа.

Если вам не влом пойти и почистить для него картошки, когда он играет за компом, значит, всё хорошо. Если это сопровождается явной или скрытой истерикой, пора задуматься.

Нет, я не верю в любовь в одни ворота. И вопрос «почему он всё время на диване, а я картошку ему чищу» не должен возникать в принципе. Либо вас устраивает такое положение вещей, включая положение любимого на диване, либо любимый вас использует, вы это знаете и пытаетесь работать над любимым и отношениями. Доступными средствами. Например, той же истерикой.
Если любимый такой муфлон, что не догадывается помыть посуду, то на хрена вам, спрашивается, такой любимый. И точно ли он любимый? Может так, лежит для хай-тека?

Можно продолжать бесконечно долго, примеров привести массу. Но уже и так ясно что именно я имела в виду. Любовь для меня жизнь, способ дышать, но точно не работа и не воспитание (себя или его).

Все эти шероховатости и занозы никуда никогда не денутся. Они станут только глубже и досаднее. И если в начале пути они будут лишь слегка раздражать, то к моменту, когда «пора работать над отношениями» - станут невыносимыми.

В общем, я за лёгкость. Ну и за мир во всём мире.

(Всё написанное выше (как и ниже) моё сугубое имхо.)
sou_rire: (Default)
Обожаю дизайнера Марат Ку. Увидела я его впервые в "Квартирном вопросе" и влюбилась.
Теперь у Марат Ки своя Программ Ка на канале "Домашний". Называется "Декоративные страсти". Прелесть что такое. Стараюсь не пропускать. Ведущей искромётен и остроумен. И в остальном прекрасен (читай брюнет). А экспрессия! Артистизм! А сегодняшняя зелёня рыба - памятник Карпу, которого сначала заливали желатином с крахмалом и укладывали в гипс, а потом совсем живого выпустили в аквариум. Потом в гипсовую форму залили зелёный парафин и отлили потрясающую рыбу, со всеми чешуйками, прорисованными плавниками, ртом и изумлёнными глазами (а какие еще могли быть глаза у бедного карпа в гипсе?). Теперь Марат Ка покрыл рыбь золотой фольгой, и рыба озолотилась.
А комментарии ведущего... Блеск.



Но я, хохоча, задумалась, как же можно заниматься с ним сексом. По-моему, это не реально. Ржать и трахаться одновременно невозможно.

Только не надо мне рассказывать, что "люди вне экрана совсем другие", я знаю. Я не о том.

Profile

sou_rire: (Default)
Машечка

January 2012

S M T W T F S
1234567
8910111213 14
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 12:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios