sou_rire: (на Луне)
В моей ленте сегодня радостное событие:)

Я не буду писать у кого, захочет человек, сам про всё напишет, это не моё дело. Моё дело - поздравить:)

Чем я и занимаюсь:)

Особенно меня тронуло, что люди женятся после девяти лет совместной жизни.

Не велика доблесть жениться через полгода знакомства, на волне чувств, когда влюбленность, амурчики и плюшевости вокруг.

Совсем другое, совсе-е-е-е-ем другое прожить вместе достаточное количество времени, чтобы надоесть друг другу и разочароваться, но не сделать этого. Мало того, решить, что хочется это "вместе" длить и длить, мало того, хочется это отлить в штампе и бумаге.

И я категорически приветствую идущих в ЗАГС троекратным ура!:)



UPD Свадебный репортаж:)
sou_rire: (love глупая)
Пишу Насте (Козерог): "Я тебя люблю"

Тут же от Тани (Козерог) прилетает: "Машуля, я тебя люблю!"

Сначала решила, что не туда отправила. А отправила всё туда. Маятник качнулся молниеносно и наделил меня тоже:)

Сентябрь - самый паршивый для меня месяц в году - заканчивается, и мне делается всё лучше. Утром танцевала под "Зверей". Да, прям на работе.

*Уходит продолжать трудовую будню напевая "Районы, кварталы, жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво"*.

И вас я тоже люблю, даже если вы не Козероги.

Но это не отменяет моего отношения к миру, не нужно напрасных иллюзий:))
sou_rire: (скелеты)
Вчера меня обвинили в том, что я из тех мамашек, которые "цепко держат мальчика под крылышком и будут ревновать к любой другой девушке". Причем обвинил взрослый (за тридцать) мальчик, который живёт вдвоём с мамой.

Если кому непонятна ирония, объясняю.
Read more... )

Так вот. Мораль. Я ценность сама по себе и сама для себя. Но я люблю своего ребёнка, и когда он во мне нуждается, он меня получит. Но однажды он перестанет быть ребёнком, а я останусь ценностью сама по себе и сама для себя.

(И если Ваша мама, дорогой мальчик, рассуждала иначе - с перекосом в любую сторону - я могу Вам только пособолезновать, но побыть Вашей мамой и исправить её ошибки - нет.)

UPD Всё сказанное не имеет отношения к мальчикам, проживающим совместно с мамой в разных крыльях родового поместья. Поскольку такое проживание равноценно раздельному.
sou_rire: (16-04-10)
Написал горькое смс. Созвонились, в голосе слёзы.

Я обещала, если ему будет плохо, сразу заберу.

Поеду забирать.

Нет, я не оставлю его там. 1. Потому что взрослый человек может уехать из дискомфортного места "для отдыха", и ребёнок не должен терпеть. 2. Потому что я Саше лучший друг, и если я сейчас не заберу, я буду врун и предатель. 3. Всё равно не получится спокойно пожить - я буду маяться, что ребёнку там плохо. 4. До сих пор не могу простить родителям своего санатория и лагеря, они ради своего комфорта лишали меня моего. И до сих пор интересно, как мама разворачивалась и уходила, когда я рыдала слезьми с кулак, умоляя её забрать меня домой.

Так что поеду завтра забирать своё несчастное солнце:)
sou_rire: (зайцы)
Отвезли Саню в санаторий.

Пришла на обед. Уже скучаю...

Други

Jun. 11th, 2010 06:29 pm
sou_rire: (овечки у огня)
Открыла скайп, открыла аську. И поняла, как, КАК я по всем соскучилась...

Совсем нет времени, я сейчас работаю 6 дней в неделю с 10 до 22, на обеде бегу в магазины, прибегаю, делаю Сане пожевать, а надо ещё поддерживать отношения с сотрудницами:), отбиваться от нападок бывших друзей (и правда очень жалею отношений), закрываюсь я позже зимнего, где-то в 22:10-22:20, потому что народу нет, кассы маленькие, сижу уж до последнего - благо! - идти не далеко.

Я вас всех очень, очень люблю. Клумбы, это круто, но вы гораздо круче:)

Спасибо, что не упрекаете и не бросаете.

Если захотите, покажу фотки сегодняшней еды. И ещё.

Саня впервые сходил безо всех к стоматологу (это я так думала, что он идёт один, Сашин папа меня так настроил, мол, пусть сам, а сам - папа Сашин - пришёл, встретил и просидел в коридоре весь приём, ню-ню:), а я ребёнка спрашивала, не считает ли он меня предательницей, и что я его бросила, когда провожала к зубодёру). Впервые сходил сам Саня к стоматологу и вырвал зубик в гордом одиночестве, а так же запломбировал другой. Я дико им горжусь, о чем и сообщила. А он мне, что папа всё это время был в коридоре... Пошёл себе за поощрительной шоколадкой (да, у нас всё скромно:)), я им правда очень, очень горжусь. (О чём и сообщила))))

Короче, я всех люблю:)

Писать времени нет, а любить время есть:)
sou_rire: (море)
Сутками в закладках открываются и укоризненно смотрят на меня ваши посты, которые я никак не могу прочесть. Ощущение, что. И вот снова хочется спать невыносимо. И надо. Утром на работу ведь. А я только час назад пришла. А встала снова в 7:30. А легла... Даже не скажу во сколько. Пустите меня замуж по расчёту.

А я сегодня была у гадающей девушки. В очереди больше часа на улице. Она сказала мне неутешительное. Грит, Миша к тебе очень хорошо относится, но чтобы он вернулся, не вижу. Отлично. Я себя чувствую дебилом олигофреническим.

Напоминаю. Новолуние 14 числа. А сейчас убывающая. Сейчас надо расставаться, избавляться, отказываться, оставлять. Что угодно. Всё плохое - в первую очередь. И вес - тоже. И за 10 дней нам надо найти все картинки для карты сокровищ. Что нам туда будет нужно, я напишу завтра. Ладно?
sou_rire: (скелеты)
Хорошо, когда вы расстались успев остыть, а ещё лучше надоесть друг другу. А когда на самом-самом. На самом нежном. Бисквитном. Пряном. Остром. Конфликтном. Диванном. Кофейном. Город подсовывает и подсовывает. Переперчивает, пересаливает, переслащивает. Случайно вот возле "Унции" оказалась. И даже не сразу ощутила. Я помнила конечно. Но ощутила только отодвигая стеклянную дверцу. Сразу лето, фиолетово-оранжевый сарафан в пол. И такое бесконечное счастье. Это думалось, что оно бесконечное. А там те же чайники, кенар, запах кофе. А может кенар и другой. И клетку переставили. Но девочки всё так же прилежно напоминают, что цена за унцию. Купила. Две. Две унции. И шоколад с фисташками.

А потом мы встретились с Фимой - все наши лучшие встречи всегда спонтанны. По договоренности мы практически не встречаемся. А на улице такое солнце, запах, весна и я в оранжево-белых кроссовках из детского мира. Я их специально для поездки покупала. Мы ходили кормить белок. И первый удачный ролик, где белка ела у Миши с руки, я случайно удалила с телефона. Огорчения было... Миша! Кричала я. Миша! Ну как я могла! Я хочу белок! Миша тихо улыбался, обнимал и колдовал белок. А потом была куча фоток с ними, без них, без меня. А у меня самая лучшая из тех, что я делала - Мио с белкой на плече. Оба невыразимо прекрасные.

А ещё я же успела зайти в книжный. Мне туда нельзя. Потому что я там оставила стоимость резиновых сапожек. Ну и бог с ними. Лужи почти высохли. А мы в лагере так гуляли по лужам. После дождя. Ну и вот. Я купила Красивую книгу Губермана "Гарики за много лет". Она лучше всех подходит для гадания. То есть, это буквально Книга Перемен по лаконичности и точности.
А с Губерманом я привезла домой Бродского "Пейзаж с наводнением". Пастернака "Темы и вариации" (это не стихи, это эссе и воспоминания). И Георга Гейма "Небесную трагедию". Я не знаю немецкого, но мне страшно нравится: там на одной странице оригинал, а напротив - перевод. И сейчас я вам найду стих, из-за которого я купила эту книгу. Нет, не нашла, но нашла другое.

Они лезут вверх, вздуваясь от похоти,
И взрываясь от страсти, ползут по сучьям.
Эльфы разлетаются прочь - туда,
Где тишь ещё дремлет в золотистых всхолмьях.


Мы с Фимой гадали на гариках и обнаруженных в кафе рассказах Бабеля. Бабель оказался благосклоннее и менее категоричным.

Ещё мы с Фимой задумали пройэкт. И сходили на открытие Омской творческой мастерской. Девочка-куратор или кто она там - мрак и ужас. Такое вздёрнутое, "на позитиве" существо, которое беспрестанно говорит "замечательно". Меня затошнило молниеносно. Но Фима считает, что мне нужно провести лекцию по ресторанному этикету. Рассказать о приборах, о том, как ими пользоваться. Как положить правильно вилку-нож, чтобы официант понял, что вы доели и убрал грязную посуду, или, чтобы - напротив - во время вашего отсутствия не тронул недоеденное. Просто нам сегодня к блинчикам подали рыбные вилки, о чем я и сообщила Фиме. (Бывший "Журналист" испортился совершенно, приличный там только вайфай, остальное - включая обслугу (даже начиная с неё) - отстой.) Ну и вот. Пошли бы вы послушать и посмотреть на подобную лекцию?

Фима купил билет в Нск. Он бросает нас и сбегает. Я не сбегаю с ним только потому, что в Нске негде жить, и у меня с собой не было паспорта. Ну и в понедельник нужно идти работать. А во вторник - к врачу.

В этом грязном провинциальном городишке как только сходит снег тут же ложится пыль. Невыносимо. За забором - в парке - подошедшим тестом снег, а на тротуаре, по которому мы шли - пылища в три миллиметра. Летняя такая. Так и помню, как она в накрашенную физиономию. Плотным слоем на губы.

А о чём ещё бы вы послушали лекции-мастер-классы?
sou_rire: (фея)
Кругом одни Миши, Михаилы, Майки и Эштан Катчер (кто забыл или не знает, они с милым братья-близнецы).

И я думала, что история с психом меня охладила. Совершенно иррационально я за неё рассердилась на Мио. Он конечно же ни в чем не виноват. И любить меня не обязан. И защищать тоже. Но я страшно разозлилась и перестала чувствовать к нему что-то другое. И тут ссылка. Меня что-то так нахлобучило. Устала я от этого всего. На сайте з кроме психопатов есть приятные мужчины, на свидания зовут, я под любым благовидным предлогом отказываюсь, а если соглашаюсь, то скоро очень жалею, и тогда на пустом месте ругаюсь, облегченно вздыхаю, и думаю, что моя гадалка всё это предсказывала. На пике эйфории я ездила к ней. И - по обыкновению - не поверила в её слова (Мио вообще в это не верит, ему было пофиг на пророчество, но он поспешил меня заверить, что оно не сбудется, чтобы я успокоилась), а сказала она следующее: это твой мужчина навсегда, вы будете всегда вместе (за 8 лет она впервые мне это сказала, обычно говорила, что "не твоё"), но сначала ненадолго разбежитесь (вот тут я, ессно, сделала глаза), разбежитесь, найдёте причину - заверила меня Галина, - но потом он тебя примет со всеми твоими, тут я вообще офигела: он? меня? со всеми моими? А теперь я киплю, мол, ещё вопрос, приму ли я его со всеми его, но сижу и жду когда придёт принимать:) Но ещё вопрос, приму ли я. Да-да *покивала*.

Устала.

Вот хорошо, что Миша не любопытный, и нет ему дела до моего ЖЖ. Можно стенать во всеуслышание.

Ха-ха. Совершенно произвольно ткнула, произвольно открыла, Вселенная переключилась с имени на ник. Ник редкий, просто так не встретишь. Пасиба, чо:)))
sou_rire: (поцелуй-2)
Сегодня, дети, я научу вас разлюблять:)
Read more... )
sou_rire: (эльф)
Я так по нему скучаю. Вот просто даже не до слёз. А сложиться в четыре раза и. Не знаю даже что сделать.

Но это пройдёт. Пройдёт.
sou_rire: (любовь)
За любовь и ненависть отвечает одна и та же часть мозга.

Выводы и мораль не нужны:)

P.S. "... Но наиболее удивительно то, насколько ненависть связана с логикой и планированием. По словам исследователей, без сомнения ненависть частично активизирует как саму кору головного мозга, так и подкорковые области, в частности, премоторную кору головного мозга, которая участвует в планировании действий и их выполнении. "В момент возникновения ненависти область коры головного мозга, связанная с суждением, умозаключением и рассудительностью, теряющая активность при влюбленности, от ненависти возвращается к деятельности. Возможно, это необходимо, чтобы человек мог логически рассудить, как именно причинить вред ненавистной персоне. При этом активизация лобного полюса головного мозга считается необходимой для предугадывания действий других людей, что немаловажно для сопротивления влиянию ненавистного человека...

В сущности, ненависть делает человека более рассудительным и повышает способность предугадывать действия другого человека. В этом отношении любовь в противоположность ненависти, наоборот, "отключает" способность мыслить разумно"
sou_rire: (идите)
1. Я могу отработать с приступом гастрита и температурой за 38, постоянном ознобе и прочих пирогах, сопутствующих воспалению ЖКТ (сами догадайтесь) 12 часов и сделать кассу.

2. Почему мужчины не считают нужным оповещать меня об окончании или перерыве (всё том же окончании) в наших отношениях? Сергей ответил, "потому что ему стыдно, ты - охуенная".

Наверное, я до такой степени прекрасна, что моё сияние слепит.

Надо что-то менять в консерватории. Со мной явно какой-то трабл, раз сценарий никак не меняется. Только-только познакомившись с одним из френдов (не буду называть ник, вдруг человек не хочет славы), мы рассуждали на тему моего трабла. Мне было сказано, что у меня к партнёру слишком много претензий, мол, он "должен" то, "должен" это. Я не хочу никого эксплуатировать в качестве психолога или там психотерапевта, но, опираясь на некоторые мазки из картины наших с Мишей отношений, можно в самом деле сделать вывод, что я много от человека хочу/хотела?

3. Дорогой господибожэ. Судя по не заставившему себя ждать приступу гастрита, мои слова услышаны, а сорок второй размер будет достигнут за пару недель жесточайшей диеты, неизбежной в моём случае. Через пару месяцев я стану безупречной. А там и весна. Хорошо, я подожду снова принца, возможно даже того же самого, раз сценарий не меняется, только с теми поправками, о которых я тебя просила, хорошо? И давай май с июнем изменим. Они мне не нравятся.

4. Судя по запасу прочности и чувства долга во мне, я могу одна выиграть войну против пары некрупных государств, но мужчина не поставит меня в известность о скоропостижной кончине наших отношений. Почему, а? То есть при знакомстве я прошу сразу мне всё говорить, меня неустанно уверяют "я прям, как лом, не стану ничего скрывать". Исчезают молча. Через несколько месяцев возникают вновь с совершенно другими чувствами: на всё готов, прости меня, дурака, я всё понял. Объясните мне кто-нибудь, я иссякла.

5. У меня какое-то полубредовое состояние, я сейчас могу наговорить всяких откровенностей читающим меня принцам. Они не оскорбительные, но неприятные. Потому я лучше лягу спать - лечить свой организм.
sou_rire: (Default)
По-моему, я заколебала весь рунет своей любовью и депрессией. Мне снова стыдно. Кошмар.

И я просто чувствую, как из-за последней конфеты у меня наросли бока! Прямо вот спасательный круг, грозящий переродиться в спасательный жилет! Это ужасно. Скажите, что у вас тоже за эту ночь наросли бока!
sou_rire: (зайцы)
Ой. В Окленде встречали новый год то ли под волынку, то ли под пароходный гудок. Так красиво слушать.

Смотрю на все эти фейерверки и понимаю, как была права, что не ставила ёлку. Теперь бы она стояла насмешливым свидетелем моего позора и неуместным осколком чуждого мне праздника. А так вроде ничего и не было. Ну салаты, ну шампанское. И чего. Бывает. Ничего "такого". Никаких отбитых ручек и сколов на ободке праздника. Не было никакого праздника.

На улице тишина рабочего дня. В это время все на работе обычно. Но - не обманешься. Я отщепенец и маргинал. А все эти пьяные, похмельные и спящие люди молодцы и правы.

И хорошо, что я вчера свечи всё же не нашла. Хотя искала настойчиво. Я бы сейчас подохла рядом с этими огарками от непоправимости.

Ой. Час назад и наступал в Нью-Йорке Новый год. Очень понравилось, как он к ним наступал:)

Да. Но случилось странное: я встретила Новый год здоровой. Недоумеваю. Обычно у меня в этот праздник жестокая ангина или ОРЗ с температурами и прочими атрибутами. Видимо, пожалели. Депрессии достаточно, решили.
sou_rire: (зайцы)
Ну хорошо. Да. Признаюсь, сглупила. Он обещал приехать. Я поверила. Ну, то есть, я знала, что он не приедет, но ждала тем не менее. Саню отправила в гости к брату, сыну моей сестры. Но ему со мной в любом случае было бы скучно, и я предоставила выбор, сказала, если хочет оставаться со мной, то я только рада буду (и это правда, я бы всё отменила однозначно, если бы Саня решил остаться дома), но он захотел всё же поехать, понимая, что в -32 из развлечений со мной только телевизор: будь теплее, пошли бы на горку.

Ну и в общем итог. Подарки стоят в пакете. Бутылка шампанского практически полная. Оливье ем из салатницы. Остальные салаты просто не тронуты. Я реву. Завтра на работу.

В начале третьего сказал, что такси никак не едет. Думаю, его никто и не вызывал. А в половине третьего исчез из аськи, я тогда и не поняла - это он спать или в машину пошёл. Ну, в три ночи догадалась, что никто не приедет:) Поревела ещё раз. Блистательный новый год у меня.

Видимо, я чего-то не вписала в заказ на принца. Может, чтобы меня любил?.. Не помню.
---
Смотрю "Россия 24". Канал такой. Тут про старые "Голубые огоньки" рассказывают. Лемешев так забавно говорил, оказывается. И Магомаев. Не знал куда руки девать. И все такие худые, молодые.
И покойники, покойники... Фарада, Абдулов, прекрасный Миронов. А я их всех помню молодыми и полными сил. Чего ж я такая старая в тридцать-то три года...
---
Я скажу, почему мне так тоскливо, раз понимала, что не приедет. Накануне мы виделись, он поехал в "Ленту" и меня взял заодно. Я страшно хотела спать, благодаря некоторым невысыпалась эти дни совсем, а на работу ходить надо всё равно. Да и без денег я была. Он это знал, но мне не хотелось тратить его деньги, и я почти ничего не взяла, кроме того, что не купила бы в другом месте. Ну и потом в машине говорила как для меня важно быть этой ночью с ним. Он кивал, целовал и улыбался. Вуаля:)
Ну и нужно было встретить НГ с мамой. Потому что как же её оставить. Я понимаю. А потом такси не ходят.
sou_rire: (Default)
Мы вчера поговорили.

И совершенно верно сделали. Я же не зря прошу разговаривать со мной, учитывая, что я не совсем дебил. Разговоры обычно обоим на пользу. Меня вот попустило)))) В ночи. Часа в два ночи я поняла, что одержимость плавно стекла в неизвестном направлении.

Я не разлюбила, просто дистанция и барьер между нами стал осязаем (для меня). Как в августе, когда мы только познакомились. У меня пропала необходимость писать ему, слышать его голос. Вот так, внезапно.

Не знаю даже как правильно объяснить.

То есть, я не разлюбила (кажется, наверное... шучу:)), не разлюбила), я хочу только его, и остальные мужчины всё так же уроды и кретины, и я могла бы заниматься с ним сексом всю оставшуюся жизнь, иногда прерываясь на попить и душ. Но жизненная необходимость исчезла. Мне не нужно больше интересоваться, покраситься ли мне, или остаться блондинкой. Довольно трудно понять, что на эту тему можно не иметь никакого мнения. Мне - трудно.

Если меня спросить, а подстричься ли мнеИ растеклась мысью по древу. Там много, предупреждаю )

В общем, с возвращением тебя в люди, реальность, разум, чувства в себя, Мысь)))

PS По поводу "получшело" я себе сильно польстила. Записалась на завтра в свой "Евромед" на 17:30 к невропатологу.
sou_rire: (Default)
Нужно ли говорить, что весь мир переименовался в Мишек. Даже в случайно ткнутом ЖЖ я вижу это имя. Не говоря уже о разнообразных текстах, читаемых и слышимых мною.

Один мой друг, узнав очередной виток ситуации, сказал "теперь шар на его половине поля". Да.
sou_rire: (он)
Ну а теперь я снова рыдаю перечитывая наше завязавшееся там знакомство. И думаю, как тот Мио может со мной уже пару месяцев так странно поступать.

Кстати, на днях было бы четыре месяца, как мы вместе.
sou_rire: (оранжевая)
Совершенно в хлам и ошмётки разболелась. Валяюсь пластом.

Медленно слоняюсь по сайту з с возрастающим чувством отвращения к себе. Да, я чувствительная барышня, мне кажется, что я его предаю. Хотя он бы так не подумал. Ну и с другой стороны надо себя чем-то занять, чтобы не писать ему.

Profile

sou_rire: (Default)
Машечка

January 2012

S M T W T F S
1234567
8910111213 14
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 06:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios