sou_rire: (Default)
Угнетает меня мысль, что мои реакции, эмоции, поведение есть результат простых (или очень сложных, не знаю) органических, химических, биологических или каких там происшествий внутри. А снаружи получается любовь или агрессия.

Кто же знал, что это у меня второй раз за месяц. Я же даже заподозрить не могла, что тело бунтует. Нет, могла конечно, но тупо не пришло в голову. Потому что вот буквально недавно же уже отстрелялась. Думала, может, новопассит принять забыла (а я забыла).

Это кошмар - жить так, как удобно твоему телу. Как ему угодно. Нет, можно заявить, что дух первичен и перестать есть и заниматься любовью. Тело похиреет, почахнет, поболеет да и помрёт. Это неприятненько. Раньше времени-то.

Принесла от папы наконец весы. +5. Маладетс, чо. Уежала в Питер 58, сейчас 63. Снова вся жизнь в жрачке. Нельзя быстро перекусить бутером или шоколадкой. Снова в холодильнике должна быть полезная низкокалорийная пища, которую замаеваешься готовить, если честно. И помнить, что тебе надо кровь из носу, а каждые три часа при наличии голода или без оного, а поесть - это вот задалбывает невыносимо. А не поесть нельзя, ибо через двое суток желудок напомнит про гастрит. Капец. Как страшно стареть, а.
Захотелось ли закурить снова? Не сказала бы, как ни странно. Потому что без сигарет я себя реально лучше чувствую. Хотя, когда куришь, ешь куда меньше, оно правда. Да и то, что ешь, всасывается и усваивается лучше, отсюда и прибавка в весе - нормализуется обмен веществ. Как буквально на днях рассказал доктор-диетолог по радио. А не только в том, что человек начинает удовлетворять потребность что-то сунуть в рот. И, как правило, это получается еда. И, как правило, калорийная, поскольку нужен серотонин.
---
Сегодня первый раз ходила по улице в очках. Ух ты. Забытые ощущения. Видно листочки-травинки. Ценники и - наверняка, просто я не проверяла, ибо без надобности - номера маршруток тоже видно. Теперь водители будут ненавидеть меня меньше.
Дома-то, телек позырить или, там, на работе, пока она была, я смотрела на мир через стёкла, да. А вот так, чтобы просто по улице, на почту, в магазины - не ходила.
---
Понимаю, что снова нужна физическая активность типа того же Ока возрождения (зал-то мне сейчас вообще не по карману), ну хоть пресс покачать. Не могу себя заставить. Но это дело такое. Поборю.
---
А про сестру? А что, мне гораздо лучше. Мы никогда не были особенно близки. Я просто, как ни странно, человек добрый, мне всех жалко. Слово "добрый" всё же ужасно. Когда сестра изъявила наклонности внезапно породниться, я не стала упираться. Хотя много лет мы общались постольку-поскольку, ибо Натали была занята своей жизнью. А там жизнь наладилась - появилось на что жаловаться, вот я и понадобилась. Простила сестричке всё, даже то, что она продолжала меня люто ненавидеть, и терпела. Родная кровь же.

Мне погано от самого конфликта, а от его результата - нет. Второй день я не вздрагиваю от телефонных звонков и не обязана отвечать на ритуальный "Чо хорошего де-е-елаешь?", который я возненавидела уже всей душой. Мне не надо выдумывать, как бы не проболтаться о своих планах, иначе они тут же отправятся коту под хвост, не надо утешать, тушить кипящие говна.

Люблю ли я её? Видимо, нет. Нельзя взять оттуда, куда не положили. В меня не положили ничего, кроме унижений. А брали ого-го. Когда было нужно и в любом объёме. Ну, видимо, всё, соскребли с донышка последнее.

И мне, кстати, полегчало:)
sou_rire: (Эй)
Как только я встаю, чтобы поправить одеяло или простыню, которые уже постелены ко сну, мистер Эй, пришедший отдаться Морфею до самого утра, тут же укладывается поудобнее, делается более уютным калачиком, всем своим видом сообщая, что спит так глубоко, что потревожить его может только распоследний отъявленный садюга.

Я и не трогаю. Ещё подбиваю гнездовье поудобнее.
---
Саша принёс очередные дипломы-сертификаты. С "Инфознайки". Я нихрена не понимаю в этом, но "оценка: великолепно" мне нравится.
---
Действительно бросила курить, надеюсь, в этот раз ума хватит не начинать снова. Не помню уже сколько дней не курю. Набрать килограммы конечно боюсь, не без этого, тем паче, что и так уже.
---
Разругалась вчера в пух с сестрой. Очевидно, навсегда. Посмотрела на календарь. В лунном - очень агрессивный день. В личном - начало ПМС. Катастрофа по всем фронтам. Ну что делать, это должно было когда-то рвануть. Грущу. Ощущаю дискомфорт. Но так, наверное, правильно. Даже не знаю, что хуже, такая сестра или такая ссора с ней. Пока не решила. Но отдохнуть от ежедневной порции злобы на весь мир, зависти, недовольства собой, жалоб и прочего такого же чудесного мне точно надо. Я себя-то вывезти иной раз не могу, а ещё каждый день должна была это вывозить, утешать, поддерживать, уговаривать и соглашаться.
---
Редактор самый прекрасный в мире человек.
---
Нет, самый прекрасный - мой Саня. Но между ним и редактором в прекрасности разрыв минимальный, невооруженным глазом незаметный.
---
Похоже, нам еще один диван нужен. Котам. Потому что мне вот сейчас ложиться некуда. В центре, закинув лапу за голову, поперёк спит животное. А животное крупное у нас, оно до стенки совсем немного не достаёт задними ногами.
sou_rire: (Default)
А на улице продолжается осень.

Деревья хоть бы по листочку выплюнули. Всё бы повеселее стало. Нет. Земля чорная, голая и мокрая. Деревья мокрые, голые и чорные. Серь и хмарь.

Молоко киснет ещё в корове. Снова забыла, почему в такую погоду молниеносно скисает молоко.

На Пасху и куличи настроения нет совершенно. А если нет, то с тестом возиться не стоит - только всё испорчу.

Одуванчик бы какой захудалый встретить, что ли.

А мы вчера у дедушки доделали окончательную уборку после ремонта. Теперь всё сверкает и красиво висит.

Юбилейный год. Деду 92 (я считаю, что после 80 - каждый день рождения - юбилейный), сестре 40, мне 35, папе 65. Предложила всем отстреляться за один раз. Так-то состав гостей примерно одинаковый, только мои подруги добавляются. Ну пока Наташин и дедов дни делаем сразу. А они рядом, дедушка 6 мая, Наташа 8, а 9 день Победы. Вот 8 начинаем, а 9 закончим. Правда, в этот раз дедушку на парад не поведём, я думаю. Не то здоровье уже.
sou_rire: (stop)
Это мой дед. Ему 92 года будет 6 мая. Он наблюдает, как мы клеем обои.

А это спинка серванта. Я квартиры по тому адресу уже не застала, по каким-то причинам деды переехали, соответственно, мебели больше 35 лет. Это, значит, начало семидесятых.

Кому, вдруг, не понятно. Над адресом цифры обозначающие очередь. На этой мебели такая скромная трёхзначная цифра, поскольку дедушка офицер, прошёл всю войну, был ранен и на момент покупки гарнитура, служил-преподавал в высшем войсковом училище. Ну, какая-никакая элита. С какими-никакими связями.



Новую мебель дедушка себе позволить может (да и дети могут купить новую обстановку), но не хочет. Старики, они привыкают. Но новые обои выбирал сам, и они ему очень нравятся:)

За дедом видны ещё старые, ту стену пока не поклеили.
sou_rire: (мюзикл)
Я никогда не видела, как люди сходят с ума.

Вчера была у тётушки в гостях, чаю испить за приезд.

Редактор доставил меня к нужному месту, я уже' была с пакетами; с тётушкой медленно обошли рыночек и Окей, ещё пакеты. Долго, утомительно. Доехали. Долго, утомительно. Надо готовить. Долго, утомительно. Я, балда, вместо дорблю схватила бри. Но это ещё с редактором. Потом жалуюсь ему, предлагает посолить. :) Но с жареными грушами и бри неплох, не так пикантен конечно, но сносен.

Два часа я пыталась понять, что мне человек объясняет. Думала, под старость чувство юмора такое. А потом, когда у меня на лице стали гадать кроссворды, ну там, рот - тут слово из "единички", под глазом "двойка", он водил пальцем, ничего страшного, никакой агрессии.

Розетки. На столе чертили границы ресторана. Где у человека клапан, который закрывает голод.

Ничего страшнее в жизни не видела. Меня трясло так, как я не представляла, что моё тело может. Но от этого, говорят, худеют. Пять часов меня колотило. Не могла остановиться. Это совершенно неподконтрольное состояние.

Если бы у него отнялась рука или нога, я бы не испугалась - я видела такие инсульты, мама, бабушка. Но человек у меня на глазах слетел с катушек.

Ад.

Спала 4 часа.

Ездили в больницу. Никто ничего, ясен месяц - выходной.

У дяди в честь моего приезда инсульт. Я больше никого и ничего не хочу. Я хочу быть уткнувшись редактору в плечо, и чтобы весь мир провалился в дымовую трубу.

Что пришлось ещё и редактору вчера пережить, не вышептать, я же ему звонила-то икая и биясь в истерике. И что он для меня сделал - нет слов. Обязана. Только благодаря ему дядя в больнице, а не лечится дома глицинчиком.

Про службу скорой помощи даже рассказывать не стану, это такой кромешный пиздец, что в плечо редактору, а весь мир в баню. Благодаря мужчине они всё же пошевелились, а мы с ними потом даже заприятельствовали. Меня простили, поскольку я была совсем каплю лучше треснувшего по основанию дяди, но успокоительного укола не предложили, хотя истерику диагносцировали.

Нет у меня ни эмоций, ни желаний ни на что вообще.

Ложусь спать. Если не спать, то просто лежать кабачком.
sou_rire: (Default)
Всё. И с тётушкой хорошо поговорили. Боялась обид и упрёков, наученная августом. Камень с души.

Бог ты мой, не умею я существовать в конфликтах.

Но подсознательно их провоцирую, к слову. Видимо, чтобы научиться.

Ну всё, с лёгким сердцем теперь лечу.

Оксану вот только обидела. Прости меня, Оксана:(

Yes!

Jan. 2nd, 2011 11:07 pm
sou_rire: (Джули-001)
О-о-о-о, приезжала моя сестра (при всех недостатках толк в еде она знает) с подругой (нашей общей, которую страшно люблю).

Я им делала расклады Таро (ужас в том, что я не умею врать, а плохое не умею говорить, тупо признаюсь, что не знаю, не понимаю, собираю карты. Но если я признаюсь, что не знаю, не понимаю, это не значит, что я вижу что-то плохое))))), себе пока нет, мне надо отдохнуть и подумать.

Они съели и выпили почти всё! Принесли две груши, одну я зажарила и с грецким орехом снова сервировала дор-блю. Им страшно понравилось:) Я почти счастлива:)

Но гусик снова на балконе. Ему что, в вечной мерзлоте он может сохраняться сколько угодно. Ещё я туда отправлю тушёную квашенную капусту с сердечками на гусином жире и с яблоками. Потому что уже надо.

Если Танька завтра не придёт есть своего гуся, не знаю, что будет!
---
С Новым годом:)

Всех вас люблю, всем благодарна за взаимность. Правда-правда. Честно-честно.

Целую:)
sou_rire: (ОК)
Звонили из военкомата.

Дедушка ровесник комиссариату, им обоим по 91 году. Уже пригласили на торжества, а теперь хотят приехать с телевидением, поснимать дедунюшку в кругу друзей (друзей захватят с собой по дороге). А потом их всех на торжества.

Синэстрола бы двухпроцентного в подарок привезли бы, что ли.
sou_rire: (Джули-001)
Сразу начинаешь осознавать несовершенство и несправедливость мира.

1. дано: мужчина 34 лет, натура творческая, дизайнер, костюмы не носит))

2. Дано: жирная кожа, иногда воспаления..

Ну и что тут скажешь?..
Кому мужчину, кому воспаления. Чопопало.

А я вот всё не сплю. А у нас тут час ночи, между прочим. Внезапно.
---
Молоко скисло. Получилась чудесная густая простокваша. Пока я танцевала с кнедлями этими, решила растворить в простокваше сахар, достала яйца, чтобы комнатной температуры стали, сливочное масло, чтобы оно тоже стало, думаю, сделаю кекс, когда закончу с картошкой этой возиться. Посуду помыла, отползла в комнату к букашке. Заходит папец и довольно покрякивая сообщает мне "Да, с сахаром ты переборщила". Он любит простоквашу. Вылакал зародыш кекса! Разумеется, переборщила, там на 300 гр молока был почти стакан сахара. Втянул - не хрюкнул. Обожаю:)
sou_rire: (love глупая)
Ему безумно нравится всё, абсолютно всё, что я готовлю:)

Он торжественно входит в комнату и либо восхваляет высокопарно, либо хулигански и задорно показывает большой палец:))))

Вот котлетки-то так себе вышли, а папа в восторге:))

Не, папа льстить в плане еды не умеет:) Если плохо, он скажет "Ну, прилично...". И понимаешь, что это фиаско и провал. И поди подметать золу, только на то ты и годишься:)
sou_rire: (попа)
Встал в дверях. Подбоченился. И сурово так.
- Больше никогда не мой так унитаз.
Я в шоке, поскольку до этой секунды была в полной уверенности, что всё сделано идеально, горшок стерилен.
- Почему?!?
- Хочется выйти гадить на улицу...
.
.
.
Щиплю потихоньку его рыбу.
- Доня, доешь рыбку.
- Не могу.
- ??? Попробуй! У тебя точно получится!
.
.
.
Открывает холодильник. Оттуда пахнет закуской из огурцов: чесночком, бальзамическим уксусом и оливковым маслом.
- Кто? Кто хулиганит?! Кто подсунул в холодильник вкусную еду?
У папы язва. Но папа тоже хулиганит по части вкусной еды.
sou_rire: (мюзикл)
Десять лет назад папу на работе повергла прободная язва. Зашили, отправили домой. Не сказать, чтобы сильно берёгся, но и не грубил. Тут поприжало вдруг. Снова язва. Три сантиметра. Дёргаюсь, опаздывает с работы. Уже должен быть.
---
Работники отбойного молотка и шпателя порепетировали пару понедельников и ухнули в загул. Телефоны отключены. Пропивают первую половину денег за ремонт. Видимо, к моменту установки моя навороченная духовка со щупом для мяса морально устареет.

Саши

Aug. 14th, 2010 10:55 pm
sou_rire: (в воде)
Саша скоро возненавидит О'Шеннона. Я могу его понять. Но это единственное, что меня сейчас спасает. Я тоскую. Тоскую.

---

Август в нашей семье, в нашем доме, всегда был шумный и праздничный. Всё начиналось с меня. С первого числа. И были бесконечные гости, любимые и любящие хотя бы в этот день. Я никогда не ностальгирую по детству. Но сегодня август, в самом зените, обычная для него хмарь и серь, я помню, мы в такие вечера ездили в гости, потому что тоже дни рождения, да и просто лето на излёте, нужно всех повидать, фрукты дёшевы, вино вкусно. И даже в дождь было чудесно ехать в автобусе в гости. Даже стоя. И ждать у забрызганного окна гостей, когда пахнет крахмаленной скатертью и салатами - чудесно. И никакая вода не страшна. Из воспоминаний меня вынул, чтобы с силой затолкнуть в самую толщу, детский голос, прокричавший мою фразу.
- Мама! Деда приехал!
И всё. Пролилось.
sou_rire: (синяя)
Позвонила тётушка из Питера, которая умотала туда лет 20 назад, оставив тут всех и вся, в том числе шестидесятилетних уже на тот момент родителей, не звонила, не писала, особенно ни по кому не скучала, никто ей не нужен был, а теперь ей самой 60 лет, понадобились родственники. Оскорблена, что я не доехала до Питера, у неё были, видите ли, планы. А я, мерзавка и паршивка, пожалела себя, не поехала в жаре и духоте в "Стреле" этой, мол, если бы ты хотела, приехала бы, а раз не приехала, значит, не хотела. Вот я сволочь, предпочла остаться в Москве и встречаться с людьми, которые меня любят и хотят видеть.

Сообщила, что когда-нибудь она меня простит, но сейчас вот ей горько, а я, ну понятно кто я.

Я рассердилась, и оповестила страдалицу, что утомилась перед ней оправдываться с утра до ночи. И если у неё нет желания и возможности меня прощать, то я, собственно, не настаиваю. А то я её с днём рождения не поздравила 4 августа, что меня не поздравляли с днями лет 15, это уже забылось. В общем, "дайте, мне надо", это называется. А откуда я возьму, если у меня нет, мне-то в своё время не дали ничего.

Ой-ой. Что-то мне совсем не нравится тут. Мне ещё только претензий не хватало.

Племяннику отвези вещи, которые он забыл в Омске (а если бы я не поехала в Москву?), потом у племянника разболелась нога, Маша, потетёшкайся с ним, купи лекарств. Говорю, забирайте его домой, ему плохо, он исхудал и вообще выглядит неважно. Нет, отвечает мне сестра, это было его решение. Ну ок. То есть, вы не хотите с ним заводиться, потому что его решение, но ты, Маша, брось всех и всё, и давай, вперёд. Ты ж в Москве каженный день, всё видела, со всеми перезнакомилась. Бросай всех, и сначала в Питер, ибо у тётушки планы, а потом к племяннику, ибо у сестры поза.

И Маша одна посреди этой кучи. Планов и поз. Машины желания никого не интересуют.
sou_rire: (Default)
Случилось непредвиденное. Я разбоялась летать.

Оказавшись во Внуково и живо переписываясь с Сашей, которому спасибо за поддержку штанов, я вдруг осознала, что не боюсь лететь. Послушала-поспрашивала себя ещё. Нет, не боюсь. Место мне предложили у окна, я охотно согласилась. И была права. Сидела я так, что видела крыло и чувствовала, как выпускают и убирают шасси. Когда самолёт вырулил на взлётку, я расплылась в блаженной улыбке. Невероятный кайф. Взлёт был прекрасен. Посадка - не менее. Я, под характерный такой звук, наблюдала метаморфозы с крылом, ощущала каждый манёвр и не испытывала страха вовсе. Вообще. Это было чудо. Я наслаждалась каждой минутой полёта. Вот уж этого я от себя никак не ждала. Признавайтесь, кто что подмешал мне в еду-питьё? Теперь хочу летать всё время. К кому ещё прилететь?

Оказавшись в Омске, я была затолкана, оттоптана, запихана (сами понимаете, у нас-то народу ого-го, не то, что в вашей паршивенькой Московочке), тётя растопырила локти перед лентой с багажом, ей так удобно, видите ли (как я спокойно и без кровопролитных боёв получила свой багаж во Внуково - ума не приложу). Дяди не придерживали мне двери, как это делали мужчины в Москве, завидев меня с огромным чемоданом в одной руке, ноутбучной сумкой в другой и дамской через плечо, омские мужчинки проворно ныряли впереди меня, ничуть не беспокоясь о том, что у меня и рост, и вес не сказать, чтобы борцовский. Ну, то есть, здравствуй, малая родина, ты ничуть не изменилась.
Первая же продавщица попутно с продажей воды обхамила меня.
Народ ходить и двигаться не умеет вовсе, они как бараны становятся у входа, вот натурально: где упал, там и новоселье, и стоят там обнимаются-лобызаются. Отойди ты от входа и бейся в дёсны хоть до вечера.

К дому я приехала в ярости.

Ну, вы меня поняли: я хочу-таки в Москву.

Как мы забавно вылетали, я расскажу, когда высплюсь.

Целую вас всех.

Переступив порог дома, я услышала от папы просьбу засолить огурцы. Всё же меня здесь страшно любят. Очень страшно.

Зато коты обнимались со мной полчаса, а потом сами же удивились этому. Я уже писала, он совершенно не ручной. После Оксаниных изящных статуэток, он совсем кабан. Жутко соскучилась по нему и Саньке.
sou_rire: (песочные часы)
У папы всё такие же грязные раковины, стол, шкафы в потёках, пол, по которому страшно ходить босиком, ужасные кухонные полотенца-тряпочки. На кухне всё так же бормочет "Маяк-сколько-то там", трёхпрограммник, когда-то модная штука, папе его задарили друзья на День рождения, и я его в тот же вечер спалила: включила радиовилку в обычную розетку. Точнее, это был гостевой мальчик, мы с ним вместе нашкодили, я его ещё предупреждала, что. Но он-то лучше знает. Ну а ответственность у нас принято брать на себя не нашкодившим мальчикам, а тем, кто предупреждал, что, это девочки, как правило.

И моя кровать, она стоит на том же самом месте, в той же самой комнате окнами на дорогу.

Уже очень, очень давно я не спала так крепко и безмятежно. Не просыпалась с ощущением, что отоспалась за все бессонные месяцы. В уверенности, что уже точно полдень, потому что нельзя так хорошо выспаться заснув в половине второго, а проснувшись... оказалось, что в половине девятого.

А полотенца я уже поменяла. Раковины замочила. Пойду за ведром и шваброй, пол отмоется.

Ровно 17 лет назад я тяготилась этой квартирой, стремилась уйти, и потому готовилась к свадьбе. К слову, я и теперь была не в восторге от мысли, что мне нужно снова здесь жить. Но оказалось всё не так плохо, гораздо лучше, чем я думала.

Обещала сегодня съездить в больницу. Не хочу совершенно. Это поездки меня угнетают. Такое солнце на улице. Я хочу мыть пол лентяйкой и никуда не ходить. Я устала. И, кажется, я склоняюсь к тому, что не поеду. Но я доделаю. Поеду в субботу.

UPD И да, чтобы не было ложного ощущения. Папа мой работающий молодой дядька шестидесяти трёх лет, а засранство у них с матушкой было нормой жизни. Когда-то я боролась с этим активно, даже уже после замужества, но поняла, что это дохлый номер и забила. А то впечатление, будто я тут бросила беспомощного восьмидесятилетнего старика. Папенька вон нас предупредил, что сегодня водку пьёт. Самое то, по такой-то жаре.

Но хорошо-о-о-о. Тут простор. Из своей-то конуры однокомнатной обратно в четырёхкомнатную - кайф. Я уже и забыла это прекрасное ощущение, когда в самую дальнюю комнату можно и не докричаться. Как же хорошо, Господи:) С рождения до 11 лет я жила в большой трёхкомнатной, с огромной прихожей и малюсенькой кухонькой, в коридоре я качалась на качелях. Потом мы переехали в эту четырёхкомнатную. А потом с милым рай и в шалаше. И шалаш, шалаш, шалаш, шалаш.
Но зато скоро там будет прекрасная новая кухня и вообще ремонт. В общем, всё хорошо.
sou_rire: (love глупая)
Люблю его безмерно.

Потом расскажу, это очень весело всё и забавно.

Не в том смысле, в котором подумали самые испорченные мои френды, стал мужчиной.

А ещё Саша закладывает па по комнате, когда собирает портфель. И я ему говорю "Саня, ты такой прекрасный".

Не знаю, как можно лишать мальчиков личной жизни... Это горько для всех.

Мать кидает под ноги сыну свою жизнь. И бедный сын спотыкается и пинает впереди себя этот ненужный тягостный дар.

Призываю всех мам мальчиков быть вменяемыми и насыщать свою жизнь событиями, чтобы не вредить своему ребёнку. А вызывать в нём (ребёнке) благодарность и восхищение.

Где тут у нас сообщество свекровей?
sou_rire: (в шляпке)
А вот пара моих любимых френдов светской беседой постом ниже напомнили мне.

Мы жили неплохо. Даже хорошо. Как я теперь понимаю. Просто мама с папой не хотели больше путешествовать (дочь актёров, сын офицера), а вещи... ну не хотелось им тратить деньги на шмотки. Это иногда было девочковой трагедией (но я умею теперь шить и вязать на всём вообще). Но благодаря таким маминым склонностям у нас организовалась огромная библиотека, которая в массе своей состоит из подписных изданий и обмена вторсырья (мама очень удачно на этом... базе (или как оно называлось) "Вторсырье" и работала начальником отдела кадров, был, значит, блат), а так же приносились книги из букинистических лавок.

И мы много выписывали периодики.

"Крестьянка", "Работница", "Юный натуралист", "Юный техник", "Наука и жизнь", "Мурзилка", "Пионер", "Костёр", "Ровесник", куча всякого про сад-огород, наверняка забыла что-то про технику, потому что много вырезок подшито, так и лежат. Но самое крутое было - рижские журналы мод. Это было ещё до появления всякой там "Бурды" и каталогов "Отто" с "Квели". Журналы были детские и взрослые. Буйство красок, фасоны, что это были за фасоны... А эти гольфы. А бусики... И когда девочка привезла из Ялты ровно такие бусы, что я видела в журнале (и продала мне их), моему счастью не было предела. Это было из разряда волшебства про голубой вертолёт.
А свадебные платья в рижских журналах до сих пор не утратили актуальности (все журналы, разумеется, хранятся у меня, многие с уже истрёпанными листами выкроек, которые перетыкивались иголками на газеты, склеенные и уложенные на ковёр или стол, застеленный гладильным одеялом (господи, как вчера всё помню), а когда появились иглы от одноразовых шприцов, стало вообще здорово и удобно, а то булавки и обычные иголки кололи пальцы, выскальзывали и терялись, а потом находились... то в ногу, то в попу).

Ну вот, начинала с периодики, закончила снова бусиками. Я неисправима, извините.

А что выписывали у вас дома?

UPD [livejournal.com profile] natalie0276 напомнила про "Семью и школу" "За рулём" :)

UPD от [livejournal.com profile] elshanec "Юность".
sou_rire: (мюзикл)
Ну что. У меня выходной. Пробудилась я с Сашей под его будильник в семь утра. Саша-то снова спит. Убедить ребёнка помнить о своём телефоне, и о времени, в которое он начнет орать - нереально. Или там заряжать вовремя. Потому что методичный пик всю ночь в тишине будит только меня, Саше - пофиг, Саша - спит.

Иногда я срываюсь, если честно, и начинаю угрожать, что выкину телефон. Угрожаю неубедительно видимо. Ну, ещё недельку не высплюсь даже в выходные и снова отчитаю, угрожу. Хватит на целый один раз.

Пустите меня пожить одну. А?

9 мая

May. 9th, 2010 09:13 am
sou_rire: (часы)
С днём Победы, соотечественники и все сопереживающие.

Я не буду распыляться мелкой брызгой про то, что никто нигде и никогда, а мы вот 65 лет, потому что больше гордиться нечем. Надо гордиться и тем, и этим. Не обязательно выбирать что-то одно.

Но для меня и моей семьи это праздник. И счастье, что дед ещё жив, Саша, надеюсь, успеет впитать. И составит верное отношение к той войне. И она для него, наверняка, призрачна и почти мифологична, а дед Саша, видимо, вообще ветхий герой, но ребёнок видит, что в семье есть важное событие, которое объединяет всех за столом, а дедушку поздравляют и благодарят.

Сегодня на парады не пойдём. Хватило прошлого года:( Да и дед за год сильно сдал.

И мне надо срочно вырвать зубик. Маша удачно поела орехов... Пломба, кусок зуба и прочие пироги отпали, третий день всё это ноет. Но кто Маше станет рвать зубик 9 мая - неизвестно.

И спасибо Антону [livejournal.com profile] golubchikav'у за наводку на песню Константина Арбенина.



И вот ещё очень сильный, пронзительный кадр.

Profile

sou_rire: (Default)
Машечка

January 2012

S M T W T F S
1234567
8910111213 14
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 12:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios