sou_rire: (Default)
Кажется, назрела необходимость. )

Тэги тут

Граждане, подчёркиваю/напоминаю/уточняю: это действительно дневник, а не средство массовой информации, не место под бесчисленные копипасты фото и перепечатки чужих статей. Я не политолог, не кино-театральный критик, не кулинар самой высшей категории, не астролог, не экономист.
Я пишу лытдыбр, только лытдыбр и ничего кроме лытдыбра.
И пишу его для того, чтобы потом случайно ткнуть в случайную дату случайного года и прочитав случайную запись, сказать "Ух ты! А я совсем забыла". Вот для этого.
Если вам изначально это не интересно - не надо меня френдить. Не надо меня френдить в ожидании высококачественной прозы, поэзии, рецензий, исследований и статей. Их не будет, не обольщайтесь.
А то вы меня потом отфренживаете из-за того, что тут только лытдыбр, а мне печально от данного факта.
Почитайте всё же дисклеймер. Он для этого написан. Очень простым языком. И не слишком длинно. Спасибо за понимание.
sou_rire: (Moscow_2010)
До 35, говорят, молодёжь, а потом уже тираж:)

Но баба Яга, как и полагается, против! Баба ещё ого-го и яге-гей.
sou_rire: (Default)
Угнетает меня мысль, что мои реакции, эмоции, поведение есть результат простых (или очень сложных, не знаю) органических, химических, биологических или каких там происшествий внутри. А снаружи получается любовь или агрессия.

Кто же знал, что это у меня второй раз за месяц. Я же даже заподозрить не могла, что тело бунтует. Нет, могла конечно, но тупо не пришло в голову. Потому что вот буквально недавно же уже отстрелялась. Думала, может, новопассит принять забыла (а я забыла).

Это кошмар - жить так, как удобно твоему телу. Как ему угодно. Нет, можно заявить, что дух первичен и перестать есть и заниматься любовью. Тело похиреет, почахнет, поболеет да и помрёт. Это неприятненько. Раньше времени-то.

Принесла от папы наконец весы. +5. Маладетс, чо. Уежала в Питер 58, сейчас 63. Снова вся жизнь в жрачке. Нельзя быстро перекусить бутером или шоколадкой. Снова в холодильнике должна быть полезная низкокалорийная пища, которую замаеваешься готовить, если честно. И помнить, что тебе надо кровь из носу, а каждые три часа при наличии голода или без оного, а поесть - это вот задалбывает невыносимо. А не поесть нельзя, ибо через двое суток желудок напомнит про гастрит. Капец. Как страшно стареть, а.
Захотелось ли закурить снова? Не сказала бы, как ни странно. Потому что без сигарет я себя реально лучше чувствую. Хотя, когда куришь, ешь куда меньше, оно правда. Да и то, что ешь, всасывается и усваивается лучше, отсюда и прибавка в весе - нормализуется обмен веществ. Как буквально на днях рассказал доктор-диетолог по радио. А не только в том, что человек начинает удовлетворять потребность что-то сунуть в рот. И, как правило, это получается еда. И, как правило, калорийная, поскольку нужен серотонин.
---
Сегодня первый раз ходила по улице в очках. Ух ты. Забытые ощущения. Видно листочки-травинки. Ценники и - наверняка, просто я не проверяла, ибо без надобности - номера маршруток тоже видно. Теперь водители будут ненавидеть меня меньше.
Дома-то, телек позырить или, там, на работе, пока она была, я смотрела на мир через стёкла, да. А вот так, чтобы просто по улице, на почту, в магазины - не ходила.
---
Понимаю, что снова нужна физическая активность типа того же Ока возрождения (зал-то мне сейчас вообще не по карману), ну хоть пресс покачать. Не могу себя заставить. Но это дело такое. Поборю.
---
А про сестру? А что, мне гораздо лучше. Мы никогда не были особенно близки. Я просто, как ни странно, человек добрый, мне всех жалко. Слово "добрый" всё же ужасно. Когда сестра изъявила наклонности внезапно породниться, я не стала упираться. Хотя много лет мы общались постольку-поскольку, ибо Натали была занята своей жизнью. А там жизнь наладилась - появилось на что жаловаться, вот я и понадобилась. Простила сестричке всё, даже то, что она продолжала меня люто ненавидеть, и терпела. Родная кровь же.

Мне погано от самого конфликта, а от его результата - нет. Второй день я не вздрагиваю от телефонных звонков и не обязана отвечать на ритуальный "Чо хорошего де-е-елаешь?", который я возненавидела уже всей душой. Мне не надо выдумывать, как бы не проболтаться о своих планах, иначе они тут же отправятся коту под хвост, не надо утешать, тушить кипящие говна.

Люблю ли я её? Видимо, нет. Нельзя взять оттуда, куда не положили. В меня не положили ничего, кроме унижений. А брали ого-го. Когда было нужно и в любом объёме. Ну, видимо, всё, соскребли с донышка последнее.

И мне, кстати, полегчало:)
sou_rire: (Эй)
Как только я встаю, чтобы поправить одеяло или простыню, которые уже постелены ко сну, мистер Эй, пришедший отдаться Морфею до самого утра, тут же укладывается поудобнее, делается более уютным калачиком, всем своим видом сообщая, что спит так глубоко, что потревожить его может только распоследний отъявленный садюга.

Я и не трогаю. Ещё подбиваю гнездовье поудобнее.
---
Саша принёс очередные дипломы-сертификаты. С "Инфознайки". Я нихрена не понимаю в этом, но "оценка: великолепно" мне нравится.
---
Действительно бросила курить, надеюсь, в этот раз ума хватит не начинать снова. Не помню уже сколько дней не курю. Набрать килограммы конечно боюсь, не без этого, тем паче, что и так уже.
---
Разругалась вчера в пух с сестрой. Очевидно, навсегда. Посмотрела на календарь. В лунном - очень агрессивный день. В личном - начало ПМС. Катастрофа по всем фронтам. Ну что делать, это должно было когда-то рвануть. Грущу. Ощущаю дискомфорт. Но так, наверное, правильно. Даже не знаю, что хуже, такая сестра или такая ссора с ней. Пока не решила. Но отдохнуть от ежедневной порции злобы на весь мир, зависти, недовольства собой, жалоб и прочего такого же чудесного мне точно надо. Я себя-то вывезти иной раз не могу, а ещё каждый день должна была это вывозить, утешать, поддерживать, уговаривать и соглашаться.
---
Редактор самый прекрасный в мире человек.
---
Нет, самый прекрасный - мой Саня. Но между ним и редактором в прекрасности разрыв минимальный, невооруженным глазом незаметный.
---
Похоже, нам еще один диван нужен. Котам. Потому что мне вот сейчас ложиться некуда. В центре, закинув лапу за голову, поперёк спит животное. А животное крупное у нас, оно до стенки совсем немного не достаёт задними ногами.

Хваст

Apr. 19th, 2011 12:57 pm
sou_rire: (Default)
Мою "Имитацию" взяли в литературный сетевой альманах "Присутствие". Я там среди метров и зубров. Лестно.

Единственное, из МашиТальберг - певучей и нежной, которая как раз и могла написать про Оленьку, сделали Марию Тальберг. Даже не представляю, к чему подобное имя обязывает, я такое ни в жизть не напишу.
sou_rire: (Default)
Недавно, дней пять назад, я поняла и всё это время обдумывала. И поняла, что поняла правильно.

Видимо, у меня будет достаток и уют, которые меня устроят, когда я смогу каждый день покупать в дом свежие цветы. Абсолютно не смущает, что цветы режут. Обожаю расставлять их по вазам, стаканам и рюмкам.

Жду вот теперь. Мечтаю.

Хе-хе

Apr. 16th, 2011 05:30 pm
sou_rire: (Default)
Поскольку бог послал мне не только кусочек редактора, но и по совместительству кусочек профильного мне доктора непосредственно в редакторе, то я начала интересоваться окружающей средой. Пия необходимый комплекс препаратов, который и улучшает моё самоощущение.

И совершенно случайно наткнулась на оный портрет )

Понятно будет только тем, кто меня видел. Нет, я не похвастаться, я уточнить - оно мне только каэцца? Редактору не каэцца, что мне каэцца)))
sou_rire: (ковбойка)
Как показывает практика, редактор и Таня правы оба - никогда ни перед кем не извиняйся. Без толку.

Подтверждение было буквально полчаса назад.

Теперь учусь. Никогда и не перед кем. Иначе каждый раз я оказываюсь в дурацкой ситуации, а оппонент весь гордый и в белом.

Хотелось бы попросить не разговаривать со мной тоном препода, которому я сдаю экзамен. Меня это бесит.
sou_rire: (Default)
Я болею, пока себе кричалку-симоронку не могу придумать, чтобы нравилось. У Сани нет температуры, балдеем: медведи сделали своё дело. Ну, там медведи фигурировали.

Но сегодня техноад. Букашка греется, виснет и тормозит, с вызовом так. Я ему под задницу две книги сунула, одну из них читаю, когда устаю вязать. Спасибо, Таня, это Синдаловский. Безумно интересно!

Инет уже дважды отвалился.

Я не сразу заподозрила...

Но когда телевизор на "Модном приговоре" невыносимо загудел на странной ноте и выдал письменную мольбу "Мы щас всё починим, не переключайтесь", я начала догадываться. Выдержать этот звук не может ничто живое, как я думаю. Кто, предполагают телевизионщики, смотрит их продукт, а? Это должны быть глухие и бездушные роботы.

И вот кульминация. Не, редактор давно вынашивает идею о двух камнях по поводу моего телефона. Если он сдохнет (телефон, не редактор), я его привезу или перешлю в Питер. Вот именно на смс надо перегрузиться, да ведь? Ведь нельзя ни раньше, ни позже. И ещё надо обязательно поглотить уже готовый текст, ничегошеньки не оставив в черновиках. Падлюка.
sou_rire: (а?)
ЖЖ дышит.

На ладан.

Зело утомительно. Всё бы ничего, но я сейчас больше читатель, чем писатель, а потому написать-то я могу и тут (дрим-дрим-дрим), а что читать-то?

Или вылечите, или убейте. Ну невозможно, чесслово.
---
Я тоже. Поставила Сашу на ноги и скопыталась сама. Даже вязать не могу. Пластуюсь.
---
И пусть последние два раза мне дарил платный аккаунт Серёжа aka [profile] rzhevsky, но аккаунт платный и грустно мне от того, что происходит.
---
И покоцалось избранное. А это вот очень жаль. Ну очень. Инфа не восстановимая. Собирается уже - страшно сказать - сколько лет.

Блины

Apr. 2nd, 2011 04:59 pm
sou_rire: (Джули-001)
У меня сегодня блинный день. Стоит тесто в кастрюле, и я всем желающим по первому требованию жарю свежие горячие блины. Желающих мало:(

Вы бы забежали ко мне на вкусный алкоголь и блины? Ну хорошо, пусть не в пост:)
sou_rire: (прыжок)
Дорогой боженька, видимо, отчаявшись донести до меня информацию другим способом (завёл бы себе ЖЖ, ей-богу), решил, что проще всего говорить на известном языке мне прямо в уши. Но, справедливо предположив, - начни он говорить без привычного мне посредника, я же наплюю на содержание, зациклившись на самом факте и кинусь со всех ног в ПНД, дорогой милостивый боженька выбрал радио. Оно говорит. И это мне привычно. Так как дома у меня говорит самое сносное из кошмарных, но тоже абсолютно безграмотное (они там говорят "у вас же есть предпринимательская жилка в крови", это например, а вообще они бредят с утра до ночи, за крайне редким исключением) радио "Маяк", а там не вклинишься, то было выбрано радио в маршрутке. Боженька терпеливый, он дождался пока меня дочерний долг выпихнет на улицу всё же. Так-то я не расшториваю окна и не выхожу на свет.

А поскольку буквально неделю назад виртуозно пролюбила идеальную для себя работу с более чем приличными деньгами, то я не расстроилась, а просто умерла.

Нет, ну я, когда наткнулась на объявление, вынула карту. Что я там ожидала увидеть? Солнце, понятное дело. На худой конец Туз Пентаклей. Ну пусть Туз Посохов. Хрен. Мне даже рассказали причину, как именно я не получу это место. Но я, конечно, наплевала. И решила, да нифига. Ничего не может случиться. Я уже так думала, в Питере, когда ехала к тётушке на чай. Ага.

Итог. Я продолжаю продолжать. Не, ну можно зарабатывать деньги гаданием конечно. Угу.

Ну и значит, сижу я кабачком в маршрутке. Перед самой маршруткой я обнаружила, что взяла перчатки от двух разных пар. Кожа по цвету близка. А перчатки разные я взяла, потому что перед этим в зеркале обнаружила, что выгляжу на все свои 35, и все они, каждый год, а в нём каждый день, да что там, каждая минута была явно бесчеловечна, чудовищна и надрывна. Понимание, что пора пользоваться антиэйджем никому, кто женского рода, ещё не придавало оптимизма и жизнелюбия.

Сижу я, значит, сижу, а сама еду. И страшно себя ругаю. И вот неудачница я. И вот балда. И старая. И страшная. И никому не нужная. Самая несчастная и самая дура на свете. А радио что-то там бу-бу-бу, ну, радио, оно такое, чего ещё ждать-то от него. И вот через это бу-бу-бу оно и говорит мне человеческим голосом <<"Мы то, что мы думаем", как говорил Будда>>. Будде хорошо, да, - он будда.
О! Боженька, ты на связи! А я вот, знаешь, хотела тебя попросить! И что? Ну разумеется немедленно забыла чего хотела-то я. Вот так со мной всегда. Хоть бы раз сформулировала под бой курантов. Мысли прочь, голова пустая, будто ничего мне и не надо.

Встрепенулась я и перешла на мысли о подарке сестре по поводу сорокалетия. Она у меня дама корпулентная, всё хочет превратиться в Дюймовочку, а волшебство где-то застряло. Абонемент в спортзал мне отказались визировать ещё два года назад. Куплю-ка блокатор калорий, думаю я. Но что-то давно о нём ничего не слышно, может, его запретили? Вдруг он оказался вредным. И тут по радио мне рекламируют блокатор этот.

Утром на кухне снова начала я предаваться самопинанию, самоклеванию, плеванию и прочим крайне полезным вещам в свой адрес. И тут даже Маяк выставил к микрофону дядю психолога, который внятно и доступно рассказывал про низкую самооценку. И про всякие околооценочные штуки.

А из Питера я себе привезла открытку [livejournal.com profile] kirdiy.



Заламинировала и повесила прищепочкой на кухне.

о_0 Хм

Mar. 2nd, 2011 12:33 pm
sou_rire: (мюзикл)
Вставила питерскую симку мтс

Оказывается, я в минусе. В небольшом - 65 рублей, но откуда он взялся, любопытно. Хотя нет, похер. Странная компания (извини, Марина). А может и правда когда наболтала в минус. Я же исхитрялась с неё на улице звонить, наверняка и в Омск дозванивалась.

Любопытно, должна ли я что-то мтс по первой симке, которую я поломала в приступе ярости, жаль, сейчас посмотрела бы кому сколько я ещё должна. Ну или позвонила бы в Питер. А то моя милая тётушка оставила меня без денег на всех симках. Ей хотелось попиздеть, в Пулково я, в Шереметьево я, похер, Москва, Сингапур, тётушке надо поговорить и хоть ты что. Нет, я не могла не взять, была бы истерика, что она меня потеряла. Сколько я отдам за таксо было неясно, потому берегла. Сижу без связи.

Прилёт в Омск ознаменовался слезами ярости, которые я сдержала. Реву с утра. Нелюбовь к городомску переплавилась в ненависть. Дома АД. Саша за две недели так запустил лицо, что старался не поворачиваться ко мне, пока я не психанула и не рявкнула, что, может, обнимемся. В моих розетках под телефоны костины провода, на сашином столе разгребла конюшни. По-моему, тут всем без меня лучше. Можно питаться шоколадом и ходить в гнойниках. И никто друг другу слова не скажет.

Пока писала, пришла смс от мтс, мол, спасибо, что вы с нами и предлагают что-то там опять подключить с какой-то там скидкой. Хочется ответить да идите вы нахуй, жаль, никто не прочитает.

Чемодан разобрала, прибралась, почитаю ленту.
sou_rire: (Default)
Была у маминой одноклассницы в гостях. Она очень давно оставила Омск, уехала за мужем. И вот наконец я познакомилась и с ним, и с сыном Денисом. Ужасно рада была повидаться со Светланой Николаевной, она совсем не изменилась, постарела, конечно, но осталась такой же красавицей.

Она тоже очень, очень хочет, чтобы я переехала жить в Питер. Я очень горжусь такими вещами, правда. Когда люди выказывают горячее желание видеть меня часто, предлагают свою помощь и расположение. Это очень трогает меня, в силу определенных жизненных обстоятельств.

Только никто в Омске не желает страстно, чтобы я там оставалась.

Да. И

Feb. 17th, 2011 07:39 am
sou_rire: (со свечкой)
"Ты отличаешься от своего образа в ЖЖ, как день и ночь" :)

Это приятно.

Я осознаю, что читающий человек не слышал и никогда не услышит мои интонации. Он произносит мои слова в своей голове со своими эмоциями, он по-своему интонирует, у него свой контекст связан с какими-то выражениями. В общем, он читает не меня на самом деле, а себя в "предложенных обстоятельствах".

Я редко по-настоящему злюсь. И кто меня знает не по дневнику, в курсе. Но я часто повышаю голос. Не ору, а говорю громче среднего. Это означает, конечно, эмоции, но они не негативные чаще всего, даже если я раздражаюсь. Это обычно забавно. Даже если я матерюсь, это не гадко. Но если это слышать, а не читать. Потом я читаю себя отстранёно, понимаю, что всё это выглядит ужасно, нелепо, ложно, совсем не так, как было на самом деле. Отсюда спрятанные и убитые тушканы:)

Иногда я думаю о глупости ведения эмоционального ЖЖ. Что я пытаюсь сказать и как это делаю, из моих читателей знает человек... ну пять (и как раз они не обижаются и не сердятся на те всплески, которые на мониторе выглядят безобразными, поскольку имеют представление как именно всё это происходит, что к злобе, ярости, ненависти, истерике (в общепринятом видении) это всё не имеет отношения, даже если я пишу "ненавижу, у меня истерика"). Остальные, полагаю, вообще не представляют с кем имеют дело, даже если очень хорошо относятся к тому, с кем имеют:)

И это грустно. Правда. Я думаю, что мне с этим делать.
sou_rire: (Эт я)
Помните, я про чакры писала, что если у представителя с ведущей не помню какой чего-то не достаёт для идеального воплощения, то он вообще ничо делать не станет.

И таки да.

Это я сегодня осознала. У меня не было масла абрикосового и скраба приличного. Как без должного очищения питать кожу? Никак. Я и не питала. Мылом хорошим умылась, "Чистую линию" намазала, а все маски-кремы так и стояли.

И вот. Когда я проделала весь комплекс, вспомнила. Что да. Что это бесконтрольно на подсознательном уровне: или безупречно, или ваще никак не надо, унесите эту половину.
---
ПМС зло. Натурально. Он может разрушить пару-тройку жизней, одна из которых моя собственная. Надо купить капель-пилюль, что ли. Хорошо, на другом конце инторнэтов нечеловечески прекрасный СПБ, а если бы нет? (А если бы он вёз патроны? ©) Но с другой стороны, всяких каких попало у меня уже было, настало время для нечеловечески прекрасного. То есть, я тут взрываюсь и затихаю каждые три минуты, мне так плохо, что я сама себе отвратительна, а там тишь, даже ряби нет. Снисхождение и улыбка.

Ага, ага, я знаю, есть женщины, которые не верят не только в гороскопы, но и в ПМС, это им свезло, конечно, но пусть их настигнет однажды грудь ни в один имеющийся лифчик не влезает совершенно неконтролируемые и перемежающиеся в произвольном порядке приступы ярости и отчаянной жалости к себе. Абзац.

Во время редкой передышки, ты можешь успеть сообразить, что происходит. А можешь так до самого дня Х и быть уверенной, в том, что мир окончательно опаскудел, а бывший "милый" оскотинелся. И что ты вообще в нём нашла, а уж как ты могла дружить с этой гадкой Фроськой - вообще непонятно. И кто опять, опять, опять! - они каждый месяц это делают! - поменял график работы магазина?! И почему в регистратуре снова не тот номер телефона. И не смейте лезть ко мне со своим обедом, вон шоколад в холодильнике и баста, у меня и так уже живот.

Это ужас просто. Цунами.

Арбат

Jan. 31st, 2011 06:53 pm
sou_rire: (Default)
А вчера, после концерта посвященного Высоцкому, попала на юбилейный вечер танцовщика Владимира Васильева.

А там... Бог ты мой, забыла актрису(((

Чорт.

Блин.

Ну, вспомню, скажу.

И она читала Окуджаву. Живописцы, окуните ваши кисти. И я поняла, что до сих пор изнемогаю, изнываю. В ту же секунду я оказалась на Новом Арбате. Пусть жара. Мы с Оксаной пьём холодное в "Барвихе". Я рассматриваю фотографии.
Мы с Олечкой гуляем по Садовому. И дальше, дальше.
Мы с Сашей.
И с Сашей.
И с Серёжей и Ирочкой.

Дорогое мироздание, сделай так, чтобы я переехала в Москву, с пользой для меня и всего живого. Пусть мне будет там хорошо. И пусть будет всем хорошо от моего переезда.

Сейчас нашла адрес этого кафе и отзыв. Он там негативный, я его не поддерживаю. Нас обслуживали очень мило и трогательно. И владелец тоже потом забежал. Хотя мы не сделали там баснословный чек, просто я пила холодный чай (кажется, из пивной кружки)))), Оксана пила вкусный холодный коктейль:)
Внутри фото меня, где я себе не очень нравилась, но сейчас кажусь трогательной и беззащитной и изображение чая )

Автор фотографий [livejournal.com profile] qsju
sou_rire: (брови)
Ну, 12 часов поспать и не болит - это я зря конечно.

Не 12, а 6, болит, но не так сильно.

И, кажется, я вчера простыла. Или это измождённый организм даёт понять, что он измождённый.

А сегодня нужно перенести остаток вещей.
sou_rire: (маяк)
Кстати. Я ни с кем из знаменитостей не хочу познакомиться. Ни с женщинами, ни с мужчинами. Я боюсь показаться глупой в общении. Если уж честно. А просто познакомиться, пожать друг другу руки, а человек через секунду забудет о моём существовании - это унизительно.

В Омске я протянула Светлане Яковлевне руку, для пожатия в честь уважения, не более того. Она удивилась и отшатнулась.
Вечером, по возвращении, я написала на форуме личное сообщение её администратору с объяснениями, что не пыталась "потрогать кумира", что это был сугубо знак почтения, что не хотела оскорбить, но если это, паче чаяния, случилось, мне жаль, ну а если Светлана не помнит девушку с герберами, то, значит, не задела, и ладно. Увидела ответ, мол, пожалуйста, пишите обратный адрес, как с вами можно связаться, чтобы ответить.
Потом на съёмках я видела, что Света пожимает руки, являясь инициатором этого действа. Мне было приятно.

Но больше ни с кем я знакомиться не хочу. Особенно инициировать физический контакт.
---
Точнее, я хочу, но хочу быть уверенной в человеке:) Но скорее предпочту избежать знакомства, во избежание.

А Вы? Вам хотелось бы знакомство с элитой? А с кем?
sou_rire: (Default)
Как некоторым известно, я была в Москве в свои 11 лет. То есть, мне - представляете? - исполнилось 11 лет в столице (это был первый мой день рождения там, второй был прошедшим летом), 1987 год.

У вас я впервые попробовала сок в тетрапаках. Боже, какой был шок, когда я поняла, что в картонке, обернутой полиэтиленом, может плескаться и не протекать сок. Да и вообще жидкость. Ещё мальчики, с коими я познакомилась в этой квартире (там всё время кто-то кантовался, кто-то приезжал-уезжал, это я теперь понимаю, а квартира эта была режиссёра документальных фильмов Фриды фамилию я не то, что не помню, я её просто не знаю, поискала, гугль не подсказал), кормили меня бананами. Я не прониклась. Не полюбила.

Двое суток меня тошнило и полоскало после поезда. Меня свозили на метро в ЦУМ. Или ГУМ:) Понятия не имею. Или это был Детский мир... Ну не помню. Мальчики за мной ухаживали. Но я была абсолютным интровертом. Всё, что радовало меня в Москве - как и теперь - атмосфера. И прогулки с собакой. Было позднее лето. Зелено и никакого дыма:)

Жила я на улице Дмитрия Ульянова. Название запомнила, а где она находится - понятия не имею. И сейчас - тоже.

Я гуляла от дома мимо школы. Мне жутко нравились эти развалины забора. Попадала на широченную проезжую часть, посредине бульвар, как и полагается. На этом бульваре я и потерялась. Стояла напротив галантереи, в которую вошла женщина, с которой я приехала в Москву, она была нашей соседкой в Омске. А я стою с чужой собакой колли. Зовут собаку Дези. И мы стоим уже три часа. У меня часики электронные были. Хранятся до сих пор. Стою - я и правда терпеливая, такая жена декабриста, могу очень долго ждать в самых некомфортных условиях - на часики смотрю, через дорогу на этот магазинчик галантерейный смотрю, нету нашей тёти Люды. Понимаю уже, что мы разминулись. А меня уже, оказывается, ищет московская милиция. Ну ладно, я тётю Люду не увидела, но она-то меня - одну на этом бульваре со своей собственной чёрно-белой колли - как не заметила? Говорит, должны были встретиться на другой стороне. Я смиренно согласна.
Понимаю её. Чужой ребёнок в чужом городе. Чуть с ума не сошла. На следующий день я блевала "Птичьим молоком", не успев расквитаться с поездной курицей. Я вообще была чахлым худым детёнком, который практически не ел, а от жирного и сладкого беспрестанно тошнил.
Но мог преданно ждать часами и мыть пол.

До сих пор интересно, что же это была за Фрида. Имя такое, не забыла, разумеется.

Хочу снова к той школе, чтобы посмотреть на то, откуда началась моя любовь к Москве. Хоть я и спала все дни, что была в этом городе, но эта школа со своим разваленным забором, она меня потрясла и покорила. Хочу обратно. В детство. И с собакой.
Это единственный момент детства, куда бы я хотела вернуться.

Потом была Украина. Харьков. Станция "Лозовая". Там розы на улицах, афиши "Ласкового мая" с портретом Юры Шатунова и шубы в магазинах, которые никто не покупал даже за бесценок. Свежая фасоль, отравление ею перед от'ездом. Температура и расстройство желудка по пути домой. Поезд опаздывает. Ночь. Другой перрон. А я одна. А мне 11 лет. У меня "три места" в руках. В одном из них - куртка. Представляете своего 11-летнего ребенка с грушами и курткой в чужом городе? А тётя Люда уехала, бросила чужого ребёнка с курткой, грушами и семечками на вокзале и уехала. Её дочь тоже отравилась фасолью. Это нас местные украинские мальчики разыграли так.

А ещё были подсолнуховые поля - дико колючее растение.

И я бежала вниз по щебёнке с железнодорожного моста по насыпи, набирая скорость. Как не свернула шею - неведомо. Первая любовь:) Примерно неделю. Украинская мова:)
---
Но к розам и полям не хочется, хочется к той московской школе. На улицу Дмитрия Ульянова.

Profile

sou_rire: (Default)
Машечка

January 2012

S M T W T F S
1234567
8910111213 14
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 06:54 pm
Powered by Dreamwidth Studios