(no subject)

Улеглись с Саней спать, проворочались полтора часа, мелочь ещё буйствовала... Тут кто-то заорал за окном. Мы с Сашей: - Наши что ли играют? - Точно, наши. - Включай телек. - Сейчас. - Чайку попьём? - Давай.
Наставила на диван подушек, сейчас будем сидеть в подушках, в одеяле, пить чай и смотреть футбол.

(no subject)

1:0, мы герои, я без голоса, мелочь в трансе, коты-то уже в курсе, а мелочь не ожидала...

(no subject)

И мысль, что у нашей команды ворота на тренировках в несколько раз больше, чем на игре, посетила не меня одну...

Для кого?

Тут вот снова подняли неизбывную тему "для кого одевается женщина: для себя, для других женщин, для мужчин?".

Я, разумеется, тоже часто спрашивала себя, Машечка, для кого ты наряжаешься, девочка моя. Машечка выдавала всегда одно: в первую очередь - для себя. Ну и дядьки, которые к ногам штабелями, и тётьки, которые скрежещут зубами и сверкают от зависти глазами - делят призовое второе место.

Ну, про то, что одежда определённый социальный маркер, которым можно сказать неким представителям неких субкультур или общности людей "я свой", упоминать не стоит. Кроме того, это вообще форма социализации. Родители часто одеваются для ребёнка, - я к примеру, - чтобы ему не было стыдно появиться с родителем на людях и в среде сверстников. Так что все одеваются для близких людей.

Но если опустить все эти сами собой разумеющиеся вещи, а оставить только межгендерный аспект, то. То всё равно я одеваюсь сначала для себя. Если мне удобно пойти на пляжную вечеринку в платье, а там все будут в джинсах, я пойду. Если мне хочется пойти в джинсах и сабо, а моему спутнику хочется козырнуть секси-девушкой, я не стану уродоваться на каблуках и в юбке, в которой можно только стоять. Нет, не стану. Плевать на скандалы и обиды. Это я буду в туфлях, хочет на шпильках - не вопрос, пусть встаёт на шпильки и чешет. Но на свадьбу я приду соответственно дресс-коду. Поскольку мне будет неловко выглядеть белой вороной в трусах и каске, когда все в бусиках и декольте. То есть вопрос собственного комфорта - психологического или физического - всё равно на первом месте.

Ну а умершие попутно мужчины - от восхищения и женщины - от зависти, это просто приятный бонус.

Есть ещё вопрос экстравагантности. Но это совершенно отдельная песня. Для которой требуется абсолютный слух. Для меня лично "экстравагантность"="безупречность". Да, как ни странно. Поскольку - мне кажется, - чтобы быть экстравагантной, нужно обладать практически безупречным телом, вкусом, пластикой, манерами. Нельзя быть экстравагантной, если ты сутулая измождённая тётка с 20 кг лишнего веса. Экстравагантность крайне требовательна. Её нужно опасаться и избегать, ибо от экстравагантности до вульгарности - один стежок.
И кроме того, женщина должна быть носителем гена экстравагантности. Это нутро так устроено у неё, когда в том, что на других будет звучать как вопль умирающего от ужаса чувства меры, на носительнице такого гена будет джазовой импровизацией; несомненно гениальной; минимум - талантливой. Вот мне Наталья Медведева кажется именно такой женщиной. Лайза Миннелли? Я не знаю как она одевается в обычной жизни, но она может позволить себе практически всё - по моему скромному мнению. Таких женщин довольно мало. Нужно нести себя определённым образом, тогда и то, что несёшь на себе будет восхитительным и уместным, куда бы и как ты это ни поместила.

(no subject)

Мелочь моя корки мочит(((( Его дважды стошнило со вчерашнего вечера, один раз ночью, почти ничего не ел, попил молока, и его как давай трясти, потом поиграли вроде... и он куда-то делся, не могу найти, мы уже тут все всё облазили((( Я какой-то убийца котов(((
---
Он залез в диван, который месяцами не складывается. Как залез - не представляю.

(no subject)

Что у меня тут творится... Не могу налюбоваться. Эйнштейн строит мелочь. Он старается не смотреть, как самозванец ест из его миски, он потом от неё просто откажется и потребует еды в другой посуде. Помыла сегодня за мелочью, выстирала и повесила сушиться тряпку, коты мои возмущённо потребовали открыть им другое окно. И пока я тряпку сухую уже не сняла, на тот подоконник больше не пошёл. Тут мелкое наелось и решило поиграть. Кстати, гречку он у меня выпросил... я не сразу поняла чего он хочет-то от меня, гречку, оказывается. Так вот, мелкое прилетело радостное в комнату, нашло золотинки из-под халвы в шоколаде, которые были свёрнуты в плотный шарик, которым мистер Эй не играл - он уже взрослый и ленивый. Нашло оно игруху и ну резвиться, а тут игруха уигралась в прихожую - святая святых котов. Там же дралка! И вообще, его законное место по любому. А мелкое ещё в дралку вцепилось. Боже ж мой, я никогда не видела таким Эйнштейна. Он взял круговую оборону и не выпускал из угла мелочь, пока не насладился моментом в полной мере, затем - минут через 20 шлёпков, плевков и шипения, он проследовал в комнату и совершенно по-львиному, царски развалился. Потом поднялся и целых секунд тридцать играл с отбитой игрушкой. С деловым видом "ясно, кто тут хозяин и как с этим надо играть?". Просто наслаждение. Мелкое вернулось в комнату и принялось снова с этим шариком играть, ну и случайно запульнуло шарик под хвост котам, в штаны их буквально... У котов сделалась така-а-а-а-ая мо-о-о-о-орда)))))) На ней живо написалось "парень, ты совсем нюх потерял?", и Эйнштейн наклонился поближе к мелочи и пристально посмотрел в глаза, мелочь боком-боком проскакала мимо и, как на грех, снова в прихожую. Коты поднялись и прошествовали следом. И всё повторилось. Вот только вернулись.
Мелкий решил устроить позиционную борьбу под лозунгом "нет, я буду писать под кресло!". Он просыпается, я несу его на горшок. Он сидит там минут 15 с совершенно невинным видом, я выпускаю, он бежит под кресло и прудит, тут же изымается и лупится газетой. Залила тряпку уксусной эссенцией, положила. Мелочь поиграла-поиграла, гречка с мясом надавили куда надо, мелочь кинулась, а там аха. Тряпка. Глазки сощурило (уксусом-то пахнет как надо) и поскакало прямой наводкой на лоток. Всё понимает, зараза, упорствует только.

(no subject)

Желание жить вдали от цивилизации и пользоваться всеми её благами снова нагнало меня и вцепилось в холку, чуть пониже линии роста волос. И каждый раз, чтобы отделаться от навязчивой пиявки, я веду плечами и по окружности запрокидываю голову.
Ужасно хочется свой дом, сад, рассада, редиска-помидорки. Цветы-ы-ы-ы-ы. Ах. Но чтобы отопление, освящение, освещение, обинтернение, оводнение. И верталётную площадку с верталётом же. Чтобы в город, аха. Но можно и машину.
Ну и мужчину *скромно ковыряя носком хрустальной туфельки свежевскопанную грядку*.

(no subject)

Дикая мелочь с обезумевшим лицом мечется по дивану и рвёт его в клочья. Вместе с простынёй, одеялом и пледом. Стоит страшный хруст от когтей.

Кто-то из нас с миром однозначно сошёл с ума.

У natalya_kiriche увидела ссылку сюда.

Некоторые цитаты.

"прошу ответа от "состоявшихся - мам, которым довелось курить марихуану или гашиш до беременности и/или в первые недели (до двух полосочек)..." и далее по тексту"

Ответ на это:

"ай, все нормально. во время беременности все ок (но мне лично ко второму месяцу просто расхотелось, и так не особо любитель, я больше по красному вину))) , а во время кормления от Г молоко прибывает дай боже. моя знакомая так гв наладила - тремя зтяжками.

вообще, нет просто исследований полноценных на эту тему. врачи наркологи, естессно, пишут что "кто употребляет - тому дорога в ад!". а в научных типа статьях пишут что-то типа "ребзя, если вы не курите по 5 косяков в день, то все ништяк, расслабтесь"

вобщем, я считаю, что на моем ре влияние моих привычек не сказалось. вообще, мне вот тяжело определять что именно оказывает влияние. факторов может быть сотни, а какой из них именно - хер пойми. может, ребенок, к примеру, глуховат, потому что его прабабки с прадеддами такими были - а может потому что папа с мамой любят музыкугромкую, или просто мать природа так захотела. каждый выбирает вариань себе на вкус)"

Подозреваю, что если бы трава была так уж смертельна, то нынешнее поколение 40-50-летних американцев просто бы не существовало, благо в 60-ых курили более или менее все.

Вот это убило...

личный опыт
первый триместр - нельзя, категорически. Пока не сформирован плацентарный барьер
второй триместр - можно, но по чуть-чуть. Контролируя тонус
третий триместр - ради Бога, но не вводя в систему. Т.е. можно курить, но без перебора, разумеется, не убиваться в хлам ежедневно:) (и только натурпродукт)
последствия - ребенок психически устойчив, замечательно адаптируется, общительный, имеет свое мнение по большинству вопросов, и вообще, можно так сказать - развит не по годам:)

Ребят, я очень старая? Я очень глупая? Вы меня извините, но это, по-моему, пиздос. И у всех такие дети развитые не по годам, а я думаю, откуда такое количество дебилов... Боже мой, я до рождения ребёнка не курила никогда ничего (что и продолжаю делать) и пила раз в год какое-то там вино. На первой неделе беременности выпила фужер шампанского, так потом, когда посчитала, чуть с ума не сошла, а оказывается, надо было косяки забивать. Капец...
И самый ужас в том, что это не гопота, не плебс (коих я регулярно вижу с животом и пивом), это люди социально (относительно) успешные, с интернетом, все дела... С высшим образованием поди все, а то и не с одним...

(no subject)

Мистер Эй же у нас аристократ фигов, нежный, ранимый и склонный к душевным переживаниям. Что сказывается в первую очередь на еде. Мелочь же приехала из частного дома, где она уже во всю ела что и если дадут, а там ещё вечно голодная маман Елизавета и две нажористых сестрицы, не до сантиментов, в общем. Потому когда мелочь дожидается своей миски с едой, Эйнштейну ставлю первому и лучшее, разумеется, она приступает к поглощению пищи не взирая на внешние обстоятельства, пока внешние обстоятельства стоят и лупают на жрущую жизнерадостную мелочь жёлтыми глазами. Потом обстоятельства понимаю, что чхать на них хотели и удаляются с видом разорённого, но гордого потомка очень древнего очень дворянского очень рода. Голодные. Зато натрескавшаяся довольная мелочь чувствует себя куда как комфортнее, я догадываюсь. Хотя Эй начал строить её не по-детски. Прямо шлёпает лапой, точечными ударами. И знаете за что? За игрушки свои, которые ему самому на фиг не нужны. Шарик из золотинок он целенаправленно третий раз загнал под диван - чтобы не достать (я дважды вынимала), а за игрушку на нитке мелочь только что огребла. Куплю ей своих, чего делать-то.