Раз!

Дадададададада!!!

(no subject)

Слушайте, а какой смысл во всех этих людях посреди поля? Вратари прекрасно сами управляются: не налюбуюсь, как они перепинывают мячик через всё поле. Красота.

Два!

АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

(Я чуть не убила своих котов воплем)

(no subject)

Я трижды чуть не склеила ласты. Визг стоял на весь дом. А что делать... Чорт... Эта перекладина-штанга-ещё-чуть-чуть-и-снова-нет, меня оно чуть не убило.

Красавцы, короче.

(no subject)

Вся квартира залита антигадином и засыпана красным перцем. В моём доме главная я. И сикать-кикать в неположенные места тут никто не будет. Прошла неделя и пора прийти в чувства. В лоток он писает только если я над ним полчаса стою. Он, так и быть, соизволит. А утром - просто песня. Проснулся, не успела я его унести, как он уже довольный вылезает из-под кресла, лапёнки описанные тянет. Думала, придушу сволочь.

Я на него уже злиться начала. И жрёт, как в последний раз. Эйнштейн раза в четыре меньше ест.

Купила "Празицид", будем глистогониться. А потом на прививку и о(т)брезание.

Ась?

А кто знает что за аська 12111, которая сама ко мне добавилась? У кого-то ещё так же есть? Меня целый день дома не было, я что-то пропустила? Называется ICQ System...

Тут (http://otvet.mail.ru/question/16174893) уже спросили и четверо отписалось. Говорят у немцев было нечто похожее. Ну ответьте мне, что это? И Саша умотал в Болгарию свою, он бы точно мне уже всё объяснил. Ых.

(no subject)

Ира рассказывает про Аришу - дочь.

- Мама, давай купим слоника.
- Какого слоника? Игрушку?
- Нет, мама, живого!
- Ариша, но живой слоник будет расти и потом не поместится в квартиру...
- А мы не будем его кормить!
- Доча, но если мы не будем его кормить, слоник будет грустным.
- Ну ничего, пусть сидит у меня в комнате в углу, а я ему буду уши мыть.


Не знаю что связано у Аришы с мытьём ушей, но, видимо, это занятие ей кажется развеивающим совершенно любую - даже голодную - грусть.

(no subject)

Оля - знакомая моя одна - рассказывает. Захожу в магазин игрушек, хочу что-нибудь купить племяшке. Рассматриваю витрину. Вижу отчётливого зайца с ценником, который уверяет, что заяц никакой не заяц, а вовсе даже обезьяна. Присматриваюсь. Нет, всё же заяц. Зову продавца - Добрый день, покажите, пожалуйста, эту обезьяну. - Беру игрушку в руки, протягиваю продавцу. - Но ведь это заяц?.. - Продавец невозмутимо смотрит мне в глаза. - Да, заяц, но вообще-то он обезьяна.

Я не зашла в магазин. Завтра. Если мутант обезаяц там ещё есть, я его запечатлею.