Э-э-э... Мысь несло. И несло.

[sou_rire]

Я тут нафрендила немного людей... И вот вспомнила, да. Хотела давно поговорить об этом. Люди меня эти всё равно читать не будут, так что...

Вообще я понимаю жестокость психотерапевтов, психологов, консультантов, - всё это люди разные, но делают они примерно (примерно, примерно) одно и то же.
Это как нормальные врачи, бывают жестокие и бывают с какой-то такой безграничной любовью к человеку. Но это уже от бога. Найти такого врача - большая удача, во врача этого надо вцепляться клещом, желательно в шею, чтобы до конца жизни (его или своей), или незаметно привязывать к нему мешочек с крупой, чтобы идти по следу.

Вот представляете, нужно каждый день и не по разу рассказывать человеку ужасные вещи, а человек этот начинает плакать. Пусть бы он лучше кричал и сердился, но когда он так хрустит где-то на изломе и плачет, это всё. Это лично для меня уже ужас и конец. Раньше я где-то там черпала силы на такие вот душеспасительные беседы - я патологически не умею врать, а это сильно осложняет жизнь (я могу соврать, например, что не брала трубку не потому, что слышать тебя, урода, больше не могла, а потому, что типа в ванной была, но это, пожалуй, предел, ну и защита себя любимой, ибо сказать сестре да как ты меня затрахала - это поиметь потом массу проблем, да и прямо сразу поиметь тоже, да, я один раз сказала... а она сестра... но и не сестре я тоже не могу, точнее могу, но это меня надо долго и упорно ковырять, да-да-да, у меня трудности с умением конфликтовать) - мне приходилось говорить общеизвестные вещи, про то, что если ты вот находишься в такой ситуации, то она тебя устраивает, ты имеешь с этого что-то такое, что для тебя важнее всего остального ужаса ситуации. - Ну нет же! - Возмущалась одна сорокалетняя дама. - Мне так ужасно! Ты же видишь как мне плохо! Видишь? - Вижу. - Соглашалась я. - Ну и ты думаешь, мне это надо? - Я брала себя в руки и говорила, да, тебе это надо, осталось выяснить - зачем. Дальше, как правило, были страшные истерики, обвинения, что я такая-растакая бездушная чёрствая тварь, да как я могу, да чума на оба (ах ты, сука, у тебя ещё и два дома (у меня их нет, это просто художественный приём для обострения и наглядности)) мои дома, и пусть мне будет так же плохо как и ей вот с этой самой минуты и до конца моей паршивой жизни.
Признавать, что ты сам пиздец своего счастья практически невыносимо. Мне тоже невыносимо. Но я хотя бы понимаю те бонусы, которые я имею от данной ситуации. Я - аллилуйя - нашла, чего мне надо сделать, чтобы ситуацию эту сменить на другую, и делаю. Но, ёлки-зелёные, было паршиво-препаршиво. И долго-предолго.
Так вот, возвращаясь к ужасу взирания на чужой ужас. Вообще, это, конечно, кошмар, - осознать, что ты вот в этом месте оказался не потому что твоя персона богу так важна, что он решил именно из тебя верёвки вить, и не потому что Вася сволочь, а потому что тебе самому это надо. Крыша едет, аха. И агрессия прёт, конечно; а прёт она на гонца с плохими известиями. И я как-то - из антропологического интереса, ну и из ощущения себя такой матерью Терезой, что всегда приятно - терпела это всё, мирилась, разговаривала, убеждала и прочая, прочая, прочая. И, обычно, такие кухонные психотерапии давали результаты. Ой, да не надо махать тут руками, мол, все доморощенные психотерапевты, - любая посиделка с подружкой в задушевной беседе, так или иначе акт, аха, он самый. Но я всё это прекратила на одной тётеньке. Меня ей одна близкая (на тот момент) знакомая подсунула, сказав, что я гений-гений умею задавать правильные вопросы, после которых в голове всё становится на место. Я, каэшн, распустила павлиний хвост и предложила клиенту лечь на кушетку стала слушать тётеньку. Ничего нового я не услышала. Всё плохо, любви нет (у меня тоже, кстати, кто-нить скажите мне - почему, только нежно скажите, я нервическая и ранимая), с мужем развелась и далее со всеми остановками. И мы с ней, значит, беседуем-беседуем, и она мне выдаёт "ну вот так нас (обожжжжаю это "нас"! прямо ух!) воспитали, уже поздно что-то с собой делать, вот такая я...". И всё. И я отползла тихо в тенёк, и там затаилась с панамкой на морде лица. Вот лапша-лапшой, а я должна прийти, сказать ей волшебное, и она наутро проснётся с красивым, здоровенным, пастором из календаря любящей и любимой. Злить её у меня не было сил, точнее не было сил разгребать то, что попрёт пеной. Мне человек выдаёт декларацию: я такая, меня это устраивает, и делать я с этим ничего на самом деле не хочу. И что я должна была? И ничего я не должна была. Но больше я в это не лезу. Я уже назадавалась вопросов нужных, наслушалась истерик, оскорблений, наутиралась слёзок.
И я понимаю почему меня кое-кто встретил так вот. Людёв натурально можно возненавидеть, когда ты вынужден ежедневно смотреть на их ужас. И с этим ужасом ещё чего-то делать ведь надо. И тут либо залезть унутрь бrоневичка по которому будут стекать слёзы, сопли и обвинения, либо быть богом поцелованным и посланным именно на эту роль, тогда там у тебя внутри будет такое место, откуда будет такой прожектор, и уже по этому свету будут стекать вышеозначенные слёзы и сопли (чё эт я такая поэтическая, спать идти пора). Прожекторов нет почти ни у кого, а броневичок можно быстро соорудить из подручных материалов. Ну или отползти в тенёк и затаиться.

Мне вот не нравится, когда меня злят, мне нравится, когда человек мне всё то же самое, но нежно. Я же не собака, чтобы меня дрессировать, правда? Я могу понять всё то же самое и без немотивированной агрессии с той стороны. Но я знаю кучу людей, которым нужна эта "спортивная злость", я совершенно не в состоянии с ними взаимодействовать, они меня весело подпихивают локтями в бока, кричат "эге-гей", кричат "давай-давай", а если я уже умерла где-то вот тут, они придут совершить контрольный пинок, вдруг я в припадке спортивной злости проползу ещё три сантиметра. Это просто кошмар что такое. Надеяться, что я волей-неволей оживу от такого обращения и попытаюсь догнать и убить сволочь, а она-то как раз кинется в сторону финиша, и тут-то мы оба финишируем, я - еле живая, сволочь - счастливая своим успехом, а потом я, отдохнув, оглянувшись на проделанный сложный и долгий путь, расчувствуюсь и радостно дам сволочи чаевых в размере 50% от гонорара и спасибу - глупо. Ничего этого я не сделаю. Я вот на том месте, где умерла отосплюсь, сволочь на меня плюнет пятнадцать раз за неликвидностью бесперспективностью, а потом я подкрадусь и оторву сволочи часть тела какую-нибудь, могу прямо даже не иносказательно оторвать, а натурально сильно стукнуть.
Много раз.
Тяжёлым.
Ну и что за радость была пинать меня умершую?
Это я уже шутила, ибо меня прёт, ухожу спать.
Какое многогранное слово "прёт"...