![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sou_rireИду по рынку со своими всякими целями, ибо завтра придут всякие люди и станут есть всякую еду.
И поворачиваю в благословенный мясной ряд. Молниеносно включается продавец №1. - Возьмите мясо! Вы знаете какое у меня мясо?! ЗАлАтОЕ! Возьмите-возьмите. - И уже ныряет в холодильник. Я ей мило улыбаюсь, пыжясь понять нахрена бы мне золотое мясо было, мне бы мясного, а молоко я предпочитаю молочное и прохожу по своим всяким делам. Ходила кругами, ходила. Всё купила и разговариваю по телефону. Разговариваю и иду. И куда же я иду? Совершенно верно. Подлетает на месте продавец №2. (Катапульта в стуле или скипидар в заднице?) А я - напомню - по телефону говорю. Игнорируя целиком и полностью тот факт, что мои уши заняты во всех смыслах, она начинает упрашивать меня купить мясо у неё. Я делаю страшное лицо и убегаю. Натурально. Не шучу.
Выбегаю я на улицу. А там очень удачно пешеходный переход. А мне как раз на ту сторону дороги. И то-о-о-о-олько я делаю шаг, наперерез мне кидается тётка. Я отступаю вправо, она - тоже. Я назад. Она - тоже. Я останавливаюсь, давая возможность метаться по проезжей части тётке самостоятельно. Не тут-то было. Она это углядела и остановилась тоже. Она в моего телохранителя играла? Пыталась заслонить грудью от возможной опасности?
Покупаю сыр. Пармезан. Пармезан Рокишкио. Пармезан, который я могу сжать в руке не напрягаясь, для меня не очень пармезан. Спрашиваю, нет ли паремзана просто пармезана. Мне бы посуше. - Сдуру говорю я. - Этот - самый сухой! - Авторитетно заверяет меня дебил в кокошнике из-за прилавка. - Нет. - Настаиваю я. - Почему нет?! - Возмущается дебил. - Потому что нет. - Устаю я и удаляюсь с пармезан рокишкио. Чем затерать помидоры не принципиально. Просто мне хотелось пармезан.
Покупаю килограмм огурцов. Рядом женщина постпенсионного возраста. - Эти бананы какие-то недлинные. Да? - Я смотрю на соседние, вполне себе длинные. Указываю рукой. - Вот. Эти подлиннее. - А сколько стоят? Ей продавец сообщает: тридцать и тридцать пять. - Один банан тридцать пять рублей? - Почему один? - С того же дуру вмешиваюсь я. - Килограмм. - Тридцать пять рублей банан, - сокрушается старушка, - как дорого! Я ушла. У меня нет сил. Ну старушке я готова простить. Ладно. Ей, наверное, можно сутки объяснять, что 35 рублей килограмм, и это не дорого. Это почти даром. Это не перцы, которые пол-лета стоили 110 рублей. Перцы! Перцы обыкновенные. Не инкрустированные даже сваровски.
Всё, я снова ушла. В этот безумный-безумный-безумный мир.
Граждане, будьте бдительны, включайте голову.
И поворачиваю в благословенный мясной ряд. Молниеносно включается продавец №1. - Возьмите мясо! Вы знаете какое у меня мясо?! ЗАлАтОЕ! Возьмите-возьмите. - И уже ныряет в холодильник. Я ей мило улыбаюсь, пыжясь понять нахрена бы мне золотое мясо было, мне бы мясного, а молоко я предпочитаю молочное и прохожу по своим всяким делам. Ходила кругами, ходила. Всё купила и разговариваю по телефону. Разговариваю и иду. И куда же я иду? Совершенно верно. Подлетает на месте продавец №2. (Катапульта в стуле или скипидар в заднице?) А я - напомню - по телефону говорю. Игнорируя целиком и полностью тот факт, что мои уши заняты во всех смыслах, она начинает упрашивать меня купить мясо у неё. Я делаю страшное лицо и убегаю. Натурально. Не шучу.
Выбегаю я на улицу. А там очень удачно пешеходный переход. А мне как раз на ту сторону дороги. И то-о-о-о-олько я делаю шаг, наперерез мне кидается тётка. Я отступаю вправо, она - тоже. Я назад. Она - тоже. Я останавливаюсь, давая возможность метаться по проезжей части тётке самостоятельно. Не тут-то было. Она это углядела и остановилась тоже. Она в моего телохранителя играла? Пыталась заслонить грудью от возможной опасности?
Покупаю сыр. Пармезан. Пармезан Рокишкио. Пармезан, который я могу сжать в руке не напрягаясь, для меня не очень пармезан. Спрашиваю, нет ли паремзана просто пармезана. Мне бы посуше. - Сдуру говорю я. - Этот - самый сухой! - Авторитетно заверяет меня дебил в кокошнике из-за прилавка. - Нет. - Настаиваю я. - Почему нет?! - Возмущается дебил. - Потому что нет. - Устаю я и удаляюсь с пармезан рокишкио. Чем затерать помидоры не принципиально. Просто мне хотелось пармезан.
Покупаю килограмм огурцов. Рядом женщина постпенсионного возраста. - Эти бананы какие-то недлинные. Да? - Я смотрю на соседние, вполне себе длинные. Указываю рукой. - Вот. Эти подлиннее. - А сколько стоят? Ей продавец сообщает: тридцать и тридцать пять. - Один банан тридцать пять рублей? - Почему один? - С того же дуру вмешиваюсь я. - Килограмм. - Тридцать пять рублей банан, - сокрушается старушка, - как дорого! Я ушла. У меня нет сил. Ну старушке я готова простить. Ладно. Ей, наверное, можно сутки объяснять, что 35 рублей килограмм, и это не дорого. Это почти даром. Это не перцы, которые пол-лета стоили 110 рублей. Перцы! Перцы обыкновенные. Не инкрустированные даже сваровски.
Всё, я снова ушла. В этот безумный-безумный-безумный мир.
Граждане, будьте бдительны, включайте голову.
