Протрезвилась:)

[sou_rire]

Мы вчера поговорили.

И совершенно верно сделали. Я же не зря прошу разговаривать со мной, учитывая, что я не совсем дебил. Разговоры обычно обоим на пользу. Меня вот попустило)))) В ночи. Часа в два ночи я поняла, что одержимость плавно стекла в неизвестном направлении.

Я не разлюбила, просто дистанция и барьер между нами стал осязаем (для меня). Как в августе, когда мы только познакомились. У меня пропала необходимость писать ему, слышать его голос. Вот так, внезапно.

Не знаю даже как правильно объяснить.

То есть, я не разлюбила (кажется, наверное... шучу:)), не разлюбила), я хочу только его, и остальные мужчины всё так же уроды и кретины, и я могла бы заниматься с ним сексом всю оставшуюся жизнь, иногда прерываясь на попить и душ. Но жизненная необходимость исчезла. Мне не нужно больше интересоваться, покраситься ли мне, или остаться блондинкой. Довольно трудно понять, что на эту тему можно не иметь никакого мнения. Мне - трудно.

Если меня спросить, а подстричься ли мне, а покраситься ли в красный, я отвечу человеку, да, подстричься, нет, в красный не краситься, потому что у тебя подтон кожи красный, и ты будешь всегда, как миленький поросёночек с таким цветом волос. А тут человек не знает, стричься ли мне, краситься ли. Разумеется, я спрашивала из тех соображений, чтобы он не был неприятно удивлён. Может, он на дух не переносит рыжих, а тут я - живой апельсиновый сок. Ну или хочет, чтобы я оставила длинные волосы (обросла я безбожно), а я вот возьму и состригу всё под мальчика. Трудно же понять, что это может быть абсолютно безразлично. Ну наплевать человеку. Точнее, не наплевать, а это совершенно незначимая вещь в его картине мира. Ну так подстригись как хочешь и проколи все имеющиеся в наличии уши.

Ну и все такие прочие вещи.

А случилось со мной прозрение из-за одной фразы. Которая попала в нужное место, у меня там, похоже, выключатель:) Выяснилось, что можно не хотеть брать трубку, чтобы поговорить со мной. В первые секунды я совершенно обалдела. Как так? Как можно не хотеть говорить с любимым человеком. Но тут я вспомнила одну вещь. Ну. Что я не то чтобы безразличный, но и не любимый - в моём понимании - тоже. Один "старый мудрый" Козерог А.А. описал мне формулу любви Козерогов довольно доступно, мне нужно её просто принять, на самом деле она - формула - прекрасна. "С тобой мне лучше, чем без тебя. Но и без тебя мне тоже хорошо". Для меня довольно долго это было немыслимой вещью. Львам свойственно жить любовью. Если любовь на них обрушивается, она немедля обрушивается на всех остальных, всё живое и не очень тут же подчиняется ей. Потом, когда подчинилось всё, берётся объект любви с его жизнью, и подчиняются тоже Великой Львовской Любви))))) Это кошмар и ад, да. Согласна.

В общем, я себя чувствую сегодня гораздо лучше. Не сказать, чтобы прямо совсем отлично, но я могу ходить и делами заниматься, что и происходит, собственно. Тоже мне, престарелая Джульетта, умирала от неразделённой любви лежала. Нежный цветочек... Но, возможно, так совпало, что я отдохнула, ну и вот корректировки в генеральном плане сыграли роль, так что теперь температура приближается к норме, шатает уже не по всем стенкам, а румя... нет, вот про румянец врать не станем, как была бледня, так бледнёй и осталась.

Но, подбивая итого, обнаружила очередной бонус: я ещё похудела:)

Вообще, ощущение, что бежала-бежала по спиральной лестнице, бежала-бежала, пыхтела маленьким носиком, пряла взмокшими ушками, а потом трясущиеся лапёнки подкосились от усталости и перенапряжения, и так съехала на пузе к точке зарождения лестницы - в август. Так у-у-у-у-у-бамс. Отличное состояние))) Не поза "я не стану тебе писать, давай соскучься!", а просто ощущение "а зачем?". (Впервые утром я проснулась без желания немедленно написать смс, потому что "а зачем?") Да-да, тот самый вопрос, слышанный от Мио, который меня недоумевал всё время))) - Как зачем?!? - Впадала в ступор я, перепрыгивая очередную ступеньку. То есть это же ощущение контакта, близости, как же так же, мы же "вместе" же, а можно не писать друг другу сутками. Мне же надо слышать его голос, подёргать за верёвку, чтобы мне с той стороны горы подёргали в ответ, мол, всё нормально, покоряем синхронно, я не отвязался и не убежал, меня не снесло лавиной, не накрыло пильдиной.

А сегодня подумала, ну жила же я как-то без Мио. Нормально так жила. Хорошо даже. Было кому позвонить с работы, чтобы услышать нормальную человеческую речь. И если там не брали трубу, это не было причиной траура до вечера.

Ира меня всё уськает, мол, почему Мио не поможет тебе, видит же, что твоя работа доводит тебя уже до истерики, почему он не предложит тебе помощь хоть на пару месяцев, он же может. Да. Он может. Но, во-первых, он не видит истерик, поскольку мы практически не встречаемся, а истерить в аське затруднительно, во-вторых, он начинал свои отношения с барышней, которая могла сама себя обеспечить, заплатить за свой кофе, ну и вообще относительно самостоятельной барышней, а сейчас эта барышня со всей дури плюхнется ему на шею. Да щаз. Мне самой это абсолютно не нужно. Я уже была в зависимом положении, не нравится. Хотя, если долго долбить про то, что "твой мужчина тебе ничем не помогает, плюёт на тебя", определённого результата можно добиться. Сначала я мужчину оправдываю, а потом задумываюсь, злюсь на мужчину, потому что он "плюёт на меня", а потом снова оправдываю)))

В общем, тонкая, красивая, идеальная нефтяная плёнка убивает всё живое, не давая дышать. И для этого даже не нужно быть в постоянном физическом контакте, достаточно "не мочь жить" без объекта покрытия. Это всё читается на крайне неосязаемом уровне. И мужчина испытывает дискомфорт, а потом желание занырнуть поглубже, чтобы плёнка осталась на поверхности, а вынырнуть где-то у других берегов.

Не знаю, успела ли я отбить всякое желание общаться со мной, если да, то меня об этом, полагаю, оповестят, я вполне понимаю слова, как выяснилось:))


Хотя, конечно, об изменении планов хотелось бы узнавать в любом случае:))))

Кстати, о планах. Если ещё неделю назад я переживала по поводу того, как и с кем я буду встречать Новый год, то сегодня я плюнула на все страдания: ну не будет квартиры, ну не захочет Мио, ну что делать, оливье с шампанским и снова к компу (Ира с Серёжей уже получили отказ, я не хочу в их компании праздновать, или с Мио, или одна), я встретила так три прекрасных Новых года, одиночество в эту ночь меня ничуть не тяготит. И тоже сразу стало легче:)) Подарки отдать милому я смогу и потом. Хотя, конечно же, хотелось бы встретить праздник вместе, но если нет, то нет, и сама не умру, и его не убью:))

В общем, с возвращением тебя в люди, реальность, разум, чувства в себя, Мысь)))

PS По поводу "получшело" я себе сильно польстила. Записалась на завтра в свой "Евромед" на 17:30 к невропатологу.