Умница

Читаю: "Как встречать наступающий Новый год? Что одеть? Что дарить?
Обо всём этом можно прочитать в статье Анны Брыкаловой".

Вот жёлтого быка и оденьте.

И - боже мой - ну успокойтесь уже! Год Жёлтого (земляного) Быка наступает, как ему и полагается, в новолуние 26 января! Ёкарный бабай. Ну сил нет. Который год я взываю к остаткам мозгов населения РФ. Тщетно. Не надо 31 декабря заваливать стол сеном и убирать на фиг говядину. Успокойтесь, ешьте быков, всё хорошо. Коров и телят можно есть тоже. Крысе по фиг, поверьте мне. Вы так задабриваете животных наступающих лет по китайскому календарю, так задабриваете... Только в самые неподходящие моменты. Ну прекратите, вы смешны же. Кто из вас 26 января вспомнит про этот новый год? Да один из десяти. И один из десяти из этих десяти его "отпразднует", ибо праздники уже достали, завтра на работу, а китайский календарь на самом деле неинтересен абсолютно. Ну придите в себя. Я каждый год сюда пишу подобные посты. Ну невозможно же.

Я как увидела нашего всероссийского Деда Мороза в компании с тёлкой. Нет, это не Снегурка была, это была тёлка наряженная тёлкой, так и разрыдалась. Надоели. Дебилы. Так хочется атрибутики и традиций - возрождайте язычество, оставьте в покое Китай! Тьфу. Они и так тут, как у себя дома уже. Как? У вас ещё нет китайцев? А у нас полно. Приезжайте.

Люди зело интересные.

Светлана Яковлевна некоторое время назад поправилась. Не сильно, но заметно. Её это ни разу не портило. Но на подаренные из зала конфеты всё же отреагировала "куда уж мне, я и так уже...", из чего довольно просто сделать вывод, что прибавка Свету не слишком-то обрадовала. Смотрю фотографии с позавчерашнего (кажется) концерта-съёмки "Только ночью". И вижу, что Светлана Яковлевна снова имеет острые детские плечики, тонкие ручки, даже надела короткое платье. Как любая нормальная девушка радуюсь за неё: человек вернулся в желаемую, комфортную ему форму.
Приходит полагающийся в таких случаях товарищ, товарка точнее, и говорит мне "не разделяю таких восторгов, я, как практикующий врач, смотрю на это иначе". Да ёлки зелёные. Боже. Ну хоть иногда, хоть иногда можно тупо, безо всяких задних мыслей об ужасном, порадоваться за человека?! Нет, надо занудствовать непременно. Ответила, что Светлана сама врач, и ей лет уже слава богу, чтобы понимать что она делает со своим телом, или что тело делает с ней. И если она в удобной ей поре, то я за неё рада. "Без комментариев", сообщил мне оппонент. Согласна. Что тут можно комментировать. Иногда надо приходить к мысли, что ты не самый умный на планете. И если взрослый человек каким-то образом обращается со своим организмом, то и пусть он это делает. Как я благодарна свои друзьям, приятелям и другу семьи, которому уже почти семьдесят, что никто не стал меня пилить за курение внезапно начатое. Курю я и в самом деле через день на третий, да по 2-4 сигаретки в день. Только папенька (который всю мою сознательную жизнь дымил с маменькой на пару не выходя из зала, где мы с сестрой тусовались беспрестанно, а курили они беломор, к слову) посетовал, да его сестра, тётушка-из-Петербурга поинтересовалась нахрена мне это надо. И никто, никто не стал до меня докапываться. А Валерий Иванович - прекрасный семидесятилетний Лев - сказал "да что тебе будет, я в 34 начал курить". Граждане, я люблю вас, правда. Спасибо, что позволяете другим делать выбор. Без нотаций.

Приезжала в нашу школу комиссия. Теперь наша школа станет лицеем. Потому четырёхсот рублей на ремонт и замену ламп в классе мало, а надо по тысячи. Тысячу умножаем на 28 (детей у нас стока)= 28 000. Рабочие хотят 10 за побелку-покраску. У нас лампы стоят 18 тысяч? Пусть рабочие возьмут 15. Лампы стоят 13? Можно я побуду лампой.

Ещё бы к детям подход поменяли, а то я скоро драться туда пойду. Я сама в этом "лицее" отучилась 10 лет, преподавателей всех знаю. Говнюки.

Из тоненькой фарфоровой чашечки я пью тоненький фарфоровый чай с тоненьким фарфоровым бисквитом.

Купила ириски "Золотой ключик". Бережно принесла домой. Посидела повтыкала попредвкушала. Нежно разворачиваю. Вижу, что есть даже нижний фантик, такая белая полупрозрачная бумажка. Душа моя исполнила сиртаки, а вкусовые сосочки грянули туш.

Ну и что вы думаете? Фигня редкостная. По вкусу как втожевременные "Фруктовые" с такой грушей на фантике - безобразие невозможное, терпеть их не могла.

Теперь что делать с этим "Ключиком"? Бездомным подарить? Если из расчёта "бутылку водки и две ириски", им этого количества конфет на год хватит.

Раньше "Ключик" был тёмным, со сливочно-шоколадным вкусом. А это что? Посмертный кал пекинеса, умершего от истощения. Нет, даже от измождения.

Я возмущена.

Скажите, зачем мужчины отращивают усы? Особливо под старость. А?
Вот всю жизнь ходит красивый такой, гладкий, приятный. Как за сорок, хренакс и усы. Заче-е-е-е-м???
Прекратите немедленно.
Сбрейте.
Это ужасно.
Ладно, не сбривайте. Просто скажите что побуждает.
Не надо про дефекты верхней губы, нет такого количества губно-дефективных.

Конечно для мамы-Льва сын-Водолей испытание. Как, впрочем, и наоборот, надо полагать.
У нас была соседка, с которой мы дружили весьма близко. Дети с детьми, взрослые со взрослыми. Ну, как это обычно бывает. Пока она не переехала.
Так вот она была Лев, а её сын - Водолей.
Двери в те времена ещё не закрывались, можно было нажать на ручку и войти в дружественный сопредельный дом. Проделав это однажды, я застала чудовищную картину. Всегда спокойная и уравновешенная тётя Люда багровела, тряслась и издавала уже почти хрипы. Вова - сын - стоял с ясным, даже просветлённым взором, в котором отражались все звёзды мира, и даже те, которые ещё не состоялись. Они учили математику. Видимо, получилось недурственно, поскольку Вова закончил в итоге архитектурное что-то. Впрочем, предмет обсуждения абсолютно неважен. Водолей своим безостановочным поминутным и крайне неуместным выпаданием в параллельные миры может довести Львицу-мать до синевы и осиплости по какому угодно поводу. Я, чтобы не синеть и не сипеть, крупной рысью доскакала до успокоительного. Скакала я из поликлиники. Пользуясь летом, потащила Сашу по всем врачам. В учебное время такой возможности просто нет.
Не надо меня спрашивать зачем я, такая умная, родила себе Водолея, раз всё знала. Я была уверена, что родится Козерог. Но пару месяцев не могла забеременеть при всём старании. Дети Козероги это прекрасно. Это спокойные рассудительные уравновешенные создания. "Маленькие старички". Ну и пусть. Зато они в состоянии сдать анализы без происшествий. Я надеюсь. (Какая трудность пописать утром в баночку, спросите вы. Представления не имею, но в маленькой баночке получилась от силы треть, на моё удивление Саша ответствовал, что в процессе "сначала совсем чуть-чуть писни в унитаз" не смог остановится, забыл он, задумался. Ну и правда, когда-а-а-а-а это мама всё объяснила, целых же три минуты и утренний туалет прошли. Немыслимое время, чтобы удержать в мозгах совершенно не нужную никому информацию. Капец, ощущение, что там мозги вообще не включаются.) И не отключаются на первом слове твоего повествования почему и как нужно сделать то-то и то-то, поскольку их позвала Вселенная. А когда Вселенная отпустила, мне приходится начинать всё снова, и не факт, что Вселенная не обратится к ним опять.
Как хорошо, что Саша не читает мой ЖЖ. Я его обожаю. Сашу, да. Он лучше всех Козерогов вместе взятых. А уж как он лучше Стрельцо-о-о-о-о-ов... Но мне надо куда-нибудь посинеть и похрипеть.

Влезла я в ванну, включила горячий душ - сейчас это обязательное условие моего существования (подумываю составить райдер, чтобы Бог там точно знал что мне нужно для пребывания на Земле), - и обнаружила на стенке корыта своего здоровенную жирнющую двухвостку.
Сказать, что я ненавижу двухвосток, это ничего не сказать. Я вся превращаюсь в один сплошной спазматирующий желудок, когда вижу их.
Не знаю почему насекомые пылают ко мне самыми разными тёплыми чувствами и норовят то прижаться к ноге, то потереться о плечо, то поцеловать в губу. Недавно я пережила очередную вспышку поклонения паучков. (В сравнении с двухвостками паучки милейшие создания.) Не понимаю в чём дело, я не раздаю авансов этим чашуйчатокрылым и перепончатоногим, ещё они по количеству крыльев, кажется, подразделяются. Или то херувимы, серафимы и прочие имы. Я уже ничего не понимаю. Я не намекаю этим тварям, что ответное чувство возможно. Ненавижу я их, если уж быть совсем откровенной.
Но убивать не хотелось.
Я сдвинулась в другой угол ванны - благо размеры (меня) позволяют - и принялась поливаться кипяточком. Тварь эта затаилась и воздвигнулась памятником самой себе, нелапотворным, недвижимым имуществом буквально прикинулась. Я зачем-то отвлеклась, положила душ в раковину и обнаружила, что это чудовище зашевелилось. Ну, думаю, сейчас она начнёт делать все свои 16 (или сколько там у неё их) ног. Уху. Сейчас. Она начала переставлять эти свои отвратительные рыжие лапёнки, метаться на пяточке в 7 см и шевелить своими толстенькими коротенькими пародиями на усы. Пометавшись хаотично довольно продолжительное время, эта дура кинулась со всех ног в мою сторону, на неимоверной скорости. Я вылезла из лохани и уставилась на дебила. Дебил потерял источник тепла и сухости (я догадываюсь, она меня так идентифицировала... идиотка, неужели бы я позволила ей взбираться по себе!) и начал снова тыкаться во все стороны. Я стою мокрая, холодная, голая, на каменном полу (забыла полотенце себе постелить) и жду, блять, пока это насекомое определится!
Короче, я её смыла. Ванна довольно обширная, она могла бы до завтра там бегать! А на мне теперь грех смертоубийства. А я не хотела! Сколько было ждать её?! И с какой радости надо обниматься со мной? Или она мчалась мне спинку потереть?
У-у-у-у-у-у!

P.S. Я её еле смыла горячей водой - она цеплялась своими заусенчатыми лапками и гребла против течения. И тут приходит Серафим и говорит мне, что я её ни разу не убила. С одной стороны - аллилуйя, а с другой - она опять будет сидеть в моей ванне?!
---

Нам опять трясут стояк и батарею. Уже на кухне.

Я два года назад поставила себе звонком на телефон звук загружающейся аськи, он же гудок парохода.
Все шалели, когда слышали его.
Наблюдать в маршрутках за людьми было просто наслаждение.

Единственный человек, которому я скинула звук - Олег Ветер.

Но я же всем хвасталась! Я же не могу промолчать о своей гениальной находке!
И вот, вчера услышали этот звук на улице и стали оглядываться с мыслью "Где Маша? Где Маша? И что она тут делает?".
А это была вовсе не Маша, это был вовсе какой-то парень.

Я возмущена и в шоке. Сами не могут придумать, что ли, гениальное?