Умница

Иллюстрация женской дружбы. Читаю на aromat.ru отзывы обо вяких духах-водах, и один из гулко отозвался в моей ангельской душе. О "Manifesto" Isabella Rosselini: "Любимый аромат моей подруги.. неяркий, без изюминки, скучноват..".

Не нарадуюсь.

Inopressa это просто праздник какой-то...
Вообще-то следующее сообщение довольно грустное, увечья, комы, баснословные счета за лечение, но мне так смешно))))))))))))))
Может, это потому, что я приболела, но вдруг вам тоже станет смешно...

Жак Гадар из "Daily Telegraph" повествует нам новую феерическую и душещипательную историю о том, как неспокойно всё же живётся жителям солнечной Флориды.

И снова некоторые прекрасные части оттуда (трагическое прочтёте сами):

"...Но теперь жителей Флориды подстерегает новая опасность – летающая рыба.

Доисторическая рыба в буквальном смысле запрыгнула на вершину списка опасных животных солнечного штата: в ходе нескольких инцидентов она покалечила десятки людей на реке. Представители Комитета по дикой природе штата Флорида (FFWC) начали кампанию с целью предупредить людей, что столкновение с "бронированным" осетром может окончиться в кабинете хирурга. Этот вид существует уже 225 млн лет и сейчас находится под угрозой вымирания. Его представители могут достигать 8 футов в длину и весить до 200 фунтов. <...>

"Эта рыба не стремится причинить вред – это не нападение, это столкновение", – объясняет майор Брюс Хэмлин, возглавляющий работу FFWC на севере и в центре штата.

"Временами осетры начинают часто прыгать, а когда уровень воды низок, простор для маневра ограничен, так что и людям на лодках, и рыбам приходится плавать в одних и тех же местах".

"У этих рыб чешуя напоминает защитную броню, вот и получается, как будто вы едете на мотоцикле со скоростью 35 миль в час, а кто-то бросает вам в лицо 100-фунтовую бетонную плиту", – рассказывает он.

Не совсем понятно, что заставляет осетров заниматься акробатикой, однако известно, что их прыжки в основном приходятся на июнь-август. Некоторые ученые полагают, что рыбы используют прыжки для общения между собой, другие считают, что таким образом они прочищают жабры. А кто-то говорит, что осетр прыгает просто потому, что может это делать (я натурально рыдаю, а почему бы ему - осетру - собственно, и не попрыгать, тем паче, что он может это делать... и, на минуточку, он у себя дома; думаю, он столкновениям с разными одушевлёнными и неодушевлёнными субстанциями тоже удивляется, а может даже и пугается, кто определял ущерб нанесённый осетриной психике после того, как он внезапно воткнулся в человека? Вот вы прыгаете у себя дома в трусах и не ожидаете никаких новостей в виде всяческих там препятствий, допрыгали вы до спальни, и после серии изящных антраша - плюх животом на, пардон, койку, а там ужо: "превед, йа криведко осётр", офигете? Полагаю, ещё как.). <...>
"Мы опасаемся, что пока осетр только разминается", – предупреждает майор Хэмлин".

Нашла у hellbalzer
ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИН НЕТ НИ МОЗГОВ, НИ СТЫДА, НИ СОВЕСТИ.
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает

истерику.
Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе

маникюр.
Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она

выщипывает брови.
В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится

худеть и толстеть.
Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.

Она говорит:
– Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику.

Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
– Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф,

стоит перед зеркалом голая и говорит:
– Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?
Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались

критические дни.
В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы

позвонить по телефону.
Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем. Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос «Ты где?».
Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.
© Сергей Мостовщиков

Отсюда.
Объяснительная грамота:
"Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова."

А это про меня. Только в календарик я смотрю до того, как через парк идти.

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, бл.ть! Луна в Скорпионе!

Кстати, муха продолжает осмотр холодильника изнутри. Правда очень. Очень. Вот очень медленно. Я подозреваю, что её всё время клонит в сон.

У меня в холодильнике живёт муха. Я вот думаю, может быть она на станции в вечной мерзлоте... что они там делают на своих станциях? Муха слегка ползает по дверке холодильника; изнутри, разумеется. Наверное, у неё необходимый обход. Потом она по идее, если верить телевизору, должна пойти пить гадкий "Нескафе" из красной кружки. А на следующее утро к ней в избушку должен постучаться белый шмель... И должна быть ещё одна муха. Где-то ждать первую. И вообще, сегодня суббота, они не должны выходить, если сверяться со сценарием.
В общем, муху я оставила в холодильнике в качестве достопримечательности местной. Не у каждого в холодильнике живёт муха.

Ой. Я же совсем забыла. Смотрела снова со своей любимой Мэг Райн "Вам письмо". Там про инет-роман, вылившийся в настоящий. Самая заря интернета - героиня ещё под звуки модема коннектилась. Так вот главный герой в утренней газете зачёл название статьи "Свободу писателям Албании". Вот откуда ноги растут.
Сейчас напоролась на бумажку: я теперь всё записываю, потому что всё забываю и мне грустно от этого.

Я уже привыкла, что в моём доме самопроизвольно пропадают и находятся вещи, удивить меня этим уже трудно. Но за каким хреном кому-то понадобилась губка, которой я посуду мою. Поролоновая. С этой шершавой штукой с одного низу. Кто её знает, где у этой мочалки низ. Пока я разделывала печень, губка была, я точно помню. Вообще печень я люблю как таковую, ну или традиционно - в сметане. Даже, как настоящая, вымачиваю её в молоке. Сегодня я притащилась из магазина, вымачивать ничего не стала, дала ей слегка разморозиться, чтобы было удобно резать, почистила, нарезала как на бефстроганов 300-350 граммов, обжарила на сильном огне в оливковом масле, убавила огонь, оставила тушиться, за 7-10 минут до готовности посолила, положила буквально 4 штучки кориандра (который я далеко не всегда приветствую) и чеснока (тоже чуть - 3 зубчика, не резала), а надо сказать, что запах горячего чеснока мне крайне не мил, решила поэкспериментировать. Получилось на удивление съедобно. Чеснок я сожрала тоже. Кориандр грызть не стала. Все отходы от печени отдала обрадованному Эйнштейну, потом чудовище притащилось, разумеется, ожидать уже готовой печени, это у нас традиция такая. Получив свою порцию, он куда-то сходил, потом пришёл и завалился спать. Он что, сожрал поролоновую губку? Но хотя бы вот эта хрень шершавая должна была остаться. Ну хотя бы фрагментарно. Я залезла в холодильник. Потому как от себя я ожидаю чего угодно, я туда то ножи сложу, то чайник с водой поставлю. Кипятиться, аха. Ничего я там похожего на посудомойную шутку не обнаружила. Полезла в морозилку. Нет. В духовку. Нет. В шкаф, где специи. Специи есть, губки нет. На подоконнике. Нет. В мусоре. Ну, чтобы хотя бы знать, что я её выкинула... Нет. Под размораживающейся курицей в тарелке её тоже нет, под креслом, стулом и в коридоре нет. Я её не ела точно. Где она? Если бы Эйнштейн её сожрал, он бы уже выл и тошнил в судорогах, как он это делает, когда отрыгивает комок шерсти. Ну не может же он не отрыгивать поролон. Он креслами теперь гадить будет? Мне ему клей, обивочную ткань и степлер скормить? Нет, он, конечно, однажды продемонстрировал жест отчаяния и протеста, и решил пожрать упаковку (как эта плёнка называется?) от сосиски. Но сосиски оказались паршивыми, я ему сама всё отдала. Мне они не понравились. Но он ведь получил свою печень. Зачем давиться губкой? Он её тоже не ел. Наверняка. Прилетала птичка в открытое окно и умыкнула для гнезда?
Опасаюсь идти на кухню. Вдруг она лежит там как ни в чём не бывало. Я объявлю себя умолишенной тогда. А мне это не нравится совершенно.

UPD. Посмотрела в стиралке, я туда относила кухонное полотенце, думаю, вдруг кинула вместе. Кстати, кориандр мне продал сын гор, который стоит со специями на рынке, сообщив мне, что это и есть кайенский перец. Я мчалась галопом мимо. И когда даже не глядя в его лоток попросила кайенского перца, то ни мало не сумнявшись продавец сыпанул мне в кулёчек кориандра, чем изумил меня до крайности... Но кориандр мне тоже был нужен, а разговаривать мне было некогда. Расплатилась и ушла. Вот так вот несведущий человек вроде меня попросит какую-то специю, которую в глаза не видел, дыкть ему насыплют... укропа вместо куркумы.

Моя приятельница работает администратором в видеосалоне. Судя по всему, эти выходные были репетицией армагеддона у всех.

Эпизод первый. Пара 30-35 лет сообщает, что у них в порно зависает 13 эпизод. Просит поставить и посмотреть. Да. Конечно. Сейчас дождёмся народу побольше и посмотрим, зависает у нас 13-й эпизод или нет. Только пива принесите. И вообще, без этого эпизода ведь теряется канва. Глубочайший смысл ускользает. Это ведь вам не Филлини. Тут пропускать ничего нельзя. Это нужно смотреть полностью на одном дыхании.

Эпизод второй. Мужчина указывает на стеллаж: я хочу вон тот диск. Ира не предполагая никаких демаршей, катаклизм и явлений духов, спокойно предлагает "ну так возьмите". Видимо мужчина уже точно знал о своих паранормальных способностях, но было бы предложено. Он уронил оба стеллажа. И тот с которого брал, и тот, который примыкал к первому спиной.

Эпизод третий. Молодой человек а-ля Динамит. Водружает свои руки на конторку за которой сидит Ира и оповещает Я - РОБОТ. Вся жизнь перед глазами. Путей к отступлению нет. Пистолета тоже. Оказывается, это было название интересующего фильма и следом просто мхатовская пауза, выждав товарщ поинтересовался "есть?". На следующий день не меняя мизансцены мужчина поинтересовался "А человек-паук?". На что я предложила ответить "Вы и так уже робот, Вам хватит".

Ещё с Ирой советуются товарищи по поводу порнофильмов, где есть полненькие, где с сюжетом. Объяснять, что не смотрела - безрезультатно. Один даже яблочко принёс. Взятка что ли. Или Змий он, мы так и не поняли.