То самоэ философскоэ.

[sou_rire]

Ну так вот, обещанное. Собственно, это уже миллион раз говоренное про "не зарекайся". Но сегодня снова прочла кое-что и решилась-таки.
Ну и вот. Знаете, на моей памяти есть несколько случаев, когда мудрая Вселенная сунула человека в его категоричность. Вот прямо дословно создала ему ту ситуацию. Я научилась на словах "если хочешь похудеть, всегда похудеешь" в бытность, когда пять пирожных и жареная картоха сверху проваливались в небытие бесследно, и утром я выглядела будто не ела неделю - ни животов тебе, ни остальных "прелестей" переедания, либо могла сидеть на трёх йогуртах в день (они тогда только-только появились, я ими только и питалась, теперь же видеть не могу), а то и вообще только на третьи сутки без еды вспомнить, что кажется давненько я не ела. Поскольку в тот момент мне был двадцать один с хвостиком год, - всё же не совсем уже подросток - я решила, что так будет всегда, метаболизмом, мол, удалась, и хоть зарожайся. Угу. Последующие девять лет вышеупомянутая мудрая вселенная методично совала меня мордой в мои собственные слова, пока я не признала, что да-да-да, была не права и всё такое.
Следом были разные случаи уже не из моей жизни (так крупно я старалась больше не прокалываться, так, по мелочовке, мол, как здесь вообще можно работать, через три месяца оказываюсь в этот самом какздесьможноработать). Люди в момент, когда я была наиболее уязвима начинали давать мне рекомендации менторским тоном, наставления и небрежно набросанные планы "Как надо жить". Буквально через пару месяцев я наблюдала человека посреди той самой лужи, где сидела сама, он надо мной возвышался и, помогая себе жестами, Учил меня. Человеку с более устойчивой психикой я сказала в лоб: "никого, мол, не узнаёшь? ничто тебе не кажется знакомым?" Человек на меня не обиделся, а покивал и сказал "трижды права". Теперь я наблюдаю вторую такую деушку. Правда она ничему не научилась и не сделала выводов для себя. Я тогда плакала, у меня была такая депрессия, что дальше некуда, и похудеть не получается, и работы нет, и не нужна никому, у неё же хватило ума сказать мне "соберись, тряпка! всё можно исправить, просто ты не хочешь, нет, не не можешь, а не хочешь, и никто тебе не поможет, только ты сама!". Теперь я выслушиваю ровно свои слова: работы нет и не предвидится, начала жутко поправляться, ни в одну шмотку не вхожу, ибо в момент стресса холодильник лучший друг, Любви нет, мужчины нет, секса нет. Ну что, я промолчала. Интересно, сколько времени пройдёт, пока дело у неё дойдёт до истерик... Судя по всему, если я хоть что-то понимаю в депрессиях, нервных срывах и истериках - не так много.
Моя мама всю свою жизнь любила повторять: "никогда нельзя себя жалеть!", если мне, паче чаяния, приходило в голову всплакнуть о себе. Жизнь в итоге сделала так, что кроме как жалостью к себе, мама последние пять лет ничем не занималась. Этот случай с мамой я вспомнила потому, что сегодня прочла несколько странных комментариев к (и о) посту одной смелой девушки. Человек не побоялся (вот я бы, вестимо, побоялась) рассказать об очень интимном и крайне порицаемом "порядочным людьми". И когда я вижу "если вынуть оттуда жалость к себе, то что там вообще останется", мне просто любопытно - я вообще любознательная - сколько времени пройдёт до того волшебного пенделя, который заставит этих людей умываться соплями и слезами по поводу своей несчастной персоны. Если кто-то думает, что не существует такого пенделя, который мог бы сломить его, то очень заблуждается; если вселенная захочет поставить вас на место, вы на этом месте окажетесь, и будете выть в небо "за что мне это? я не заслужил!".
Мягче к людям надо быть.
Я вполне допускаю, когда киплю снобизмом, что однажды меня тоже может приложить так, что я буду вынуждена таскаться по кабакам этим, мечтать, чтобы за мою жратву заплатил вот тот урод, и соглашусь с ним спать, ибо иначе никак не выжить. (Другое дело, что речь-то не о выживании шла в тот вечер...)
Да, я это допускаю.
Но я тоже несовершенна.
Хотя быстро учусь.