Э-э-э... Мысь несло. И несло.

( Сумбурно о предмете в котором я ни ухо, ни рыло; нервным психотерапевтам и прочим профессионалам не читать. )

Как хорошо иметь запасной аэродром.

Проверочную ф-ленту.
Написала я - как мне думалось - подзамочный пост, и с чувством выполненного долга решила завалиться спать уже наконец. Но долг будет не весь выполнен и чувство не полным, если я не проверю обе ф-ленты на предмет нежданного шедевра.
У себя обновила - все шедевры виденные, иду к Саше. Обновляю у Саши, читаю чудесное и собираюсь идти спать уже всё же. И тут я вижу свой пост. Что вообще-то нормально: я свои посты в Сашиной ленте постоянно вижу, как ни странно. Но тут я соображаю, что я не могу видеть свой пост в Сашиной ленте, ибо я ни разу не Саша, а вовсе даже Маша и сижу в своём ЖЖ залогиненная по самые, по самое не могу.
А так бы вот не было у меня дружественной сопредельной ленты, вот и оставила бы этот пост я на поругание, нет, на растерзание... на обозрение, да. А мало ли кто бы его взял и обозрел, кому не надо, а?
Во-о-о-от.
Мораль. Мораль придумайте сами. Там что-то про безвизовое посещение ф-лент друзей.

Весна идёт, а мне дорогу...

Зимние вещи на антресоли я убираю следующим образом (впрочем и достаю их ровно так же): ставлю стул, на стул ставлю табурет, на табурет ставлю себя и репетирую роль памятника (в изгнании). Если мне приходит в голову прибрать на антресолях, на следующий день я чувствую полноценную отдачу от степ-аэробики, ибо получается лесенка по которой я шныряю туда-обратно. Ещё я стираю и развешиваю бельё тоже заскакивая на ванну. Ещё я перекладывала ненужную посуду в тихой надежде на ремонт когда-нибудь, нашла сашин набор. И такая кро-о-о-ошечная чашечка с колобком. На меня как нахлынет. Но я это дело прогнала, второго ребенка я не буду. Не хочу. Не могу. Нет, нет и нет.

Вот господи, вот скажи мне, чем я притянула этого руслана 1972 года рождения?! Вот чем, господи?! Нет, ты всё же участвуешь в этом, я уверена.
Нет, он не 72 г.р., ему 19 лет. Господи, ну прекрати уже, а? Это уже не смешно! Ты надоел мне со своими приколами, у нас разное чувство юмора, натурально. Сходил бы ты к кому другому в гости... Ну сколько можно? Не хочешь помочь, так хоть не лезь ко мне со своими хиханьками. Всё, не хочу с тобой разговаривать. Руслана твоего я только что отправила... А он не уходит! Да идрить твою мать!
А тупой... боже ж ты мой.
Не смешно!
Хватит!

(no subject)

Вот чего миллион лет не слушала... Красота, сижу улыбаюсь, как придурочная. Ну как эти блатные песни можно всерьёз принимать...

Саша умял ещё порцию салата класса "Зимний". Наигрался на улице, весь вымок, высох, уехал в бассейн. Можно громко послушать...

Смотри, какое небо... Небо меняет цвет. ©

Вот у Серафима прочла и решила высказаться по поводу.

Давным-давно мне не нужно было афишировать эту точку зрения, ибо тогда я общалась с одним и тем же кругом, который всё про меня знал, и эту точку З в том числе, а позже у меня не было желания как-то распространяться на теологические темы.

То, что я скажу, совсем не ново, но я Создателя/Бога/Вселенную/Высший разум воспринимаю именно так.

Не знаю почему люди решили наделять его человеческими качествами. То ли исходя из постулата "по образу и подобию своему", то ли так проще воспринимать невоспринимаемое.

Мне с ним тоже приходится разговаривать, как с человеком. А что остаётся делать? Единственное, с чем я не могу смириться, что у него нет и чувства юмора. Это меня угнетает, но я допускаю, что это так. Хотя "возьмём к примеру утконосов"...

На мой взгляд, у товарища сверху нет никаких чувств и эмоций. Ну вы представьте себе бога, который негодует. Ну? Ну его можно увольнять за профнепригодностью, я считаю. Какой же он тогда Бог? Именно поэтому христианство для меня смешно и нелепо, у них Бог вообще психически нездоровый дядька/тётька, нездоровое оно, в общем. У него такая куча девиаций и комплексов, что прямо переживательно за него. Если ты перед смертью не покаешься, если ты не крещён, если ты не и не, то я тебя к себе не возьму, не пущу, накажу и прокажу. Дыкть, милый мой, ты Бог или злобный маниак? Вот я не Бог ни разу, я мать, тварь тварная и вообще. Так и что, если меня мой ребёнок любить не будет, не будет мне говорить, как я ему нужна и звонить по праздникам, я его разлюблю, прокляну и презрею? Да привет. Аха. Так я и сделаю. Ну-ну. А я - напоминаю - не бог совсем даже.
Продолжаю.
Я считаю, что для бога/вселенной и тра-та-та мы инструмент получения опыта, который он в своей безупречности получить не может. Ну и вообще позырить интересно.
Ну и карма - да. Если ты маятник толкнул, он к тебе по-любому вернётся, если не застрянет в чьём-то теле, а тело потом рассыплется в прах, и маятник кувалдой как даст обратно... вернётся и застрянет в твоём собственном.

Я потом ещё подумаю и допишу. Если интересно. Но в общем и целом - вот.

(no subject)

За кухонным моим окном, под яблоней - осень. Бурые, коричневые, сырые и слегка волглые листья. Через пару недель будет травка, весна. Но каждый год меня поражает этот кусок осени между зимой и весной.

Старательно слушаю Янку...

(no subject)

Смолянинова мне сейчас в жилу больше...

И где, вообще, Вертинский?

У моих котов новое имя.

Теперь он грузин Заурчали.

Лучше бы не читала и не смотрела. И вообще не.

Нет, я так не могу больше.
Всё. Ну не могу.
Каждый раз, когда я беру себя в руки и начинаю снова, случается это.
Хватит.
Пусть обижаются или делают что хотят.
Ну не могу я.


Да, гордыня и тщеславие, но не просто бесит, а захлёстывает буквально.
Не хочу.
Почему я должна?

Просто совсем разный подход к жизни. Несовместимые принципы. Это не смертельно, так бывает. Но вот эти занозы, какого чёрта я их терпеть должна.

Нет, это не о мужчине. И не о любви. Чтобы без домыслов.