(no subject)

Вот-вот.

(no subject)

Снова увидела.

Думала, пережиток, который умер лет пятьдесят назад.

Тёти "наказывают" за "провинности" дядей отказом в сексе.

Во-первых, ты кто такая, решать где провинность, где невинность, где всё остальное. Во-вторых, ты кто такая, чтобы наказывать и воспитывать? В-третьих. Это даже не формулируется. Ну... А что, секс - это только мужчине надо? Мне вот надо ого-го. И что там за "провинность" такая, чтобы я отказала в сексе в воспитательных целях? Это что он должен сделать? Убить и съесть моего отца, как вариант - кота? Я вот натурально не постигаю, что это за воспитание такое. "Ты свинья, потому мы торт есть не станем". Капец. А иначе "свинья" не поймёт? Так разводитесь, раз он олигофрен.

И вообще, я всегда думала, что все конфликты решаются в спальне. Оказывается, некоторые их там усугубляют. Намеренно. Не. Не разводитесь. Вы оба тогда олигофрены.

(no subject)

Абсолютная тишина, Саня спит, кот спит. Я сижу на диване. Наклоняюсь к "клаве" печатать, отклоняюсь подумать. Кто-то шумно выдыхает. Я наклоняюсь, чтобы прислушаться. Слушаю. Ничего. Отклоняюсь. Выдыхает. Пыхтит. Наклоняюсь. Хорошо, я сообразила закономерность до того, как двинула кони от страха. Истеричка.

И хоть заорись, никто не поможет *разрыдалась*.
---
Сижу в полной уверенности, что коты дрыхнут под рукой. И тут кто-то тычется мокрым носом в большой палец правой ноги. Думала, с ума сойду. Спать лечь, что ли... Дурдом.

Люди такие люди

Пришёл в массажный кабинет к нашей Наталье Васильевне клиент. Пришёл, водрузил себя на пороге и попросил "Сделайте мне больно!"*. В глазах Натальи Васильевны застыл - как и полагается - немой вопрос (она с ним по сию пору и ходит). - Да-да! Я был в двух кабинетах, там делают не больно. А Вы сделайте мне больно! - Наталья Васильевна Козерог, врач и потому циник. - Знаете, боль - это не цель массажа. Больно быть не должно, по идее. Может быть в самом начале, когда разрабатывается участок, а так, по-хорошему, боли быть не должно. - Не-е-е-е-ет! - Не унимался мужчина. - Больно быть должно! Сделайте мне больно! - Наталья Васильевна всё ещё сохраняла спокойствие. - Я не хочу делать Вам больно. - Мужик кипятился и заводился. - Я пришёл к Вам, я Ваш клиент, плачу денег, сделайте мне больно! - Пошёл вон, урод. - Подытожила Наталья Васильевна.

Я ржала, как вот... в последний раз. Грю, аксессуары-то с собой принёс? Наручники, кожаные трусы на подтяжках, хлыст, плеть? (Это не я такая испорченная, это у нас коробочки есть, на них рисуют всякое. Всякому не устаю удивляться.) Грю, может, нам на такие случаи держать специальный адрес? Ну, чтобы сразу направить клиента в нужное русло. Опять же копеечка малая... Наталья Васильевна моего энтузиазма почему-то не разделила.

* Да, товарищ употреблял именно эту фразу. Дословно.

(no subject)

Судя по тому, с какой скоростью исчезает котячья еда, мистер Эй ежедневно водит шлюх гостей. А судя по тому, что на улице мороз, хляби, и окна закрыты, гости призрачные. У меня полный дом фантомных котов. Но жруть, гады, как настоящие.

(no subject)

Косметику Гринмама делает хорошо, но вот статьи пишет (авторов никогда не указывают, видимо, коллективное творчество)... То есть, это ад редактора.

Из последних шедевров. "Известно, что Голливуд считается фабрикой красоты. А красота - это практически всегда, за редким исключением, подкрепленным гениальным талантом, стройные размеры див"... Стройные, блять, размеры.

Поскольку Гринмама опасается плагиата и беззастенчивого воровства своих перлов, которые придумать не может более никто (и это соответствует истине, мне кажется), требует "Использование материала статьи разрешается только с указанием активной ссылки на первоисточник © www.greenmama.ru", то я даю ссылочку на это позорище.

(no subject)

У меня есть одна привычка, которая будет раздражать любого здравомыслящего мужчину. А то и женщину. Я включаю душ с честной целью пойти в него немедленно. Ну вот буквально через секундочку. И зависаю перед компом. Ну или воду из крана. Счётчика у меня нет, про экологию не заикайтесь. Может быть в идеальной мне хоть один изъян? Ну и я могу минут тридцать что-то делать, пока вода течёт. Однажды меня любимый мужчина (буде такой организуется когда-нибудь) убьёт за это. Или утопит. Прекрасная смерть, я считаю.

UPD Ушла в душ.

(no subject)

Мальчики. А вас не раздражает, когда вас по фамилии называют девушки? Ась? Я вот обожаю Гарбичева Гарбичевым называть. У него там такая вкусная буква "ч". Гарбичев, тебя не раздражает?

Ну вот некоторых мужчин так и прёт называть по фамилии. Не раздражает?

UPD Думаете, мне зачем надо? Это мне хочется одного человека и парохода по фамилии назвать, а вдруг он огорчится. Но вами-то я тоже живо интересуюсь)))))

(no subject)

Сегодня вспомнила, что около 11 лет назад (даже больше, Сани ещё не было) рассказала маме подруги как у меня получаются такие пирожки с яблоками. Я вот искренне недоумевала, как можно в тесто закатывать сырые яблоки, присыпанные сахаром. Их же надо чистить, резать и тушить в сливочном масле с сахаром. И тогда это начинка. И взрослая женщина узнала об этом от 20-летнего шпингалета:)

Какую курицу я сегодня сделала с кабачками и помидорами... И без жира совсем. Но с соевым соусом (капельку совсем). Ну люблю я его, люблю.

(no subject)

Сейчас прочла в комментарии одной девушки. "... как ни к чему не обязывающая утренняя эрекция любимого мужчины". Нифига себе! - Возмутилась внутренне я. - Как это "ни к чему не обязывающая"??? Как это так бывает???

Утренний секс - это такая прекрасная разновидность секса, что мимо утренней эрекции любимого мужчины я ни разу не прошла. Ни разу. Что значит "ни к чему не обязывающая"? Да убицца.

Так, любимый мужчина, Вы меня слышите? Готовьте ни к чему не обязывающую (некоторых) утреннюю эрекцию.






Нет, ну надо же, а.