sou_rire: (часы)
Помните, я вам рассказывала про Хозяйку, Уволилась и Разводится?
Вот она теперь Развелась.

И стало ей очень хорошо. И денег меньше уходит. И карьера в гору. И теперь может покупать себе всё, что хочется.

А он пишет. Мол, прости меня за всё, я сам себя наказал.

Но есть нюанс. Похоже, эта Хозяйка, она и правда сама всё выдумала, просто подстроила, чтобы всё выглядело так, будто там роман и отношения. Всё было, как в сериале в первой серии, теперь всё не менее сериально.

Так странно.

Главное, что Развелась не мучается, а только радуется и благодарит ту Хозяйку. Искренне благодарит, что всё так вышло. Там, оказывается, имело место бытовое насилие. Разумеется, он теперь хочет вернуться.

Хэппи энд:)

Развелась зовут замуж. Она - почему-то - не идёт. :)
sou_rire: (на Луне)
В моей ленте сегодня радостное событие:)

Я не буду писать у кого, захочет человек, сам про всё напишет, это не моё дело. Моё дело - поздравить:)

Чем я и занимаюсь:)

Особенно меня тронуло, что люди женятся после девяти лет совместной жизни.

Не велика доблесть жениться через полгода знакомства, на волне чувств, когда влюбленность, амурчики и плюшевости вокруг.

Совсем другое, совсе-е-е-е-ем другое прожить вместе достаточное количество времени, чтобы надоесть друг другу и разочароваться, но не сделать этого. Мало того, решить, что хочется это "вместе" длить и длить, мало того, хочется это отлить в штампе и бумаге.

И я категорически приветствую идущих в ЗАГС троекратным ура!:)



UPD Свадебный репортаж:)
sou_rire: (с сачком)
Мы с Таней вчера весь день провели в плотном телефонном общении.

Признаться, к вечеру я уже устала морально, потому что переживать такие встряски трудновато.

В процессе наших бесед приходил Танин экс, пытался открыть дверь своим ключом о_0. Но замки были уже предусмотрительно сменены.

Далее он писал смски "Давай поговорим про машину!". Это он её и пригнал, поскольку машина на Таню записана. Зачем пытался войти в чужой дом - непонятно. Да ещё своим ключом дверь открыть. Ах, да. Он хочет забрать собаку, которую он Тане подарил и ноутбук. Очаровашка.
"Давай поговорим про ребёнка!". Ну, Таня ему напомнила, что у него теперь не сын, а дочь, и вот про неё он пусть и.

В общем, все устали, Таня тяпнула, распрощались, упали спать.

Ну а природа, она неумолима. Утро наступает, хоть ты что. Таня спускается. Стоит машина. Из неё выдавлена магнитола, сняты чехлы, что-то ещё. Ключи он тоже не оставил. А на пол брошены наши гостинцы Ире. Недопитый сок, селёдка в банке, Танино пиво, к нему рыбка-сухарики. - А мой сыр? - Стесняясь спросила я. - А сыра нет... И тут я начала хохотать. Ну вот быдло (извините, кто не терпит это слово), оно и есть быдло. Хотели сделать широкий жест, но тут внезапно жаба повисла на руке, и на отдачу хорошего куска хорошего сыра расшиперитья не получилось.

В общем, мы с Таней решили, что людям спасибо, что они такие смешные, печень её их не стоит, она ей для более приятных моментов нужна, для ребёнка такой папа умер ещё вчера. И какое счастье, что она с этим человеком всё же расплевалась, а не пошла на поводу советчиков, которые предлагали сохранять брак ради ребёнка. Гадко, что семь лет жила с совершенно незнакомым человеком, который при разводе магнитолы из машин выкурочивает)))))

Но им с Ирой счастья конечно же. И как они встретились удачно - это ж волшебство какое-то. Странно, что Вадим Андреевич не остался у подруженьки нашей прямо сразу. Ну, в тот же вечер посиделки, а вернулся к ней спустя три дня. А Ира-то нам пела, как он сам пришёл и навязался. Тут же слила любимого человека. В общем, парные... копытные.

Стало легко - не передать как.
sou_rire: (ОК)
Саня прискакал из школы.

- Мама-мама, можно я пойду поиграю в компьютеры?
- Тебе дома мало? С друзьями, что ли?
- Ага. Там же по сети.
- Сколько денег дать? Где стоит? С кем идёшь? Когда вернёшься?

Я тихо порадовалась, Сашу нельзя назвать полноценным социальным существом, потому, если он куда-то рвётся с друзьями, я только за. Тревожусь, конечно, но за.

- Тридцать рублей на два часа, до 19:30, иду с Лёшей.
- Кто такой Лёша, Саша? Я вот впервые слышу о нём. Если я тебе скажу "Фрося", ты поймёшь о ком речь?
- Лёша Головко, одноклассник.
- Задружились, что ли?

Лёша Головко из другого класса пришёл. Я про него ничего не знаю вообще.

- Ага. Вместе на информатику ходим!

Ну да, если вместе на информатику, то уже друзья-друзья.

- Хорошо Лёша учится?
- Да так. Не очень.

И, ребята, моя внутренняя наседка издала такой ощутимый квох. Я себя немедля устыдила и заткнула, но дёрнулась. Стереотипы-с. Мой прекрасный мальчик не может дружить с невежами и хулиганами. Ужас.

Ну и cугубо девочковая, совсем не родительская история про ревность )

В общем, я одинаковая, как и все.
sou_rire: (синяя)
Пугать женщину разводом - глупо.

Давать в такой ситуации "последний шанс" - глупо вдвойне.

Поскольку умная женщина подумает "а нафига мне такая "стабильность" и начнёт оглядываться в поисках соломки. Которую можно подстелить или свить. И когда подходящая солома организуется, развод всё равно состоится, но уже по инициативе женщины.

Если есть претензии, их нужно сразу друг другу выкладывать. Если нет сил жить с этим человеком - разводиться. А пугать и шантажировать - идиотизм.
sou_rire: (Джули-001)
Точнее, не продолжение, а поправки.

Когда ты, Танька, уже сама станешь вести ЖЖ. Тебе тысячницей стать с твоим языком - за неделю - раз плюнуть.

Но пока ты думаешь, я буду про тебя писать.

И вот.

Таня, поговорив вечером со мной, что муж, ессно, скотина, разумеется, сволочь, и где он нажрался слоек (просто муж двое суток подряд не ужинал дома (а Таня, приперевшись с не самой лёгкой работы, в час-пик, часая и пикая стоя в маршрутках, на последнем издыхании готовила ужин), а гордо, с вызовом так сообщал "Я слоек наелся!"*, и когда мы перетерали, куда ушлёпал муж, я предположила, что туда, где слойки ел двое суток, теперь в нашей личной с Таней субкультуре поход к любовнице называется "пойти к слойкам", по-моему, изящно и почти по-французски (про круассаны мы поговорим в следующей главе)), Таня ушла гулять собакера. Пришла и вот тут закрыла дверь детской на шпингалет! А муж таки уходил. Но вернулся, прокрался, затаился и впоследствии уснул! А утром спросил озадаченно "А зачем ты меня закрыла?". И зарыдал. Кому ты, в баню нужен, похищать тебя, сажать под домашний арест. Приходить надо вовремя! Когда жена дома!

* Если бы вы, мужчины, знали, насколько оскорбительно ваше нежелание есть дома. Это просто атас. Это плевок в морду и ментальная пощёчина (плевок настоящий, да). Так что вы, когда едите слойки два дня подряд где-то там, будьте любезны оставить место под жёнин ужин. Козлы. Тогда конфликтов не будет. Которые немедля начинаются с "А где это ты наелся уже, сволота?!". Если едете есть слойки, позвоните и воркуйте "Милая, я сейчас заскочу с друзьями перекусить, не готовь шибко много". Мы с Таней считаем, что это прекрасный вариант. И слоек пожрали и лицо сохранили. Ну и остальное - тоже.
sou_rire: (с сачком)
Повздорили вчера с мужем. Он собрался и ушёл.

Мы с Таней переговорили это всё. Ну, как обычно у девочек это. Да куда ушёл, сволочь, да когда придёт, скотина. Ну, как полагается. Обругали, обложили, решили, что сегодня-завтра соберёмся выпить и обнявшись всплакнуть.

Утром Танюша себе включила знаковую передачку "Клуб бывших жён", уселась с чашкой чая слушать и рыдать.

И тут бац, стучат. "Ага! Припёрся, скотина!". Пошла открывать. А стучат вовсе не во входную дверь. Муж ушёл спать в детскую. Оттуда и стучит. Поскольку детскую Таня закрывает на шпингалет, чтобы собакер не пробрался туда, тихо и торжественно выйти сам муж не смог.

Мужья. Вы эта. Конкретней как-то уходите, да? А то только соберешься себя жалеть, рыдать и пить горькую, как вы из соседней комнаты. Некрасиво так с женщинами поступать.
sou_rire: (Default)
Массово.

Требуют запретить мужчинам смотреть регулярно футбол. Не говоря уже о другом абсурде. Мол, на светофоре женская фигурка высвечивается, просто девушка коротко стрижена и носит джинсы. И по статистике испанка получает букет цветов раз в год: на день рождения. Так редко не потому, что испанцы свиньи бессердечные, а потому, что испанка воспринимает акт дарения цветов, как подчеркивание её слабости, соответственно, как демонстрацию превосходства мужчины.

И при этом испанки какие-то страшные.

*Ушла учить испанский*.

*Выглянула* Кстати, я тут зарегилась на lovemesweet.ru, пользуюсь у иностранцев бешенной популярностью))) Но не хочется уезжать. Но один... один такой красавчик. Высокий, брутальный, на лысо бритый, что придает солидности, а не быдловатости, как ни странно.

*Ушла снова учить*

И, кстати, испанцы же брюнеты все, как один.
---
Сайгачила сегодня по городу, скупала подарки оптом. Купила на пробу кусок китайской косметики Dao de MEI. На руку мазать. На лицо я субстанции неизвестного происхождения не мажу. Ужас. Выкину нафиг. Запах - мерзость. Ощущение на руках от крема - гадость. Стоимость - слёзы. Нафиг. Да еще оно на основе плаценты овцы. Одной ли и той же овцы, не знаю, и мне всё равно. На лицо я это никогда не намажу.
sou_rire: (Default)
- Мне не нравятся блондины.
- Твои проблемы.
- Мне не нравятся усатые и бородатые мужчины.
- Твои проблемы.
- Мне не нравится слово "гон".
- Твои проблемы.
- Мне не нравится, когда меня называют Манюнью.
- Твои проблемы.
- С твоим появлением у меня стало как-то очень много проблем.
sou_rire: (ведьма)
Потому выскажусь.

Начну с постулата "Нельзя унизить того, кто не хочет быть униженным". Ага. И нельзя ударить того, кто не хочет быть ударенным. И нельзя пристрелить того, кто не хочет быть пристреленным.

Я давно слышу это утверждение. И вот прочла его в очередной раз у iolj вот тут.

Мне писать, что и пристрелить, и ударить, и унизить можно любого человека без его на то согласия, или это и так понятно из моего текста?

Если вы сохранили достоинство в сложной ситуации, это не значит, что над вашим достоинством таки не надругались.

Да-да, про проекции я тоже слышала: это не я обиделся, это меня обидели.

И тем не менее, я уверена, что мужчина сальными анекдотами, скабрёзностями, матом, свистом и цоканием языком вслед унижает женщину. Не, не вопрос, есть тёти, которые это как комплимент расценивают, но мы сейчас о вменяемых полноценных граждан общества.

И вот к Можно Просто Изе набежала толпа возмущённых мужычков, бедненькие, так их обижают, так их притесняют, не дают вслух рассказывать про сиськи и письки, прямо зайчики: "ачоооотаковатаааа"???

Вынесу оттуда свой коммент. На вот это: "Большинство из них не считает, что пошлая шутка, например, является формой сексуального насилия."
А может, так оно и есть?
Вообще, феминистки совсем крышей уехали со своим харрасментом. Посмотрел косо - считай что изнасиловал. Кстати, не задумывались ли, что некоторым женщинам приятно, что на работе их замечают как женщину, а не как "товарища"?"


Ненавидимое мной выражение из-за своей дурацкости "знаки внимания" вовсе не то же самое, что сальный анекдот и цокание вслед с комментариями "смотри, какая тёлка пошла", я сразу возвращаюсь и - слава создателю, который наделил меня умом - без скабрёзностей объясняю товарищам, кто они такие, что они из себя не представляют, что им недоступно, чтобы хоть что-то интересное из себя представлять и почему они навеки останутся УГ. Свои походы к психотерапевту и средства для потенции они потом оплачивают сами, как и бумажные платочки.

Заметили сотрудника как женщину, шлите слюнявые фоточге-кортиночге в слониках и сердечках. Это хотя бы объяснимо, а если она заметила Вас как мужчину, то ей будет даже мило и приятно.

И, что странно, наиболее пошлы обладатели микроскопического достоинства и полные нули в постели. Если мужчина представляет из себя хоть что-то приличное в половой сфере, он не ведёт себя, как орангутан, может, он самоутверждается иначе?

*В сторону* Выучили слово "феминистка", и если женщина - боже ж мой! - позволяет себе иметь хоть каплю достоинства, и чьи-то там поползновения не приветствует (что у поползающего может просто-напросто пахнуть изо рта, он не думает, он же мачо и прекрасен, а она - дура и феминистка (потому ещё раз дура)), то это у неё не ум, честь и совесть, а так же хорошее о себе мнение и наличие характера, а дурацкие феминистические убеждения.

Короче, сайты с открыточками Вам в помощь.
---
Мастурбировать прилюдно неприлично. Если вам внезапно захотелось наговорить пошлостей близсидящей даме, сбегайте в туалет. И не забудьте влажные салфетки.

PS При желании можно перепощивать, я уже дня три хочу кого-нибудь убить и съесть, потому что у УГ половое обострение, и эти дебилы тащатся ко мне в прокат. Так что вполне готова ещё кого-то поблагодарить за его бесценное мнение.
sou_rire: (Default)
А книжка полезная ("Соблазнение"). Нашла абзац по которому себя с тобой ведут. Заучила наизусть и ведёшь себя ровно так же в обратном направлении. И кто кого переведёт. Занимательно. Почему бы и не поиграть.
sou_rire: (а?)
Как можно оставаться с мужчиной после ответа на вопрос "Чья это смс? Кто это?" "Это моя любимая девушка".

Я вот понимаю - любовь. Зависимость. Привязанность. И я тоже делала глупости, допускала компромиссы, о которых потом жалела и была себе неприятна. Но вот после такого...

Мужчина тебя мало того, что не любит, не хочет (сама рассказывает, его передёргивает, когда она пытается его соблазнить), он тебя не жалеет и не уважает.

Это всё в передаче "Скажи, что не так".

А девочка красивая, хорошенькая, миленькая, худенькая. Глазищи такие карие, огромные. Губки такие чудесные. И такой мудак рядом. Он ещё решал, оставаться ему с женой или уходить к этой своей "любимой девушке".
sou_rire: (дуэт)
Сейчас прочла в комментарии одной девушки. "... как ни к чему не обязывающая утренняя эрекция любимого мужчины". Нифига себе! - Возмутилась внутренне я. - Как это "ни к чему не обязывающая"??? Как это так бывает???

Утренний секс - это такая прекрасная разновидность секса, что мимо утренней эрекции любимого мужчины я ни разу не прошла. Ни разу. Что значит "ни к чему не обязывающая"? Да убицца.

Так, любимый мужчина, Вы меня слышите? Готовьте ни к чему не обязывающую (некоторых) утреннюю эрекцию.






Нет, ну надо же, а.
sou_rire: (Default)
Мальчики. А вас не раздражает, когда вас по фамилии называют девушки? Ась? Я вот обожаю Гарбичева Гарбичевым называть. У него там такая вкусная буква "ч". Гарбичев, тебя не раздражает?

Ну вот некоторых мужчин так и прёт называть по фамилии. Не раздражает?

UPD Думаете, мне зачем надо? Это мне хочется одного человека и парохода по фамилии назвать, а вдруг он огорчится. Но вами-то я тоже живо интересуюсь)))))
sou_rire: (дуэт)
Снова увидела.

Думала, пережиток, который умер лет пятьдесят назад.

Тёти "наказывают" за "провинности" дядей отказом в сексе.

Во-первых, ты кто такая, решать где провинность, где невинность, где всё остальное. Во-вторых, ты кто такая, чтобы наказывать и воспитывать? В-третьих. Это даже не формулируется. Ну... А что, секс - это только мужчине надо? Мне вот надо ого-го. И что там за "провинность" такая, чтобы я отказала в сексе в воспитательных целях? Это что он должен сделать? Убить и съесть моего отца, как вариант - кота? Я вот натурально не постигаю, что это за воспитание такое. "Ты свинья, потому мы торт есть не станем". Капец. А иначе "свинья" не поймёт? Так разводитесь, раз он олигофрен.

И вообще, я всегда думала, что все конфликты решаются в спальне. Оказывается, некоторые их там усугубляют. Намеренно. Не. Не разводитесь. Вы оба тогда олигофрены.
sou_rire: (Default)
Последние два дня я отчаянно мечтаю, жажду любви. Романа. Безумств. Чтобы всё было идеально. Насмешливый Один отобрал моё скромное умение и сильное желание писать стихи, которое я предложила в обмен на любовь. А любовь... Да. Я забыла оговорить сроки и параметры.

Любовь была. В августе.

Теперь ни стихов, ни любви.

Больше менять мне нечего:)
sou_rire: (Господи)
О Господи. Господи. Мать твою! Марию. Позови к трубке.

Я никогда не дождусь сильных мужчин, готовых взять на себя ответственность.
Ни-ког-да. Комментарии почитайте - главное.

Капец. Капец...

Ужас.

Тёти? Вы двинулись?

Далеко ли? Давно ли? Почему меня не предупредили?
---
Читая комментарии к означенному посту.
Господи, да пусть хоть сто раз сексизм на федеральном уровне. Да слава богу, что есть такой закон. Да за одни мои критические дни с 11 лет, ужасные и больные, к тому же ежемесячные, за дефлорацию, за эти кошмарные роды, за эту дикую беременность, за это молоко по футболкам, майкам, платьям, блузкам, что из дома не выйти, за кормление грудью в слезах-соплях спустя месяц после рождения, когда соски делаются дико чувствительными, и это просто физиология, которую не исправить (мы трое в это время бросили кормить, потому что невозможно, или - у кого порог боли повыше - перетерпели каждое кормление со слезами; я не смогла даже через силиконовые накладки, рыдала каждое кормление - боль невыносимая; пусть вас каждые три часа кусают за головку эрегированного члена, да минут по двадцать, да посильнее), за этот грёбаный климакс, за эту набухающую и болезненную не вовремя грудь, за этот жор в ПМС, полнолуние и просто так, за этот целлюлит, за килограммы, которые с дядек стекают на раз-два, а на нас держатся всю жизнь, пока не перестанешь жрать окончательно, за дичайшую послеродовую депрессию, когда сидишь дома, как распоследняя, а Отец уходит на работу каждое утро и норовит прийти попозже, за эту отвисшую грудь, в которой нет мышц и накачивать там фактически нечего, а если не повезло с генетикой, так и вообще ужас, за это всё (а я могу продолжить список) я имею право пойти, удушить, расстрелять, растерзать и не подвергнуться обстрелу со стороны правоохранительных органов. Да я самая-самая. Да этим органам мне только ноги мыть и воду пить. Охренели? Да идите вы в баню со своим равноправием.
sou_rire: (Default)
Этой фразой ломают жизнь другим, себе и всем, для кого "всё это" и делается. Фразой этой прикрывают свои слабости, своё - осознанно ли, нет ли, - нежелание говорить правду, прикрывают скуку, трещины, разбитые лодки и прочие досадные случайности (закономерности).
Недавно мне самой случилось столкнуться с этой магической фразой.

- Я давно тебя не вижу дольше, чем по полчаса перед сном, когда оба уже падают и хотят спать.
- Но я же всё это для тебя делаю! Я хочу (вот-вот), чтобы к твоему приезду всё было идеально. Я хочу (да я так и подумала) встретить тебя как полагается, шарман, комильфо и вообще перфекте.

Почти все особи женскага полу сталкивались с такой ситуацией. Она - памятник Пенелопе, он - бесконечно пропадает то в офисе, то в командировке, то на стройке дома/квартиры/бани/сарая/туалета, а на её немой и не очень упрёк выдаёт то, что имеет продолжением "а ты! а ты! неблагодарная свинья! сидишь дома, нихрена не делаешь, когда я тут в седьмом поту и корчах".

Мне вот интересно, а отчего бы не сказать честно "знаешь, милая, так ты меня достала со своими шмотками, театром, Люськой, цацками, беременностью, фитнессом, лишним весом, толстой жопой, Достоевским, Брамсом, что уже что угодно и где угодно, только не вот это всё и не с тобой рядом"? Но сказать так страшненько, да. А то ведь видимое благополучие может накрыться медным тазом. Потому мы быстренько становимся двужильной, тянущей на себе Земной Шар, жертвой, недовольная сторона неблагодарным тираном, тем самым успокаиваем себя и живём счастливо ещё пару месяцев, пока злобный тиран снова не возникнет на нашем пути с грозными бровями.

"Милая, я хочу, чтобы у тебя было всё самое лучшее!". Потому не носи эту свою бижутерию, а носи бриллианты в платине, они тебе так идут (та под состаренную бронзу цепочка с зелёными стёклами, символизирующими собой камни, мне идёт ничуть не меньше). А отчего бы не признать, что бижу вам кажется дешёвкой, а рядом с собой вы желаете видеть даму совсем иного статуса? Нет, не надо мне сейчас про "один крохотный бриллиантик в украшении днём есть изысканность и утончённость", сама знаю. Я теперь не о том.

И мамы, которым нет необходимости пропадать с утра до ночи на работе, - нет финансовой необходимости - начинающие петь своему двух-, четырёх-, семилетнему ребёнку про то, что он же хочет гордиться своей мамой. Да нет, он хочет с мамой в парк и есть мороженое. Да-да, с мамой, а не с боной. Вы, мама, сама собой хотите гордиться. И делаете карьеру для себя. Нет-нет, в этом ничего плохого, просто не надо перекладывать ответственность на маленького ребёнка за то, что он вас не видит, а ему этого очень хочется вообще-то. А тут ещё выясняется, что он сам же в том и виноват. Раз мама говорит, что я хочу ею гордиться, я хочу (хотя всё ещё очень хочется с мамой в парк и есть мороженое, но об этом тс-с-с-с, маму расстраивать нельзя, буду хотеть гордиться).

Так что, когда вам говорят, что всё это делают для вас, можете точно знать, что всё это они делают для себя. И даже покупают вам бриллиантики и бэнтлики.

Я ничем не лучше, нет. Когда я говорю мужчине, что он во имя своей карьеры и жизни на земле должен надеть вот этот галстук, то я просто хочу, чтобы со мной мужчина был в этом галстуке, а не в том убожестве, что подарила ему предыдущая подружка или - не приведи господь - мама.

А вам я даже не знаю что делать. Надевайте свою лучшую бижу и ступайте в филармонию слушать Брамса, пока милый для вас отделывает бильярдную или вылизывает свой байк.

Profile

sou_rire: (Default)
Машечка

October 2019

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2025 12:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios