Одиночество - самая актуальная ценность для меня. Не знаю, сейчас ли, всегда ли.
Я никак не могу вырасти, повзрослеть и заматереть. Из меня хлещут эмоции. И я очень хотела бы что-то с этим сделать.
Мне нравится сидеть и слушать кого-то, кто мне нравится. Но я совершенно не хочу заводить романов. Поскольку это отношения. Новые. С новым человеком. Это труд. Романы прекрасны первые три месяца, а потом это труд.
Завтра я соберусь и пойду на работу. Красивая. На каблуках. С причёской. В макияже. Девочки на работе меня очень любят. Говорят, что я солнышко, красавица и вообще прекрасная. Ко мне забегают просто поболтать клиенты. За два года я увидела много перемен в личной жизни многих из них. Мы обсуждаем путешествия, города, фильмы, куда же без них. Я улыбаюсь. Мне улыбаются. Наверное, меня любят.
Вечером я приду истерзанная домой. Напишу снова злобный пост сюда, потому что мне надо стравить. Утром встану и красивая, искрящаяся, снова пойду солнышком на работу.
Я здесь, и я в жизни - два разных человека, как я понимаю.
Я чищу зубы несколько раз в день, потому что нужно, чтобы было чисто и идеально. Я меняю одежду каждый день. Я хотела бы всех любить. Потому что должно быть идеально. Но у меня не получается. Я злюсь, оцениваю и осуждаю. Потом ругаю себя за это. Совсем не позволяю людям быть самими собой. Не умею прощать их слабости. У женщины всегда должна быть чистой голова, голова должна быть хорошо пострижена, а черный и коричневый плохое сочетание, даже если его предлагают ведущие [в прекрасные дали] модельеры. И нельзя надевать блузку в огурцы к юбке в горох. И нельзя говорить "я иду одеть сапоги". И нельзя говорить "звонит" с ударением на "о". Я смотрю на сальные волосы и не могу простить, потому что помыть голову - дело пяти минут. А мне должно быть всё равно. И я совершенно не знаю, что мне с этим делать.
Иногда помогает Зеланд со своим трансерфингом. Вы не любите яблоки, но вам не приходит в голову извести их подчистую. Вы позволяете им быть, просто не включаете в свою жизнь и не испытываете по поводу существования яблок никаких отрицательных эмоций. И я сижу и думаю, что люди - яблоки. Вот он мне нахамил. И он яблоко. Нужно позволять ему быть. Но я тут же начинаю думать, что яблоки я могу исключить сама, но если кто-то придёт и начнёт запихивать мне их в рот, я, наверное, разозлюсь. И всё снова не работает.
Я не люблю людей. Я люблю Сашу и Таню. И ещё кого-то, наберется, наверное, человек пятьдесят. К остальным я, видимо, равнодушна. А может и не люблю. Понятия не имею. Хочется, чтобы равнодушна.
И я совершенно не знаю чего хочу. Пока я хочу только гулять по городу, который мне нравится. И всё. Ни амбиций. Ни стремлений.
Я не представляю, кем буду, когда вырасту. Но я уже не вырасту, а состарюсь. И это так страшно. Вчера видела двух подружек у подъезда. Одна с палочкой. И старческим голосом говорит другой "Я молодая! У меня всё хорошо! Я не одна!". Это был кусок давно начатого разговора. И, возможно, она пересказывала содержание книги или фильма. Ну, мало ли, чей-то монолог. Или мантру. Но это произвело на меня какое-то совершенно дикое впечатление. Я страшно затосковала. Мне совсем, совсем не хочется быть старушкой. И иметь такой голос. А это неизбежно. И это ужасно. Я ещё не поняла, что выросла, но поняла, что состарюсь.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
