(no subject)

Я считаю, если кот не ест варёное яйцо, то его, собственно, можно уже ничем вообще не кормить, ибо всё у него в жизни хорошо.
Котов я кутаю в одеяло, у нас продолжается зима.
Правда, говорят, в среду будет сразу +30. А потом сразу опять -10.
---
Знаете, когда вы спите, а в 30 см от вашей головы вдруг начинает интенсивно, громко, с завидной амплитудой трястись стояк, и подпрыгивать батарея, угрожая немедля оторваться и залить всё вокруг грязью, а на дворе 8 утра, чувствуешь себя по крайней мере странно. Лично я проснулась и вытаращилась на трясущуся и стучащую по стене металлическую конструкцию, пытаясь не спать и сообразить, если оно сейчас оторвётся к чёртовой матери, меня зальёт кипятком или можно будет досмотреть сны.

К матерящимся молодым людям за окном с 7:50 до 8:00 я привыкла, но у них - слава Создателю - случился последний звонок, и они больше не ходят.

Теперь мне по утрам сверлят. Да, и мозг тоже.
---
Снова спала ночью в носках. Лето наступает...
---
Закладка шампанского состоялась... А когда наступит Олимпиада, шампанское откопают.
"Это будет вино с ароматом фруктов и цветов". Да ладна-а-а-а-а? Блин! А у меня вино пахнет асбестом и тиной. Офигеть! Есть вино с ароматом фруктов и цветов! Боже, пойду с горя посплю. Опять вся жизнь мимо.

Безымянная звезда

Ни одна звезда никогда не отклоняется со своего пути.

Эта пьеса Михая Себастьяна преследует меня с детства. Впервые я услышала её в качестве радиоспекталя. Впрочем, последующие разы это был он же, и только года два-три спустя, увидела щемящий фильм Михаила Козакова. Фильм оказался воплощением моих фантазий. Он не мог меня разочаровать, поскольку всё было именно так, как я себе представила. Всё до мелочей.

Спектакль меня абсолютно заворожил. Мона казалась мне эльфом (тогда я ещё не знала такого слова, это теперь я могу озвучить кем она мне казалась), я садилась под радио и не шевелилась на протяжение всего действия. Девочкой я была чувствительной и сентиментальной, воспринимала всё крайне остро, потому взрослая история, которая мне была, конечно же, не по возрасту и висела во всех местах: талия была где-то возле колен, а подол и вовсе стал шлейфом, история эта и была, как мамино платье - в нём становишься принцессой, и кругом сказка.

Стоит ли говорить, что будучи ребёнком (фильм сняли в 1978 году, через два года после моего рождения, а радиоспектакль был даже чуть раньше, в каком году его услышала я - не помню совсем), я мало что понимала, кроме того, что Учитель прекрасен, что Мону жаль, но она оказалась тоже в сказке (разумеется, я отождествляла себя с героиней), потому теперь всё будет хорошо, что Григ ужасный жестокий циник, и как он так может.
Когда он кричал на Мону, уговаривал, упрекал и насмехался над Учителем, я кусала губы и была готова разрыдаться вместе с ней. Не выдерживала я, когда Мона соглашалась - боже мой, как я презирала и ненавидела её за слабость! - и оставалась с Марином один на один, чтобы нежно и медленно убить любимого человека. И кротость, безропотность его - тогда она меня не раздражала - восхищала.
Видимо с тех пор я ненавижу "когда-нибудь я вернусь", "когда-нибудь мы встретимся". И как можно давать человеку надежду: "жди меня каждый вечер, однажды в воскресенье я вернусь". И как можно не быть вместе с любимым. Не постигаю. До сих пор. Наверное я не слишком выросла.

И каждый раз, зная, что Мона предаст Учителя, я проникалась сочувствием и состраданием к этой изящности и хрупкости, такой одинокой, на вокзале, в чужом городе, ночью. Ровно как и в финале полыхала праведным гневом: "Променяла! На ванны с лавандой! На вещи, на комфорт! Променяла такую любовь! Как могла?!"

И мадемуазель Куку. Нет, она вовсе не смешна. Она так бесповоротно и непоправимо несчастна в своей влюблённости в Учителя. Так много хотелось ей сказать и обнять нежно. И чтобы она была, наконец, счастлива. Хотя было понятно, что счастлива быть она не может. Состарившаяся в тоске молодость - ужасно грустно.

И Начальник Вокзала, который за всю жизнь не составил ни одного акта. Понимающий всю свою никчёмность. Вокзал крохотного городишки, где не останавливается Дизель-Электропоезд, а он Начальник этого Вокзала. И даже деньги, деньги не так важны. Хочется за всю жизнь составить хоть один акт. Крикнуть кому-то там: вот он я, я есть, видите? Или даже прошептать. Но акты никому не нужны, как и Начальник, как и Вокзал.

И вообще все они несчастны, весь городок - в своей пыльной паутине прозябания. И вот Мона. Её приезд будоражит всех, всех. Разговоры только об этом. Событие! Событие - случайный приезд красивой женщины. Событие - история чужой любви.
Несчастные, несчастные люди.

Мне было каждый раз их так нестерпимо жаль. И каждый раз я была уверена, что уж моя-то жизнь точно не будет такой пресной и убогой. Точно...

Сегодня я разрыдалась ровно так же, как много лет назад. Смешно, ей богу, но я ревела и не могла остановиться. Вот. Опять.

Уникальная вещь. Берёт тебя за что-то глубоко внутри и выворачивает наизнанку, потряхивая, чтобы вывернулся целиком и без складочек, чтобы всё нутро наружу. Хотя казалось бы, ну что за сюжет? Ну банальнейший. Но руки ювелира...

Теперь вся история преломляется о мою жизнь, и отлетает лучами и искрами в самые неожиданные стороны. Чего в детстве, конечно же, не случалось. В детстве всё было предельно ясно: кто тут хороший, кто тут плохой, и кто тут предатель. И не надо оправдываться.
Теперь камень обрёл большую цену, и я увидела совсем другие грани.

- Но это ужасно! Господи, что же за жизнь вы ведёте... если не нашли времени даже на то, чтобы взглянуть на Большую Медведицу?
- А сколько людей живут, не видя её.
- Им только кажется, что они живут.

Интересно, что нового я открою для себя в этой пьесе ещё лет через десять-двадцать...

P.S. Костолевский тогда показался мне идеалом мужчины (вот откуда моя любовь к высоким, стройным с вьющимися волосами), и до сих пор я обожаю его. Он прекрасен.

Я её убила

Влезла я в ванну, включила горячий душ - сейчас это обязательное условие моего существования (подумываю составить райдер, чтобы Бог там точно знал что мне нужно для пребывания на Земле), - и обнаружила на стенке корыта своего здоровенную жирнющую двухвостку.
Сказать, что я ненавижу двухвосток, это ничего не сказать. Я вся превращаюсь в один сплошной спазматирующий желудок, когда вижу их.
Не знаю почему насекомые пылают ко мне самыми разными тёплыми чувствами и норовят то прижаться к ноге, то потереться о плечо, то поцеловать в губу. Недавно я пережила очередную вспышку поклонения паучков. (В сравнении с двухвостками паучки милейшие создания.) Не понимаю в чём дело, я не раздаю авансов этим чашуйчатокрылым и перепончатоногим, ещё они по количеству крыльев, кажется, подразделяются. Или то херувимы, серафимы и прочие имы. Я уже ничего не понимаю. Я не намекаю этим тварям, что ответное чувство возможно. Ненавижу я их, если уж быть совсем откровенной.
Но убивать не хотелось.
Я сдвинулась в другой угол ванны - благо размеры (меня) позволяют - и принялась поливаться кипяточком. Тварь эта затаилась и воздвигнулась памятником самой себе, нелапотворным, недвижимым имуществом буквально прикинулась. Я зачем-то отвлеклась, положила душ в раковину и обнаружила, что это чудовище зашевелилось. Ну, думаю, сейчас она начнёт делать все свои 16 (или сколько там у неё их) ног. Уху. Сейчас. Она начала переставлять эти свои отвратительные рыжие лапёнки, метаться на пяточке в 7 см и шевелить своими толстенькими коротенькими пародиями на усы. Пометавшись хаотично довольно продолжительное время, эта дура кинулась со всех ног в мою сторону, на неимоверной скорости. Я вылезла из лохани и уставилась на дебила. Дебил потерял источник тепла и сухости (я догадываюсь, она меня так идентифицировала... идиотка, неужели бы я позволила ей взбираться по себе!) и начал снова тыкаться во все стороны. Я стою мокрая, холодная, голая, на каменном полу (забыла полотенце себе постелить) и жду, блять, пока это насекомое определится!
Короче, я её смыла. Ванна довольно обширная, она могла бы до завтра там бегать! А на мне теперь грех смертоубийства. А я не хотела! Сколько было ждать её?! И с какой радости надо обниматься со мной? Или она мчалась мне спинку потереть?
У-у-у-у-у-у!

P.S. Я её еле смыла горячей водой - она цеплялась своими заусенчатыми лапками и гребла против течения. И тут приходит Серафим и говорит мне, что я её ни разу не убила. С одной стороны - аллилуйя, а с другой - она опять будет сидеть в моей ванне?!
---

Нам опять трясут стояк и батарею. Уже на кухне.

Сами вы капирасы.

Саня сегодня писал диктант. Сделал одну - обиднейшую - ошибку. Скорее, это описка. Но защитали как ошибку и снизили на балл оценку.

"И горит залив меж капирасов".

Ну четвёрка, и бог с ней, зато мой ребёнок гениален.

Теперь буду знать как некоторых называть.

Саша вообще жжёт сегодня.

На уроке информатики детям задали практиковаться в поиске через яндекс.
А потом сказали делать что хотят.
У Саши отличная практика, поиск он осуществил молниеносно, а следом, пользуясь предоставленной возможностью, - делайте что хотите - зашёл на ogame.ru и отправил флот.

Я обожаю своего ребёнка.

(no subject)

У меня есть для забавного поста, но та-а-а-а-ак неимоверно лень...

Цитата.

Молодость нам портят родители, а старость - дети.

Наверное все знают уже...

А я тут откопала, двухлетней давности.

Екатерина Горбовская

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,

Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,

Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души

Не нашла официального сайта, у меня стихи в doc просто.
Вот что нашла.
Раз.
Два.

(no subject)

Ребят.
Если я слишком часто пишу, вы мне скажите, я через раз буду под глаз писать...

Глеб Горбовский

Мужицкий рюкзак за спиной,
и ноги в сапожной резине...
Любимая женщина мной
завязла в болотной трясине.
В округе души не найдешь,
вода в сапогах леденела.
Клешнями сграбастала дрожь
красивое женское тело.
...А в небе летел самолет,
двукрылый трещал “кукурузник”.
Не знал, вероятно, пилот,
что ниже, в болоте,
с душой, с рюкзаком,
с любовью и банкой консервов,
с раскусанным в кровь языком,
с разорванной пряжею нервов,
с расплавленным сердцем - жива,
еще бесподобна и зряча,
торчала, крича, голова,
впервые естественно плача.

И ещё Горбовская

тут.

...Прийти на рынок без копейки денег,
Понюхать розы и потрогать веник,
И перепробовать все то, что разрешат -
Капусту, творог, мед и виноград,
Сказать, что мед - балованный, а творог -
Не так уж и хорош, насколько дорог,
И с чувством собственной законной правоты
Еще раз перенюхать все цветы.
---
Шел пятый день любви, прошедшей даром.
Шел пятый день того, что год спустя
Я назову безумьем и кошмаром.
"Давай поженимся", -- сказал ты мне шутя.
А этот день уже был на исходе,
И я, забыв про таявший пломбир,
Смотрела, как зареванных выводят
Детей из магазина "Детский мир".
Я не хотела видеть циферблата -
Твоих, моих и дядькиных часов,
Я восхищалась тем, что ты усатый,
И презирала тех, кто без усов.